La Mengambrea

Sexo, UNIX y rocanrol
2006/03/31

Se vende chupacabras

Su Majestad el Emperador Norton II, célebre bloguero de San Diego, Estados Unidos, solicitó hace dos semanas la publicación de un anuncio en la sección de clasificados del San Diego Union Tribune. Traduzco para usted:
Chupacabras - Gratis para buen hogar:
3 cachorros machos y 2 hembras, esterilizados, adorables, buenos con los niños, todas las vacunas.
Esto para aparecer en la sección de mascotas, por supuesto, justo debajo de "Chihuahuas". Su Excelencia recibió confirmación de que el anuncio sería publicado, y se cargaron 45 dólares a su cuenta (uf, caro). Acto seguido anunció esto a los lectores de su blog. "Sinceramente dudo que alguien en esa publicación se dé cuenta de que un chupacabras no es una especie de perro miniatura", comentó entonces.

El anuncio no fue publicado, lamentablemente. En vez de ello, el diario respondió en privado con la siguiente nota:
Por el momento no tenemos una clasificación apropiada para anunciar "criaturas míticas que succionan sangre de las cabras"—incluso si están esterilizadas y vacunadas. No tenemos planes de incluir tal clasificación en el futuro. Lamentamos que haya sido disgustado. Gracias por la "prueba"—todos nos reímos mucho. Su pago de $45 será reembolsado a su cuenta.
Sobra decir, los periódicos no tienen sentido del humor.

Vínculos: Nota en San Diego City Beat (inglés, vía Cryptomundo). Fifth Avenue Gazette, el blog del Sr. Phillips, y su artículo original (inglés también, qué se le va a hacer).

[Foto: Acercamiento al remate del Monumento a los Caídos, en Valencia, España. Fuente: minusbaby's photostream en Flickr (parte de su colección València, España). Copyright © 2005 Richard Alexander Caraballo, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial-ShareAlike, como la publica Creative Commons.]

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2006/03/30

Pamela Anderson protesta por caza de focas

La actriz, modelo y activista canadiense Pamela Anderson, famosa por… oh, usted sabe porqué es famosa, solicitó el lunes pasado una audiencia con el Primer Ministro del Canadá, Stephen Harper. Esto para discutir con él sobre la cacería de crías de foca, a la que se opone, por supuesto, y para entregarle personalmente los miles de firmas en protesta que ha recabado.

No le mentiré: no me hace feliz unirme a un coro de ecologistas de sofá apoyando la causa de una "celebridad" sin conocer la historia completa (siempre hay dos lados en una moneda). Pero sí leí argumentos a favor antes de escribir de esto, y me sigue pareciendo una tradición tan infame y pendeja como las corridas de toros en el mundo hispanohablante. Los cazadores matan con picas o armas de fuego a crías de foca de tres a ocho semanas de nacidas—y es ganancia, antes las mataban a palos. Recuerdo de mi infancia la foto de un niño apaleando a una foca con una sonrisa de oreja a oreja. El niño, claro está; la foca probablemente se estaba divirtiendo menos. Hoy se dice que todo es por necesidad, para vender las pieles y el aceite. Mire usted, qué cosas.

La temporada de caza comenzó el sábado pasado con enfrentamientos entre cazadores y activistas: los primeros quejándose de que no se respetan sus tradiciones y necesidades económicas, los segundos esquivando embestidas de embarcaciones y proyectiles de tripas de foca arrojados hacia ellos. Harper ha defendido la cacería argumentando que es necesaria para el sustento económico de algunos de sus nacionales, y que su país está siendo víctima de un complot de propaganda (no sé qué me recuerda eso). En su misiva, la Sra. Anderson solicita audiencia para el próximo lunes.

Vínculos: Nota en Canada.com (inglés, vía FARK.com); comunicado de prensa de PETA (inglés); notas en El Economista e IPS sobre la caza anual de focas.

[Foto: Sandías. Fuente: Whatknot's photostream en Flickr. Copyright © 2004 Jack Keene, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution, como la publica Creative Commons.]

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2006/03/29

Pantuflas luminosas

Hágase esta imagen mental. Está usted soñando con la lluvia, un arroyito, un río, el Amazonas, una cascada, el vasto océano, un tsunami… y claro, se despierta a la mitad de la noche notando que realmente tiene qué ir. De manera que se para, medio sonámbulo, e intenta trastabillar hasta el baño, sólo para patear el marco de la puerta con el dedo meñique del pie.

Hey, es una de esas cosas de la vida, ¿no es cierto?

No, no es cierto. No tiene qué volver a aullar como coyote en la madrugada, al menos no por esto. Brightfeet tiene para usted una gama de pantuflas equipadas con LEDs de alta intensidad, capaces de disipar 6 ó 7 metros de tinieblas frente a usted. Las pantuflas disponen de un interruptor de presión que enciende la luz tan pronto detecta peso sobre ellas. Disponen también de un fotosensor que evita que la luz se encienda si el ambiente ya está iluminado.

Vínculos: Brightfeet Lighted Slippers™ (inglés). Oh, esta no es una noticia reciente, hizo furor en la blogosfera en octubre del año pasado: vea notas en español en Xataka, Ounae y Gizmodo, y en inglés en Engadget y Treehugger, entre muchos otros. Probablemente es material de infomerciales, a estas alturas. Pero es que anoche maldije mi suerte por no tener unas. Y, como sea, si me sirve de excusa, si este blog hubiera existido entonces seguro que lo habríamos publicado.

[Foto: el producto, como se ilustra en la página del comerciante.]

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2006/03/28

Falla de seguridad en Firefox

Y esta no es otra aburrida "ejecución de código remoto" o "buffer overflow" o esas cosas que sólo espantan a los geeks porque sólo ellos las entienden.1 No, esto es serio. La primer línea del reporte le dará una idea inequívoca de la gravedad de la situación:
Esta falla de privacía fue la causa de que mi novio y yo rompiéramos después de cinco años de noviazgo.
Aparentemente, en ciertas condiciones muy especiales, después de instalar Firefox en Windows de una manera un tanto rebuscada, cuando uno configura el navegador para guardar contraseñas de sitios web y luego hace excepciones explícitas para algunos sitios, otros usuarios de la misma PC pueden ver una lista de esas excepciones.

La autora de este reporte y su (ex) novio compartían una máquina. El muchacho, perversón como es, veía porno a escondidas (hey, quien esté libre de culpa que arroje la primera piedra). La novia se enteró de la lista de sitios que su peor-es-nada frecuentaba, y "la mierda llegó al ventilador" (sic).

Los desarrolladores de Mozilla, constructivos y amables como son, dieron consejo marital y moral a la usuaria. Uno incluso sugirió como workaround "nunca compartas una máquina con tu novia".

Vínculos: Bug 330884, en bugzilla.mozilla.org (inglés; haga "scroll" hacia abajo para leer los comentarios).

[1] Ya fuera de broma, desde que empecé a tener un poco más de tráfico me he percatado de que hay mucha gente que aún usa Internet Explorer. Jóvenes, ese navegador tiene más hoyos que una coladera. Visita usted una página "crackeada" y se le instala un troyano y su máquina se convierte en un zombie más de phishers y espamers (lea la más reciente de estas historias, en el blog del Washington Post). Y luego quien tiene qué filtrar toda esa basura soy yo. En buenísima onda, hágale un enorme favor a este su amigable editor y deje de usar esa cosa. Instale Firefox, o instale Opera. Es rápido y fácil, y le estará haciendo un bien a la Internet. Gracias de antemano.

