La Mengambrea

Cuento corto

Buenos días, clase. Hoy experimentaremos con un ejercicio de composición lllamado "escritura en tándem". Cada uno de ustedes hará pareja con la persona a su lado. Uno de ustedes escribirá el primer párrafo de un cuento corto. Su pareja lo leerá y luego agregará otro párrafo a la historia, luego el primero hará lo mismo y así sucesivamente.

Recuerden releer lo que se ha escrito cada vez para mantener la historia coherente. Queda absolutamente prohibido hablar durante el ejercicio; cualquier cosa que deseen decir debe ser escrita. La historia termina cuando ambos decidan que se ha llegado a una conclusión.

~ CUENTO ~

(primer párrafo por Rebeca)

Al principio, Lauri no podía decidir qué clase de té quería. El de manzanilla, que solía ser su favorito para tardes perezosas en casa, ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez dijo, en tiempos más felices, que le gustaba el té de manzanilla. Pero ella sentía que ahora a toda costa debía mantener su mente lejos de Carl. Su posesividad era asfixiante y, si ella pensaba demasiado en él, el asma comenzaba a agobiarla de nuevo. Así que ni hablar de la manzanilla.

(segundo párrafo por Carlos)

Mientras tanto, el Sargento de Avanzada Carl Harris, líder del escuadrón de ataque ahora en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas en qué pensar más importantes que las neurosis de una tía buena sin cerebro, asmática, llamada Lauri, con quien había pasado una noche sudorosa hacía más de un año.
—S.A. Harris a Geoestación 17 —dijo en su comunicador transgaláctico—. Órbita polar establecida, no hay signos de resistencia hasta el momento…
Pero antes de terminar su mensaje un haz de partículas azulado destelló desde la nada y abrió un boquete en el muelle de carga de su nave. La sacudida de ese impacto directo lo lanzó volando fuera de su asiento, a través de la cabina.

(Rebeca)

Se golpeó la cabeza y murió casi inmediatamente, no sin antes sentir una última punzada de remordimiento por haber brutalizado psicológicamente a la única mujer que alguna vez sintió algo por él. Poco después, la Tierra cesó sus hostilidades sin sentido contra los pacíficos granjeros de Skylon 4. «Se aprueba ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes espaciales», leyó Lauri en su periódico una mañana. La noticia la emocionó y la aburrió al mismo tiempo. Veía por su ventana, soñando con su juventud, cuando los días pasaban sin prisas ni preocupaciones, sin diarios que leer, sin la televisión distrayéndola de su embeleso inocente por todas las cosas hermosas que la rodeaban. “¿Porqué tiene una que perder su inocencia para convertirse en mujer?”, pensó con añoranza.

(Carlos)

Ella no tenía idea, pero le quedaban menos de diez segundos de vida. A miles de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana disparó el primero de sus misiles de fusión de litio. Los payasos pacifistas que instigaron al gobierno a aprobar el Tratado de Desarme Aeroespacial Unilateral habían hecho de la Tierra un blanco indefenso para los imperios extraterrestres hostiles decididos a destruir a la raza humana. No habían pasado dos horas de la firma del tratado cuando las naves Anu'udrianas partieron hacia la Tierra, llevando consigo suficiente armamento para pulverizar al planeta entero. Sin nadie que los detuviera, ejecutaron con resolución su plan diabólico. Los misiles de fusión de litio entraron en la atmósfera sin impedimento. El presidente, en su base de operaciones móvil estacionada en el fondo del océano, cerca de Guam, sintió la inconcebiblemente masiva explosión que vaporizó a la pobre, estúpida Lauri, junto con otros 85 millones de ciudadanos.
—¡No podemos permitir esto! —dijo el presidente, golpeando la mesa de la sala de conferencias—. ¡Ejerceré mi veto sobre ese tratado! ¡Vamos a reventarlos en el cielo!

(Rebeca)

Esto es absurdo. Rehúso continuar esta mofa de la literatura. Mi compañero de escritura es un adolescente cuasi-analfabeta, chovinista y violento.