[Foto: Firefox, o panda rojo (Ailurus fulgens), en el zoológico de Barcelona. Fuente: PaRaP's photostream en Flickr. Copyright © 2005, Dani Armengol, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution, como la publica Creative Commons.]

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2006/03/27

Videojuegos de política

Breve recomendación, con disculpas anticipadas para quienes me leen fuera de México: el sábado pasado Fanelian puso en su blog un vínculo a Tepocatas.com. Este es un sitio web producido por "monobloc", quien se pitorrea sin misericordia de la política mexicana creando geniales juegos y postales con ese tema. Altamente recomendable, sin importar su filiación política, a menos que de plano sea usted todo hipersensible y nena.

Este servidor suyo, cuyo gallo es el Peje, disfrutó horrores jugando "El Compló" hasta ganar (simón, se puede atrapar al Peje, aunque definitivamente hay qué pensarle). Por otra parte, no pude con el nivel 3 de "El Imborrable".

Vínculos: Tepocatas.com (vía Something).

Oh, y ¿quién es Calderón?

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Perito Moreno

Muy al sur, en el Parque Nacional Los Glaciares en la Argentina, hay, como cabría esperarse, algunos glaciares. En particular hay uno llamado Perito Moreno que es la mar de interesante. Maciej Ceglowski lo describió el sábado pasado de esta manera:
El glaciar Perito Moreno es una gigantesca plasta de hielo que fluye desde las montañas en la provincia sureña de Santa Cruz, Argentina, cerca de El Calafate, buscando problemas. En un mundo de naturaleza maricona que requiere protección, que la lleven de la manita, que se hagan reservas naturales y estudios cuidadosos y que se le dé constante atención médica, el glaciar Perito Moreno es una refrescante reversión. Este glaciar te quiere muerto. Quiere salir y aplastarte bajo miles de millones de toneladas de hielo, grabar su nombre en tu frente y luego hacer una incursión en las planicies de la Patagonia y saquearlas hasta llegar al mar. No tienes qué ir a las montañas a buscar a Perito Moreno—él viene de las montañas a buscarte a ti. Quiere venir hasta este lugar y desgraciarte bien.
Sobra decir, pretender sobrepasar esa descripción sería una tontería de mi parte.

Este mes el glaciar Perito Moreno fue, además, noticia. Verá usted, este glaciar avanza continuamente desde las montañas hasta el Lago Argentino. Específicamente, desemboca en un estrecho, represando a un brazo del lago. El nivel del agua en este brazo se eleva hasta 30 metros, haciendo presión contra el hielo y fundiéndolo lentamente. Esto termina por hacer una cavidad de más de 50 metros por la que las aguas descienden. Cuando el agua comienza a fluir, la erosión del hielo se acelera hasta que la bóveda se colapsa espectacularmente y la punta del glaciar se desintegra. Luego el proceso se repite, aunque de manera impredecible. Por ejemplo, uno de estos colapsos ocurrió en el 2004, después de 16 años de estabilidad. Pero tan solo dos años después, el día 13 de este mes, a las 22:55 hora local, el colapso ocurrió de nuevo.

El glaciar Perito Moreno se encuentra en 50°29' S 73°03' W. Tiene un frente de 5 kilómetros, y mide 60 metros de altura. Avanza a razón de dos metros por día, o 700 metros al año. Y yo sólo espero tenerle esta nota a tiempo la próxima vez que ocurra esta fiesta.

Vínculos: Glaciar Perito Moreno, en la Wikipedia en español. El artículo del Sr. Ceglowski, The Collapse of the Perito Moreno, en Idle Words (inglés; con fotos increíbles). Artículos en Blogsfera (¡incluye vídeo del rompimiento!), Entretenimientos, juegos y viajes, Patagonia y Turismo Géminis.

[Foto: vista aérea del glaciar Perito Moreno conteniendo al brazo Rico del Lago Argentino, dos semanas antes del colapso del 2004. Fuente: Wikimedia Commons. Copyright © 2004 Mariano Cecowski, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution ShareAlike 2.5, como la publica Creative Commons.]

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2006/03/24

Combatiendo la piratería al estilo ruso

Mosnews.com reporta un innovador método de un empleado de la firma rusa Cognitive Technologies para combatir la piratería. Se reporta que Andrei Smirnov, manager de la división de desarrollo de software de la compañía, partió su mandarina en gajos a un "dealer" de software pirata que no fue identificado en público (léase: le propinó una golpiza). El evento ocurrió en el ring de boxeo de un gimnasio, probablemente en Moscú. El Sr. Smirnov venció al dealer 24 por 16 en tres rounds de tres minutos cada uno.

Aparentemente este encuentro se dio debido a un incidente entre el Sr. Smirnov y el dealer, ocurrido en febrero pasado. El primero, visitando un mercado de computación, se percató de que el segundo vendía su software sin licencia. El asunto degeneró en una trifulca que fue detenida por la seguridad local. El pirata entonces externó su deseo de continuar la pelea en la calle, pero el Sr. Smirnov sugirió la alternativa de un ring de boxeo.

Vínculos: Nota en Mosnews.com (inglés; vía Slashdot). El sitio web de Cognitive Technologies (ruso). Esta misma historia en Mitocondrias Alpinistas.

[Foto: Ivette. No tiene absolutamente nada qué ver con esta nota, fuera de la vaga referencia al deporte de los madrazos… pero me encanta esa foto. Fuente: lightpainter's photostream en Flickr (parte de su colección Ivette). Copyright © 2004 David Ramage, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial-NoDerivs 2.0, como la publica Creative Commons. El Sr. Ramage vende su arte: visite la tienda de lightpainter. Visite también su blog: Ramaged. Y el sitio web de la modelo, actriz, poetisa y vocalista: Ivette Dumeng.]

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2006/03/23

Escatología práctica 2: energía renovable

National Geographic News reporta que la ciudad de San Francisco, Estados Unidos, aprovechará como fuente de energía el metano contenido en los desechos de sus numerosos caninos. Para que este no sea un punto demasiado fino: la ciudad planea generar electricidad y calentar sus hogares con caca de perro.

¿Porqué caca de perro, pregunta usted? Ah, verá, el artículo cita a William Brinton, presidente de unos laboratorios especializados en analizar composta y otros desperdicios: "La cantidad de energía potencial contenida en la caca de perro y de gato es mayor que en cualquier otra cosa debido a la rica dieta con que alimentamos a nuestras mascotas". Se estima que una tonelada de mierda perruna produciría más de 200 litros de biocombustible equivalente al diesel. Esto es suficiente para calentar una casa en Nueva Inglaterra por dos semanas.

Este año iniciará un programa piloto en el que una compañía de recolección de basura recogerá la materia prima de uno de los parques más populares de la ciudad. El material será procesado en un tanque con bacterias que lo digerirán, produciendo metano. El combustible resultante, se informa, puede ser usado directamente en cualquier dispositivo que queme gas natural. Por ejemplo un radiador, para calentar su casa. O una estufa, para cocinar su almuerzo.