(Carlos)

¿Ah sí? Bien, pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra cuyos intentos por escribir son el equivalente literario del valium. “Oh, ¿me prepararé un té de manzanilla? ¿O me prepararé algún otro tipo de RECABRÓN TÉ? ¡Oh no, soy una damisela insulsa que leyó demasiadas novelas de Danielle Steele!”

(Rebeca)

Idiota.

(Carlos)

Perra.

(Rebeca)

Puñetero.

(Carlos)

Zorra.

(Rebeca)

Jódete.

(Carlos)

Come mierda.

(Rebeca)

¡Que te den por el culo! ¡NEANDERTAL!

(Carlos)

Ve a tomarte un té, puta.

(El maestro)

¡10 perfecto! De verdad me encantó este.

Vínculos: He versus she (inglés), una pieza de folclor internético rescatada por Seikku Petteri Kaita. Traducción libre de La Mengambrea. La versión original parece haberse perdido en la noche de los tiempos… o en la ciénaga desolada en que se ha convertido Geocities, más bien.

[Foto superior: Femininity, fuente: joymichelle's photostream en Flickr (parte de su serie Portfolio), copyright © 2007 Joy Tenenberg, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0 como la publica Creative Commons. Foto inferior: Demostración de impacto controlado, un experimento coordinado entre la NASA y la FAA en 1984, en que un Boeing 720 fue estrellado para determinar la efectividad de un aditivo al combustible que inhibe el fuego. El tipo de cosa de la que uno sólo puede decir… fucking awesome. Crédito: Dryden Flight Research Center, NASA, usada bajo sus términos y condiciones, más fotos e información en su galería.]

Etiquetas: internet, literatura

Citas de sexo

Uf. Una vez más, su amigable editor está terriblemente ocupado. Tendrá usted que disculpar la falta de actualizaciones… pero vea, me he dado tiempo de buscar citas sexuales para usted.

Okey okey, todo esto es principalmente para inflar mis estadísticas atrayendo pervertidos desde los buscadores (sí, a usted lo estoy mirando).

Antes que nada, la obligatoria colección de Woody Allen.

• El sexo sin amor es una experiencia vacía, pero como experiencia vacía es una de las mejores.
• El sexo es como el juego del bridge: si no tienes una buena pareja, necesitas una buena mano.
• El sexo sólo es sucio si se hace bien.
• El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico.
• La bisexualidad inmediatamente duplica tus probabilidades de ligar algo un sábado por la noche.
  
• Quiero contarle una historia magnífica sobre anticoncepción oral. Le pregunté a esta muchacha si quería acostarse conmigo y dijo "no".
  

Woody Allen, todo eso. Cubierto el trámite, vea, citas clasificadas por temática general. Estas dos las apoyo y soporto completamente.

De acuerdo a una nueva encuesta, las mujeres dicen que se sienten más cómodas desvistiéndose frente a hombres que frente a mujeres. Dicen que las mujeres juzgan demasiado, mientras los hombres, por supuesto, sólo están agradecidos. —Robert DeNiro

De todas las aberraciones sexuales, la más singular tal vez sea la castidad. —Remy de Gourmond

Esta gente perdió sus lentes color de rosa hace tiempo. Lo cual es bueno: nada como ser realista.

Mi novia siempre se ríe durante el sexo; no importa qué sea lo que esté leyendo. —Steve Jobs

Cásate: si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo cual siempre es útil para el hombre. —Sócrates

Mira, el problema es que Dios le da a los hombres un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para usar uno a la vez. —Robin Williams

El sexo no lo es todo en la vida.

El software es como el sexo: es mejor cuando es gratis. —Linus Torvalds

La Física es como el sexo. Claro, quizá produzca algunos resultados prácticos, pero esa no es la razón por la que lo hacemos. —Richard Feynman

Algunas personas se obsesionan demasiado con el sexo. De maneras muy idiotas.

Quítate toda la ropa y sal a caminar por la calle blandiendo un machete y disparando una Uzi, y ciudadanos atterrorizados llamarán a la policía para reportar que "¡hay un hombre desnudo allá afuera!". —Mike Nichols

La castidad siempre cobra su cuota. En algunos, produce barros; en otros, legislación para el sexo. —Karl Kraus

Cuando las autoridades te previenen de lo pecaminoso que es el sexo, hay una lección importante que aprender: no tengas sexo con las autoridades. —Matt Groening

Finalmente, citas de muchachos que se ve que son el alma de la fiesta.

Me gustaría hacer ilegal la anticoncepción… la anticoncepción es asquerosa; gente usándose entre sí por placer. —Joseph Scheidler, Pro-Life Action League

[La planificación familiar] está enseñando a los niños a fornicar, enseñando a la gente a cometer adulterio, toda clase de bestialismo, homosexualismo, lesbianismo; todo lo que la Biblia condena. —Pat Robertson, Christian Coalition

Ya en serio, gente religiosa: me queda perfectamente claro que esos tetos no los representan… pero hacen su mejor esfuerzo para aparentar que sí y yo creo que ustedes deberían hacer algo al respecto. Son idiotas como esos los que les dan mala fama.


En una nota sin relación, le cuento: además de tenerme ocupado como un mono demente que fumó crack, en la chamba tenemos pagos retrasados de algunos clientes, por razones que no vienen al caso y que igual no repetiría para no hacerme más mala sangre. Esta quincena no alcanzó para completar la nómina. Naturalmente, su amigable editor, alto ejecutivo, es de los afortunados con el privilegio de no cobrar en casos de emergencia. Así que no tengo un clavo: estoy fumándome las bachas del día anterior porque no me alcanza para unos cigarros. Maldita sea.

Eh bueno, es sólo una circunstancia desafortunada que quizá incluso ya fue corregida al momento de escribir esto. Además, esto te da una perspectiva interesante de la vida: hoy me siento como si fuera estudiante de nuevo.

Quizá por eso es que ando pensando tánto en sexo.

Vínculos: The Philosophy of Sex, en Moronland.net (inglés), contiene algunas de estas citas, y algunas otras, con ilustraciones.

Actualización: En una nota realmente sin relación, hoy Slashdot está recolectando preguntas para hacer a Joel Hodgson, el creador y protagonista de Mystery Science Theater 3000, en mi opinión el segundo mejor programa de televisión jamás producido. Intraducible, lamentablemente; aunque Andrés Bustamante ha hecho un trabajo razonablemente bueno con el concepto.

Una manera de relacionar al Sr. Hodgson con el tema del día es la siguiente: a menudo me he preguntado cómo funciona la mente femenina en lo que toca a elegir galanes, amores platónicos, crushes y esas cosas. He decidido que simplemente no puedo comprenderlas. Si yo fuera mujer, Wolverine no me movería en lo absoluto. ¿Damon? ¿Depp? ¿Clooney? Meh. Joel Hodgson, ese sí que lo pondría en un póster en mi cuarto.

[Foto superior: una pareja cariñosa, de las muchas más representadas en las ruinas de Khajuraho, en Madhya Pradesh, India; fuente: cool_spark's photostream en Flickr (parte de su serie Indore getaways), copyright © 2007 Arun Sagar, algunos derechos reservados. Foto inferior: el mensaje del día 006 es…, fuente: Cirofono's photostream en Flickr (parte de su serie 100 Venezuela), copyright © 2007 Ciro Durán, algunos derechos reservados. El uso de ambas fotografías está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0, como la publica Creative Commons.]

Etiquetas: literatura, palabras

Citas

Buenas. Le dejo unas citas que me encontré por ahí.