"Quitarse la mierda del zapato: eso es algo que ha frustrado a la gente por mucho tiempo", dijo Robert Need, un representante de Norcal Waste, la compañía mencionada arriba. "Hoy tenemos la oportunidad de convertir esto en algo positivo."

"Todos los días nos llaman entre 20 y 30 personas preguntando cómo pueden hacerse voluntarios para contribuir al éxito del proyecto".

Vínculos: San Francisco to turn dog poop into biofuel, en National Geographic News (inglés).

[Foto: un letrero adorablemente gráfico. Fuente: Mike D's photostream en Flickr. Copyright © 2006 Mike DelGaudio, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution, como la publica Creative Commons.]

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2006/03/22

Mapa del termo

Esto no es precisamente reciente, pero vale la pena ponerlo aquí por si alguien se lo perdió. Omegar hizo un par de mapas ingeniosos del Metro de la Ciudad de México y los publicó en su excelentísimo blog Omeyocan.


El mapa mostrado en esta página sustituye los nombres de las estaciones con anagramas. Haga click en la imagen para ver una versión ampliada, apenas legible, o siga el vínculo al artículo original, abajo.

Me parece que la última vez que estuve en ese pueblo me moví en Metro desde Enema Arterial hasta Tule "Cheap PC", pasando por Etéreo Burro Vapuleado, Ira su Pezón, Loca Lacia Bestial, Asalto de Gula, Bar "La Sed" y Mucho Cuate, entre otras. Una pena no haber pasado por Ovni Culero, El Prostituido Teletón o, por supuesto, Juerza.

El segundo mapa es aún más impresionante: el Metro Literario, en el que las diferentes líneas se asignan a diferentes géneros de literatura, y cada estación es un autor. Las intersecciones, por supuesto, son la cosa interesante.

Vaya a verlo, vale la pena. Si es usted chilango, cuantimás.

Vínculos: metro literario y metro anagrama (ensayo visual) en Omeyocan. Por si no se sabe de memoria los nombres de las estaciones, mapa de la red del Metro, en el sitio web oficial. Esto último es un coso horrible Flash, pero también tienen una versión PDF. Boing Boing menciona mapas de anagramas de metros de otras ciudades (inglés).

[Imagen: el mapa con anagramas. Copyright © 2006 Omegar Martínez, algunos derechos reservados. El uso de esta imagen está permitido bajo los términos de la licencia Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada2.5, como la publica Creative Commons. El logotipo del Sistema de Transporte Colectivo y el trazado original de las líneas son ® y © Gobierno del Distrito Federal, México.]

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2006/03/21

Feliz ducentésimo aniversario, Benito Juárez

Hoy es el cumpleaños número 200 de Benito Juárez.

Es costumbre en estas ocasiones hacer una referencia biográfica, de manera que me avocaré a ello, aunque no es mi principal propósito con esta nota. Y lo haré con plena conciencia de que mejores plumas... er, teclados, que el mío, estarán haciendo lo mismo en este día.

Juárez fue un indio zapoteco nacido en Guelatao, Oaxaca, México, el 21 de marzo de 1806. A los 12 años de edad se fue a vivir a la capital del estado, sin saber siquiera hablar español, con la meta de educarse para tener una vida mejor. Consiguió ser aceptado en el seminario, se graduó, estudió leyes, se hizo abogado, luego juez y luego gobernador del estado. En 1853 huyó del país perseguido por la dictadura de Antonio López de Santa Anna (un cabroncito de quien habría muchísimo qué platicar si no estuviéramos ocupados en esto, que es más importante). En 1854 Juárez colaboró en la preparación del Plan de Ayutla, sentando la base para una revolución liberal en México. En 1855 Santa Anna renunció y Juárez regresó al país. Los liberales entonces formaron un gobierno provisional, lo cual fue el inicio de lo que hoy llamamos La Reforma. En 1857 una rebelión de conservadores consiguió arrestar a Juárez, entonces vicepresidente. Juárez escapó y encabezó a los liberales en la Guerra de Reforma, un episodio lamentable en la historia del país, con harta sangre. En 1859 Juárez se aventó la puntada de confiscar las propiedades del clero, lo cual le valió tanto soporte de fuerzas regionales que un año después la balanza de la guerra se inclinaba de su lado. En 1861 Benito Juárez fue electo presidente de México.

Ahora bien, todo esto sin contexto son sólo fechas y nombres, difícilmente una explicación de porqué se le guarda tanto cariño y respeto a Juárez, Benemérito de las Américas y todo eso. Resumiendo casi criminalmente, tratando de forzar una explicación compleja en un artículo de blog: el sistema político y económico entonces consistía en una élite de religiosos y militares que acaparaban esencialmente todo el poder y todo el dinero. Una élite corrupta, además: justamente la clase de Santa Anna. Juárez era un progresista: la obra de su vida fue la demolición de la élite y todos sus privilegios, y la instauración de una república democrática basada en la razón y la ley, con igualdad para todos, incluyendo a los indígenas (y no, no es que se haya conseguido del todo, así tan bonito, pero seguimos en eso). Los conservadores mencionados arriba eran, por supuesto, personajes interesados en mantener el status quo: la respetable Iglesia Católica Romana, los líderes de la milicia y en general la gente que tenía la sartén por el mango antes de la Reforma. Y sus amigos en el exterior, claro, que no cedieron sus privilegios fácilmente.

Al asumir la presidencia y encontrar a la nación en bancarrota (la guerra con los gringos fue cosa cara), Juárez declaró una moratoria de pagos de la deuda externa. España, la Gran Bretaña y Francia se pararon de pestañas, naturalmente. Los dos primeros se alivianaron rápidamente, pero Napoleón III nos obsequió con la "intervención francesa" de 1862, cuya meta era el establecimiento de un régimen conservador supeditado a las órdenes de Francia. Ese año los mexicanos le atizamos duro a los franceses en Puebla (el 5 de mayo, por supuesto), pero al final perdimos la guerra y tuvimos a nuestro flamante emperador, Maximiliano de Habsburgo. Este señor tenía de hecho sus tendencias liberales, y hasta quiso, quizá inocentemente, "echarle la mano" a Juárez, ofreciéndole una vicepresidencia. En retrospectiva, si pretender que Juárez iba a participar en una monarquía, y una impuesta por extranjeros por si fuera poco, suena un poco estúpido, vaya, probablemente es porque lo fue. Gacho. En poco tiempo, y en parte gracias a presión de los Estados Unidos y Prusia hacia Francia, Juárez regresó al poder y sin más fusiló a Maximiliano, y envió sus restos de vuelta a su país.

Juárez fue electo presidente por segunda vez en 1867, y de nuevo en 1871. En este tiempo se ocupó de levantar la economía del país, asegurar la efectividad del sistema electoral y de aplacar a disidentes como el notabilísimo Porfirio Díaz, quien se había lucido en Puebla pero nunca "se halló" en el régimen igualitario de Juárez. Benito Juárez murió de un ataque al corazón en 1872, trabajando en su escritorio en Palacio Nacional.

Y yo, que empecé diciendo que mi propósito no era contarle la vida de Juárez, quiero proponerle una idea que tengo, a ver qué le parece. Personalmente, y sin atreverme a menospreciar la lucha de Juárez por la democracia, la repartición justa de la tierra y la soberanía nacional, siento que lo más importante que hizo, la principal razón por la cual se le debe todo el respeto y honor que se le da, y luego más aún, es la secularización del estado. Quizá suene menos que la instauración de una democracia efectiva, pero honestamente creo que la democracia no es posible sin una base laica y racional. Por supuesto, no pretendo negar el derecho de nadie de creer en lo que le venga en gana, pero sí creo que la religión debe mantenerse estrictamente fuera de la administración pública. Basta observar el efecto de las religiones con acceso al poder político (no hace falta mencionar en dónde pasa eso en el mundo, ¿verdad?) para apreciar en toda su magnitud el regalo de Juárez.

Por ello, cuando otro estúpido se atreva a sacar de Los Pinos el retrato de Juárez, o cuando nos llegue la fiebre creacionista que hoy azota a los Estados Unidos (y nos va a llegar, téngalo por seguro, es sólo cuestión de tiempo), por favor acuérdese de este indio zapoteco y lo que hizo por su patria. Mi punto es: yo creo que toda iniciativa que apunte siquiera a incrementar el poder político de la Iglesia es extremadamente riesgosa, y creo también que hay un movimiento empujando activamente en esa dirección. Ojalá comparta mi apreciación y haga lo que esté en sus manos por mantener eso a raya.

Vínculos: Benito Juárez en la Wikipedia en español (versión en inglés, más completa, hágame usted favor). Artículo sobre Juárez en Enigmatario.

[21:10 - Actualización: bajando el tono del último párrafo. A veces me cuesta ser objetivo en algunos temas.]

[Foto superior: monumento a Benito Juárez en la ciudad de Oaxaca, Oaxaca, México. Fuente: borya's photostream en Flickr (parte de su colección Oaxaca). Copyright © 2005 borya, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-ShareAlike como la publica Creative Commons. Foto inferior: mural en el Palacio de Gobierno de la ciudad de Xalapa, Veracruz, México. Fuente: siderevs' photostream en Flickr (parte de su colección Xalapa). Copyright © 2006 siderevs, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial-ShareAlike como la publica Creative Commons.]

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2006/03/20

La Primavera II: La venganza

Buen día, mi estimadísimo o estimadísima, como prefiera. He aquí mi reporte de actividades para el fin de semana pasado.

Contraviniendo las órdenes de la ley llevamos a la niña al cine por primera vez en su vida. Que quede asentado en el acta que la primer película que vio en la pantalla grande fue La marcha de los pingüinos (La marche de l'empereur, 2005, d. Luc Jacquet). Vivalinux! reporta que este documental recaudó más dinero en las salas de cine que La guerra de los mundos (2005, Tom Crusli y Dakota Fanning, d. Spielberg). Esto me hace recobrar fe en la humanidad. Oh, sigue siendo lamentable que ese detalle, la cantidad de dinero recaudado en taquilla, sea probablemente la única razón por la cual pudimos ir a verla a un cine—pero no estoy de humor para quejarme. Vaya a verla, es buena. A menos que la antropomorfización de aves esfenisciformes le sea algo realmente duro de tragar.

Volvimos a ir a la Primavera. Esto no estaba en los planes, pero la banda nos invitó a ir de día de campo, y decidimos que un lugar con agua corriente siempre es mejor que una planicie árida. Para evitar que se sobresature con imágenes de este lugar, hoy decidí ilustrar para usted el trayecto, más que el destino.



Equus asinus. Burro doméstico, pues. Las dos imágenes arriba fueron capturadas a pocos minutos una de la otra, pero esta es toda la relación entre ellas. Las locaciones eran completamente distintas y los especímenes, fuera de un cierto aire de familia, no tenían ninguna relación evidente uno con el otro.


Bienvenido al salvaje mundo de las afueras de Guadalajara. Donde la naturaleza, con puño inexorable, reclama el territorio perdido a la civilización.

Esto es un árbol.


Y esto, no.


Finalmente, lo dejo con el ingeniero Carlos y su receta para consumir absenta en una forma tradicional. La tradición lo es todo.


¡Salud!

Vínculos: Artículo sobre La marcha de los pingüinos, en Vivalinux!; entrada en la IMDb (inglés). Artículo sobre la absenta, en Excesomedia. Artículo sobre el bosque de la primavera, en La Mengambrea (para que sepa de qué estoy hablando).

[Foto superior: coloquio entre pingüinos. Se cree que se les escuchó decir "¡awk!" Fuente: alisdair's photostream en Flickr (parte de su colección Edinburgh Zoo). Copyright © 2005 Alisdair McDiarmid, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution publicada por Creative Commons. Resto de las fotos: Jalisco, México, a través de la lente de su amigable editor y familia. Las condiciones de uso son las mismas que para el resto de este sitio (vea nota al pie de la página).]

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2006/03/17

Moda tecnogeek del siglo pasado

Su amigable editor modela para usted el epítome de la moda geek circa 1995.


El sistema de ventilación integrado y las manchas para el camuflaje son adiciones más recientes.

Eh, no me preste atención, sólo estoy inmortalizando una de mis remeras favoritas antes de que se desintegre.

¡Buen fin de semana!

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2006/03/16

El cráter de Chicxulub

El cráter de Chicxulub es el remanente del impacto de un cometa contra la Tierra ocurrido hace 65 millones de años. La mayoría de los científicos coinciden en que este evento fue la causa de la extinción masiva de los dinosaurios y la mayor parte de la vida terrestre a finales del Cretáceo.

Se estima que el cometa, una piedrita que medía 10 ó 15 kilómetros de lado a lado, se aproximó a casi 100 mil kilómetros por hora desde el sursureste e hizo colisión con la Tierra en un extremo de la península de Yucatán, creando un cráter de 180 kilómetros de diámetro y 15 kilómetros de profundidad bajo el lecho marino. La colisión produjo una nube de vapor que en minutos incendió a toda norteamérica. Los residuos de la explosión suspendidos en la atmósfera ocasionaron un descenso abrupto en la temperatura global que hizo a la tierra inhabitable para la mayoría de animales y plantas. Es probable que la Tierra haya tenido un anillo o "disco de acrecimiento" en los milenios subsecuentes, a la manera de Saturno, Júpiter o Urano, formado por material expulsado en el impacto.

La imagen arriba es un mapa de elevación en el que se aprecia una ligera depresión de forma circular que demarca el contorno del cráter original (haga clic en la imagen para verla en detalle). Pero antes de que se lance a Yucatán a verla, note que esto posiblemente sólo es evidente desde el espacio, con equipo especializado. La depresión es de unos cinco kilómetros de ancho, pero la diferencia de elevación es de menos de cinco metros. Probablemente caminaría por ahí sin darse cuenta.

En 1997 el barco perforador JOIDES Resolution extrajo muestras del fondo marino cerca de las costas de Florida. En ellas se encontró una capa de ceniza depositada inmediatamente después del impacto, y se detectó un descenso abrupto en la densidad de fósiles, consistente con una extinción masiva. Transcurrió un millon de años antes de que la vida en la Tierra se recobrara de esta catástrofe.

En palabras del Dr. Brian Huber, del Departamento de Paleobiología del Smithsonian: "Este evento cambió profundamente el curso de la vida en la Tierra. Si no hubiera ocurrido, la evolución habría tomado un curso distinto y muy probablemente no estaríamos aquí hoy."

Vínculos: Cráter de Chicxulub en la Wikipedia en español (aunque la versión en inglés es más completa). Vea también los artículos sobre los cráteres Silverpit y Boltysh, y el hipotético Shiva. Todo esto es en inglés: artículo sobre la extinción de los dinosaurios en el sitio web del Smithsonian, con esas ilustraciones artísticas que a todos nos gustan; edición del 7 de marzo de 1997 de la publicación Scarlet, de la Universidad de Nebraska-Lincoln, con un recuento de la investigación del registro geológico en la costa de Florida; artículo de Earth Observatory sobre la imagen mostrada aquí. Sin relación directa con esto, pero fascinante de todos modos (y escrito en cristiano): artículo en Egocentria acerca de cráteres, Google Earth y la ociosidad del egocéntrico.

Y sí, esta semana andamos muy culturales en este antro. Le prometo que mañana habrá aquí algo refrescantemente insulso, prosaico e intrascendente.

[Imagen: Mapa de elevación de la península de Yucatán. Crédito: SRTM Team NASA/JPL/NIMA]

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2006/03/15

Aerolínea cobrará por asientos en pasillo

Aparentemente los viajes en avión no son aún experiencias suficientemente miserables para los pasajeros. Las bolsitas de cacahuates no son insulto suficiente, ni el que tenga que presentarse con más anticipación para que les dé tiempo de pasarlo a la báscula como a cualquier delincuente. Ni las absurdas tarifas cuando uno no tiene oportunidad de buscar una "promoción" con semanas de anticipación.

No, Reuters reporta que al menos una línea aérea estadounidense está ahora intentando cobrar una cuota extra por asignarle asientos en pasillo o cercanos a las salidas de emergencia.

Se explica que los precios del combustible y las nuevas compañías de tarifas reducidas están comiéndose las utilidades de las aerolíneas. En respuesta, sus creativos cuentachiles andan calientes pensando en cómo sacar más plata a los usuarios. El autor de la nota menciona que se ha considerado la idea de una cuota adicional por documentar equipaje, entre otros "servicios que los pasajeros consideren valuables"; y los entrevistados, gente de ventas de aerolíneas, parecen salivar al pensar en todo lo que se puede cobrar. "Las almohadas, cobijas y audífonos aún son gratuitos", ofreció una, magnánima. "Las posibilidades para cuotas especiales son ilimitadas", dijo otro. "Todo esto es salsa."

Este editor sugeriría hacer que el pasajero pague por la electricidad que utiliza si pretende encender la lamparita de lectura. O ¡el oxígeno! Sin duda el oxígeno en cabina es un servicio que se considera valuable.

En la misma nota se menciona que otra aerolínea ha tenido qué abandonar sus planes de cobrar por las bebidas a bordo, pues nadie las estaba comprando. Uno pensaría que tal reacción de los pasajeros es razonablemente predecible y justificable ante ridiculeces como estas… pero ¿yo qué voy a saber? Evidentemente mi falta de entrenamiento como mercadólogo me está impidiendo ver lo genial de la idea de cobrar por los pasillos.

En todo caso, yo siempre he preferido ventanilla.

Vínculos: Nota de prensa (inglés).

[Foto: Algo anaranjado y lleno de sodio. Fuente: jennie's photostream en Flickr!. Copyright © 2005 Jennie Robinson, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution publicada por Creative Commons.]

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2006/03/14

El asombroso oso de agua

Los osos de agua, o tardígrados (de "paso lento"), son pequeños invertebrados que viven en la humedad de musgos y líquenes, algunos en algas y sedimentos bajo el agua, algunos en los insterticios entre la arena del fondo del mar. Los más grandes miden cosa de un milímetro; los pequeños, diez veces menos. Tienen patas con garras y todo.

Un detalle interesante acerca de estos animales es su capacidad de entrar en un estado de criptobiosis ("vida oculta"), en el que el contenido de agua en su organismo, normalmente de un 85%, se reduce a apenas 3%. En este estado pueden pasar cientos, quizá miles de años; pueden resistir temperaturas que van desde casi el cero absoluto hasta unos 150°C; pueden tolerar dosis de radiación ionizadora mil veces mayores que la dosis letal para humanos, y pueden sobrevivir en condiciones de alto vacío. Científicos rusos afirman haber encontrado tardígrados vivos en la cubierta de cohetes recién llegados de vuelta del espacio exterior.

Vínculos: Tardígrados en la Wikipedia en español. Tardigrade appreciation headquarters (inglés; con vínculos a toda la información que necesite sobre tardígrados, y luego más—¡aprenda a críar sus propios osos de agua!). ¡Tardígrado en vídeo! (vea http://www.microscopy-uk.org.uk/mag/imgnov01/wbsweets.wmv si tiene problemas con la película incrustada en la página).

Este fue un servicio cultural de La Mengambrea, cuyo editor de nuevo está tapado de chamba. El tema fue elegido a partir de un artículo en Boing Boing (inglés).

[Foto: Oso de agua. Grr. Crédito: Rick Gillis, Roger J. Haro, Department of Biology University of Wisconsin - La Crosse (visite Zoo Lab). Esta imagen está sujeta a copyright. El titular de los derechos permite su uso para cualquier propósito mientras no se impongan restricciones de uso.]

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2006/03/13

El Bosque de la Primavera

El sábado pasado su amigable editor y su familia fueron al Bosque de la Primavera. Esta es una reserva ecológica de unas 30 mil hectáreas al occidente de la ciudad de Guadalajara. Naturalmente, hay árboles y animalitos. Hay también, 10 kilómetros por debajo del suelo, una cámara de magma a unos mil 600 grados centígrados.

No, eso no es algo que pueda ir a visitar. Pero se lo cuento para que no le caiga de sorpresa cuando le diga que el agua que brota del suelo es caliente.

La expedición no pretendía alcanzar meta más aventurada que remojar a una niña de dos años en un riachuelo caliente. Comenzó en la entrada del "puente de las tortugas" (esto es, en el límite norte del bosque) y culminó en un arroyo que seguramente tiene nombre y yo lo desconozco. Si he de ser más específico que eso, estimo que es aproximadamente en 20°44'05" N 103°35'27" W. El tramo de terracería entre la carretera y ese punto está en un estado razonable, pero no le mentiré: si su auto es su tamagotchi, le recomiendo no llevarlo ahí. En cualquier caso, probablemente quiera meter su auto ahí antes de lavarlo.


En el momento en que vea el río al lado derecho del camino (esto es, casi inmediatamente después de que le cobren diez pesos por cada bulbo raquídeo que lleve a bordo) elija un sitio adecuado para instalarse. El nuestro se ilustra arriba.

Tenga presente que este no es un balneario ni un centro turístico: lleve sus comestibles y bebestibles consigo. Y no espere atracciones ni animadores, ese trabajo le toca a usted.


Puede entretenerse tirando piedras al río.


Note usted: la expedición fue exitosa.


Como referencia, la temperatura del agua en ese punto la estimo en unos 30°C.

El lugar también es apropiado para apreciar la flora…


… y la fauna endémicas.



Y esto es todo lo que hay por reportar. Vaya con Gwyn ahora, él le va a contar sobre Tequila.

Actualización, 2006/12/01: Francisco Quintero amablemente nos escribe para informarnos que el río se llama "Río Salado". Así que ahora ya lo sabe. Gracias, Francisco.

Vínculos: Página Oficial del Bosque de la Primavera.

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2006/03/11

Concurso Israelí de Caricatura Antisemita

En la resaca del desmadrito con las caricaturas danesas sobre Mahoma, y específicamente de la mala leche del diario iraní Hamshari y su "concurso" de caricatura antisemita, Eyal Zusman y Amitai Sandy han organizado el Concurso Israelí de Caricatura Antisemita. Esto, por si la cosa fuera demasiado sutil, es un concurso de caricaturas antisemitas dibujadas por judíos. Con sede en Israel, nada menos.

"Mostraremos al mundo que podemos hacer las mejores, más agudas y más ofensivas caricaturas de odio hacia los judíos," anunció Sandy desde Tel Aviv. "¡Ningún iraní nos va a ganar jugando en casa!"

Las caricaturas están disponibles en el sitio web del concurso. La fecha de cierre era el domingo pasado, 5 de marzo, pero aparentemente aún se están recibiendo entradas. En el comunicado de prensa original se menciona que las mejores caricaturas serán exhibidas en una galería en Tel Aviv. Se prometen también lucrativos premios para los ganadores, incluyendo por supuesto el famoso pan "matzo" horneado con sangre de niños cristianos.

Opine usted lo que quiera de los judíos: esto para mi es una respuesta perfecta en tiempos de franca demencia. Una religión madura y racional capaz de reírse de sí misma… ¿quién lo habría imaginado? root en su trono celestial sabe que las religiones y yo no estamos en buenos términos, pero mi respeto por los judíos acaba de incrementarse al menos dos clics.

Vínculos: Israeli Anti-Semitic Cartoons Contest (inglés y hebreo; vía Reality Carnival). Artículos en otros blogs: La Telaraña, Tebeosblog, Mangas Verdes. Nota de prensa sobre el concurso convocado por el diario iraní.

[Imagen: Caricatura antisemita creada por el artista israelí Neta Ram. Haga clic en la imagen si el texto le resulta ilegible. Fuente: IASCC, traducida al español por este editor.]

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2006/03/10

Cómo sumar números mafufos con XSLT

Buenas. Su amigable editor está saliendo de una ligera crisis personal relacionada con la triste vida del asalariado. Para que no se me aburra, y para que mi estado de ánimo general no permee en observaciones sarcásticas y agrias, hoy hablaremos de un viejo tema favorito para el sano entretenimiento familiar: ¡transformaciones de XML con XSLT!

Calma, contenga su entusiasmo. Necesito su atención. Considere un documento de la siguiente forma:
<cuentas>
<saldo>1000</saldo>
<saldo>1500+</saldo>
<saldo>250-</saldo>
<saldo>100</saldo>
<saldo>150+</saldo>
<saldo>25-</saldo>
</cuentas>
Se le solicita una transformación XSL que obtenga la suma de estas cantidades.

Lo primero que salta a la mente, obviamente, es usar la función sum(node-set) de XPath. Digamos, algo como:
<xs:template match="cuentas">
<xs:value-of select="sum(saldo)"/>
</xs:template>
Tan fácil como eso, ¿no es cierto? Es fácil, sí. Lástima que no funciona.

Eso no funciona porque, si recuerda, sum() opera sobre el string-value de cada nodo en el node-set. Y el problema son esos signos más y menos al final del número, que si bien a nuestro mainframe evidentemente le gustan, a XPath le causan indigestión. Es necesario realizar una transformación del contenido de cada nodo antes de poder usarlo con sum(). Digamos,
<xs:template name="numerifica">
<xs:param name="texto"/>
<xs:choose>
<xs:when test="substring($texto, string-length($texto), 1) = '+'">
<xs:value-of select="substring($texto, 1, string-length($texto) - 1)"/>
</xs:when>
<xs:when test="substring($texto, string-length($texto), 1) = '-'">
<xs:value-of
select="concat('-', substring($texto, 1, string-length($texto) - 1))"/>
</xs:when>
<xs:otherwise>
<xs:value-of select="$texto"/>
</xs:otherwise>
</xs:choose>
</xs:template>
y luego aplicar esto al string-value de cada nodo.

¿Y luego? Ah, sin duda ya notó que esto por sí mismo no nos resuelve la vida. Por supuesto, al aplicar una transformación a cada nodo en una colección de nodos, lo que producirá es un result-tree-fragment, no un node-set. Los conceptos tienen sus similitudes, pero el primero lo define XSLT, y el segundo XPath. Y sum(), que es parte de XPath, espera un node-set. Definitivamente no funciona sobre un result-tree-fragment.

La solución final a este pequeño acertijo puede alcanzarse de dos maneras. La primera, burda pero efectiva, es utilizando una extensión del procesador XSLT que convierta un result-tree-fragment en un node-set. Por ejemplo, 4XSLT y Xalan soportan exsl:node-set(result-tree-fragment) (donde el espacio de nombres "exsl" se refiere a http://exslt.org/common). LibXSLT y Saxon soportan esto parcialmente, creo. En cualquier caso, el uso de extensiones por definición no es portable.

La otra manera de solucionar nuestro problema es, por supuesto, implementando nuestro propio sum(). Y aquí es donde todos sus conocimientos de LISP se hacen útiles. Recuerda usted los refinamientos en el tema de recursión? ¿Las funciones tail-recursive y eso? Pues bien, implementemos una:
<xs:template name="suma">
<xs:param name="items"/>
<xs:param name="result" select="0"/>
<xs:choose>
<xs:when test="$items">
<xs:variable name="num">
<xs:call-template name="numerifica">
<xs:with-param name="texto" select="$items[1]"/>
</xs:call-template>
</xs:variable>
<xs:call-template name="suma">
<xs:with-param name="items" select="$items[position() > 1]"/>
<xs:with-param name="result" select="$result + number($num)"/>
</xs:call-template>
</xs:when>
<xs:otherwise>
<xs:value-of select="$result"/>
</xs:otherwise>
</xs:choose>
</xs:template>
Esto, a diferencia del template numerifica, arriba, es código denso. Esto es, hay lógica muy sutil embebida en una función breve y elegante, muy a la manera de LISP. Observe: el template suma recibe un parámetro items, que es un result-tree-fragment, transforma el primer nodo con la transformación numerifica y recurre sobre sí mismo para procesar el resto de los nodos, sumando el nodo transformado con el resultado de la invocación recursiva. El resultado final es la suma de todos los nodos.

Esta función se invoca de esta forma:
<xs:template match="cuentas">
<resultado>
<xs:call-template name="suma">
<xs:with-param name="items" select="saldo"/>
</xs:call-template>
</resultado>
</xs:template>
La forma general de la solución presentada es aplicable en el procesamiento de cualquier tipo de información en la que haya que transformar los elementos de una colección antes de producir un resultado agregado.

Gracias por su atención, ya me siento mucho mejor. Recuerde: si bebe, no transforme XML.

¡Buen fin de semana!

Vínculos: Especificación de XSLT, especificación de XPath, la iniciativa EXSLT (todo en inglés). El código completo presentado en este artículo, ejemplo.xml y suma.xsl (probados con xsltproc).

[Foto: un lector más, satisfecho con este artículo. Fuente: Sol Dust Love's photostream en Flickr! (parte de su colección Men). Copyright © 2005 Sol Dust Love, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution publicada por Creative Commons.]

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2006/03/09

Luces para bicicleta: non plus ultra

Lady Ada tiene este primoroso kit para convertir las ruedas de su bicicleta en pantallas capaces de desplegar imágenes y animaciones. Esto por supuesto funciona explotando la persistencia de la visión humana: usted fija barritas con LEDs en uno o varios de los rayos y la circuitería los enciende y apaga en los instantes apropiados para formar la imagen.

El efecto no sólo es impresionante: es la mar de útil para no ser aplastado por un camión mientras pedalea de noche.

Puede adquirir el kit completo o únicamente los circuitos impresos, o incluso hacer todo por sí mismo: las instrucciones disponibles en línea son detalladísimas. Y el software para cargar las imágenes corre en GNU/Linux, así que para variar esto sí es algo que puedo usar (eh, también funciona en el otro sistema operativo, pero eso ¿a quién le importa?).

Vínculos: SpokePOV (vía Make: Blog). Mirror en instructables.net con instrucciones de armado y más imágenes. Adafruit Industries, donde puede comprar el kit. Todo en inglés, lamentablemente.

[Foto: SpokePOVs mostrando a Pacman y a uno de los fantasmas, por supuesto. Mi nerd interior babea al imaginar una de esas cosas circulando por mi calle. Crédito: ladyada.net]

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2006/03/08

El hoyo

Anoche, por razones que no vienen al caso, salí de la oficina a eso de las dos de la mañana y decidí pasar a ver la obra en López Mateos. Sepa usted: están haciendo un túnel o paso a desnivel. De momento lo que hay ahí es un gran hoyo. Considerando el desempeño pasado del personal a cargo de este tipo de obras públicas, yo estimo que estaremos circulando por ahí, ebrios de modernidad, alrededor del 2012. Justo a tiempo para el clímax del ciclo solar.


Estuve sacando fotos hasta que unos policías llegaron a amonestarme. Eh, un güey más sabio que yo dijo un día, acerca de sacar fotos en este pueblo, que si no te vienen a pedir que no lo hagas es porque estás haciendo algo mal. En cualquier caso, tuve tiempo de capturar en coloridos pixeles la temeridad de un intrépido paisano.


Ambas fotos fueron tomadas precisamente desde 20°39'32.6" N 103°23'51.9" W. Y mientras Google Maps no actualice sus imágenes, eso le puede dar una idea de cómo era este lugar antes de ser un hoyo inmenso.

Lo dejo con un breve segmento de porno de construcción, por si esas cosas le excitan tánto como a mi.


Estaba guapa esa excavadora, ¿no? Y la grúa, uf, se la tendrá qué imaginar.

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2006/03/07

Solecito encrespado

Científicos del Centro Nacional de Investigaciones Atmosféricas en Colorado, Estados Unidos, pronosticaron ayer que el siguiente "ciclo solar" producirá entre 30 y 50 por ciento más actividad que el ciclo pasado, cuyo pico fue en el 2001. La predicción, aparentemente, es un resultado de una técnica nueva conocida como heliosismología, la cual implica simulaciones digitales de la física en el interior del Sol.

Los ciclos referidos son inversiones del campo magnético solar. Ocurren cada once años, en consecuencia del efecto acumulado de las más de mil erupciones, o eyecciones de masa coronal, que ocurren en el periodo. Esto es porque el material expulsado es gas electrificado—miles de millones de toneladas de esa cosa—lo cual de alguna forma "drena" el campo magnético, permitiendo la formación de un nuevo campo con orientación inversa. Y, como un efecto secundario, causa cualquier cantidad de disturbios en la atmósfera terrestre y el equipo electrónico que la humanidad ha puesto en órbita.

Por esto último, los citados científicos previenen de un incremento de interrupciones en sistemas de comunicación y navegación, fallas en satélites e incluso apagones. El periodo de actividad anormal comenzará entre este año y el 2008, y alcanzará un clímax alrededor del 2012.

De forma que, si usted está planeando visitar el espacio exterior en estas fechas, considere que estará expuesto a una dosis de radiación mayor que la normal: una vez más, llévese su botellita de Coppertone, grado 45 o mejor. Este editor, en virtud de su recientemente renovado respeto por el astro rey, se encoge de terror de sólo ver la foto.

Vínculos: Nota en National Geographic News (inglés). Página de catálogo de la foto PIA03149 (inglés también). Datos acerca del Sol, en el sitio Vistas del Sistema Solar.

[Foto: Una inmensa prominencia en forma de asa captada en septiembre de 1999 por el Extreme Ultraviolet Imaging Telescope (EIT). Estas prominencias son nubes de plasma relativamente frío, suspendidas en la delgada y caliente corona solar, que en ocasiones hacen erupción y escapan al espacio. La fotografía fue tomada en la longitud de onda de 304 angstroms, lo cual muestra la cromosfera superior, a unos 60 mil grados Kelvin. Las áreas más calientes se muestran casi blancas, las zonas oscuras denotan temperaturas más bajas. Crédito: NASA / ESA.]

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2006/03/06

Barra de Navidad

El sábado pasado, temprano por la madrugada (léase: a eso de las 9), este servidor y su familia huimos de la ciudad en dirección a la playa más cercana que no fuera Vallarta. Eso viene siendo Melaque / Barra de Navidad, Jalisco. Esto está entre Vallarta y Manzanillo, y es mucho menos turístico que ambos, de forma que aún se puede comer, beber y pasear razonablemente bien sin pagar un ojo de la cara.

Para llegar desde Guadalajara salga por López Mateos (hacia Colima) y siga los letreros a Barra de Navidad. No hay pierde. La carretera está en buenas condiciones, aunque ciertamente no es una autopista: espere curvas.


Una vez ahí puede explorar la playa a pie, conocer gente y lugares pintorescos en el pueblo, alquilar una lancha para ir a conocer la laguna o ir a pescar a mar abierto. El hotel en que me quedé está decente. Tiene varias piscinas, muchas palmeras, y una página en el WWW, si le interesa: www.hotelcaboblanco.com. Está en 19°12'23" N 104°40'50" W. Los precios son razonables. Pero no tiene WiFi.


Tip: si ha sido usted maldecido con el gen caucásico, no escatime en el bloqueador solar. De hecho, si ha cometido usted la estupidez de raparse justo antes de ir a la playa, póngase bloqueador en la cabeza.


¡Salud!

(Y no, ni el hotel ni la cervecería me están pagando un quinto. Deberían.)

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2006/03/03

Juego de besos para dos personas

Le leo un extracto de la solicitud de patente con número de folio 20050059856, "Kissing game for two persons", en proceso en la Oficina de Patentes y Marcas de los Estados Unidos:
La presente invención describe un novedoso método y aparato por medio del cual dos individuos crean sensaciones de gusto al colocar una sustancia soluble y saborizada en la lengua de una o ambas personas, y luego besándose profundamente, y usando sus respectivas lenguas para causar que la sustancia sea situada, o disuelta, en las lenguas de los dos individuos, produciendo así sensaciones de sabor para ambas partes.
Hey, no me voy a pitorrear de la inventora. ¿Cómo podría? Me hace sonreir, y nadie puede decir que las imágenes que evoca no son agradables.

Oh, bueno. Lea esto, en la sección de antecedentes:
Besar, el acto de compartir un ósculo entre dos personas, es una forma de salutación o cortesía con una larga historia en la civilización occidental, desde los tiempos de griegos y romanos, y se hace referencia a ello en el Antiguo Testamento. Por influencia occidental, besarse en público gradualmente se volvió algo más común en Japón y China a finales del siglo XX. El beso como inducción a la comunión sexual es una práctica única del ser humano, y el beso profundo, en el que la lengua es usada para explorar la boca de la otra persona, usualmente ocurre en un contexto erótico, ya sea para expresar afección o como un medio de estimulación sexual.
En otras noticias, el agua aún moja, el fuego aún quema, y los osos cagan en los bosques. Reportaje a las 11.

Vínculos: Solicitud de patente #20050059856 (inglés, vía Reality Carnival).

[Foto: Fucking soulmate! Fuente: camila.martins' photostream en Flickr! (parte de su emotiva colección moving creatures). Copyright © 2005 Camila Martins, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution publicada por Creative Commons.]

[Mañana sábado no hay actualización de este congal, pues este editor se va a la playa con sus mujeres. Gracias por visitarme, nos leemos el domingo o el lunes. Sugerencia: visite a Gwyn, a Egocéntrico, a Herel y a Fanelian, que espero no serán tan irresponsables con sus respectivos blogs. ¡Salud!]

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La ducha más sexy

Hasta el día de hoy habría creído que, dado a la tarea de imaginar la ducha más sexy imaginable, acabaría con la cabeza llena de perversas cochinadas. Divertidas, sin duda, aunque no se las estaría contando aquí…

Pero vaya, si habría creído eso es porque subestimé gacho a los japoneses.

Le presento a la ducha "fusión de color". Este adorable juguetito, a la venta en Japón por ¥10,500 (unos 90 dólares), contiene un LED que cambia de color según la temperatura del agua. Piénselo un momento: en vez de pararse a sufrir en pelotas tanteando la temperatura, alternativamente congelándose y escaldándose la mano, usted puede ver si la cosa está bien o si le va a dar un paro cardiaco al meterse.

Mejor aún: no me queda claro cómo, pero aparentemente la electricidad necesaria para producir la luz se genera a partir de la presión del agua. Así que no hay que instalar cables ni temer una electrocución mientras canta una de Yoshio.

Genuinamente nerd, deliciosamente naco. ¡Yo quiero uno!

Vínculos: カラーフュージョンシャワー (japonés; vía Gizmodo).

[Imagen: el producto, como se muestra en el catálogo del comerciante. El encabezado reza "el color que cambia con la temperatura", o una cosa así; los recuadros simplemente nombran colores, creo (aunque en vez de "rosa" ponen "morado"). En fin, el japonés realmente no es mi fuerte.]

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2006/03/02

Mataviejitas reclama recompensa

La presunta asesina en serie de ancianas, Juana Barraza Samperio, rindió ayer su declaración preparatoria en los procesos judiciales que se siguen en su contra por dos homicidios perpetrados en el 2003 y el 2005.

Como usted sabe, y si no yo le digo, la mataviejitas fue capturada el 25 de enero pasado, minutos después de asesinar a una octogenaria. Es una ex luchadora corpulenta y, de hecho, los policías que la aprehendieron se llevaron algunos golpes. Posteriormente se confesó culpable por el crimen, y sus huellas digitales fueron encontradas en los expedientes de otros once homicidios. Su parecido con el retrato hablado que la PGR había hecho circular es notable.

En la declaración de ayer la mataviejitas reiteró su confesión, pero negó su participación en los otros crímenes que se le imputan y aseguró que sus huellas digitales fueron "sembradas" en los otros expedientes por las mismas autoridades. Y, prepárese, opinó que la recompensa de 300 mil pesos (unos 28 mil dólares) que el Gobierno del Distrito Federal entregó a los policías que la detuvieron debió ser para ella, pues se entregó voluntariamente a las autoridades. Argumenta que el dinero tendría que ser destinado a la manutención de sus hijos.

Y yo no puedo decidir si lo que me impresiona más de esta persona es lo desalmada, lo descarada o lo estúpida que es. ¿Me ayuda usted con eso?

Vínculos: Nota en La Jornada.

[Imagen: retratos hablados de la mataviejitas, de cuando se creía que era un travestido, me parece. Crédito: PGR]
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2006/03/01

Ruby es Groovy

Ruby es Groovy, por ObsessiveMathsFreak, en traducción libre de La Mengambrea:
Jobs: Ruby es groovy, wey. Tiene, o sea, onda. Teníamos qué estar en eso.

Gates: C# con .NET ofrece más flexibilidad con menos preocupaciones en el desarrollo y mejor desempeño…

Jobs: ¡Wey! O sea, ¡Cuadradilandia! ¡Ruby es lo de hoy! Es una máquina del amor. Un niño de la Tierra.

Torvalds: Ruby está basado en Perl, el cual a su vez está basado en Bash, el cual me gusta.

Jobs: ¡Ves, wey! Ruby es un espíritu libre. Crece en, o sea, el brillo del sol. ¡No obedece tus reglas!

Gates: Pero es sólo otro paradigma. .NET puede hacer exactamente lo mismo…

Jobs: ¡On Rails, wey! ¡Rails! Es como hipervelocidad hacia el cosmos. Y por eso es apropiado para tener la atención de Apple. Y ahora, si me disculpan, tengo qué poner unos Podcasts en RSS, checar unos blogs, hacer algo de Yoga… ¿captan?

Jobs se retira chasqueando los dedos con ritmo.

Gates: Pero es puro flash y bombo. ¡Nada realmente nuevo está pasando! ¡.NET hace todo eso! ¿Porqué nadie me escucha? ¿Tú me crees, verdad?

Torvalds: Güey, la verdad, me vale madre.
Vínculos: Comentario original (inglés; en respuesta al artículo Apple Publishes Ruby on Rails Tutorial, en Slashdot; vía Seen On Slash). Y el mentado tutorial (inglés también).

[Foto: Steve Jobs acepta para Apple el premio de "Emprendedor del Año", y burbujea de orgullo al explicar el impacto cultural del iPod: "La gente está escuchando más música. Millones de personas han redescubierto el gusto por la música". Fuente: jurvetson's photostream en Flickr (parte de su serie Mac Attack). Copyright © 2005 Steve Jurvetson, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution, publicada por Creative Commons.]

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Automecánica super chic

Es usted una dama elegante y refinada y su auto se avería en la autopista: Irritante.

La caja de herramientas es una monstruosidad negra espantosa, como salida de un taller mecánico, que no combina ni por accidente con el exquisito y femenino coordinado que trae puesto: ¡Intolerable!

No sufra más, hágase de un completísimo kit con todo lo que necesita para reparar la nave, desde un raspador de hielo hasta cables para pasar corriente, en el más femenino y delicado rosa barbie (no incluye baterías para la linterna, pero sí un aromatizador más lindo que cualquier dado de peluche).

Vínculo: The Pink Toolbox Co. (inglés; vía Boing Boing).

[Foto: el producto, por supuesto, como se ilustra en el catálogo del comerciante. Nota del editor: terriblemente apenados como estamos por la abismal falta de tacto en el artículo de ayer, elegimos mostrarle este producto en vez del fascinante simulador de Shock Absorber.]

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