Yo sostengo que ambos somos ateos, sólo que yo creo en un dios menos que usted. Cuando usted comprenda porqué descarta a todos los otros posibles dioses, comprenderá porqué descarto yo al suyo.
—Stephen Roberts

Hicieron un desierto yermo y le llamaron paz.
—Tácito

Un terrorista es uno que tiene una bomba pero no puede financiarse una fuerza aérea.
—William Blum

Cada guerra cuando llega, o antes de que llegue, es representada no como una guerra sino como un acto de defensa propia contra un maníaco homicida.
—George Orwell

Estoy tan asqueado de armar al mundo y luego enviar tropas para destruir las jodidas armas, ¿entiende lo que digo? Nos la pasamos armando a estos pequeños países; luego vamos y los volamos a la mierda. Somos como los bravucones del mundo, vea. Somos como Jack Palance en la película Shane, arrojando la pistola a los pies del pastor de ovejas. “Recógela.” “No quiero recogerla, míster, usted me va a disparar.” “Recoge la pistola.” “Míster, yo no quiero problemas, yo sólo vine al pueblo por unos dulces para mis niños y un poco de gingham para mi mujer. Ni siquiera sé lo que es gingham, pero ella usa diez rollos de esa cosa cada semana. No estoy buscando problemas, míster.” “Recoge la pistola.” El pastor recoge la pistola, se escuchan tres balazos. “Todos ustedes lo vieron: tenía una pistola.”
—Bill Hicks

Si el inglés fue lo bastante bueno para Jesús, es lo bastante bueno para esos mexicanos.
—Político tejano, sobre el español como un segundo lenguaje.

En los años 80, el capitalismo triunfó sobre el comunismo; en los 90, triunfó sobre la democracia.
—David Korten

El celibato en el clero es una idea especialmente buena porque tiende a suprimir cualquier propensión hereditaria hacia el fanatismo.
—Carl Sagan

¡Si tan solo fuera así de simple! Si sólo hubiera gente mala en algún lugar cometiendo insidiosamente actos de maldad, y todo lo que hiciera falta es separarla del resto de nosotros y destruírla; pero la línea que divide al bien y al mal cruza por el corazón de cada ser humano. Y ¿quién quiere destruír un trozo de de su propio corazón?
—Aleksandr Solzhenitsyn

El conservador moderno está ocupado en uno de los más viejos ejercicios de filosofía moral; esto es, la búsqueda de una justificación moral superior para el egoísmo.
—John Stuart Mill

Hay tres verdades: mi verdad, tu verdad y la verdad.
—Proverbio chino

Yo seré una autócrata: ese es mi negocio. Y el buen Señor me perdonará: ese es el suyo.
—Emperatriz Catalina la Grande

¿Porqué matamos gente que está matando gente para mostrarles que matar gente está mal?
—Holly Near

Técnicamente, ahora sería posible unificar al mundo, abolir la guerra y la pobreza por completo, si el hombre deseara su propia felicidad más que la miseria de sus enemigos.
—Bertrand Russell

Ser amado profundamente por alguien te da fuerza, amar profundamente a alguien te da valor.
—Lao tzu

El castigo del mentiroso no es en absoluto que nadie le crea; es que él no puede creerle a nadie más.
—Bernard Shaw

Pon tu mano en la estufa por un minuto y parecerá una hora. Siéntate con una muchacha bonita por una hora y parecerá un minuto. Eso es relatividad.
—Albert Einstein

La religión es un insulto a la dignidad humana. Con o sin ella siempre habrá gente buena haciendo cosas buenas y gente mala haciendo cosas malas. Pero, para que gente buena haga cosas malas, hace falta religión.
—Steven Weinberg

Si alguna vez se te caen tus llaves en un río de lava, déjalas ir, porque, hombre, ya se te fueron.
—Jack Handey

Vale, ahí lo tiene. Y, se lo ruego, no vea en esto el inicio de la decadencia de este blog hacia el Reader's Digest; estoy viejo, pero no tanto. Me encuentro temporalmente indispuesto para escribir con mucho seso y por ello me pirateo escritos de otra gente, eso es todo. ¡Salú!

Vínculos: Burn this book (inglés).

[Foto: Smoking centurion. Fuente: Tambako the Jaguar's photostream en Flickr (parte de su colección Rome). Copyright © 2004 Tambako the Jaguar, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NoDerivs 2.0, como la publica Creative Commons. Romanes eunt domus!]

Etiquetas: historia, literatura, palabras

Poema

Era noche de viernes y llovía,
la tormenta azotaba las ventanas,
el módem DSL parpadeaba,
yo tecleaba con LEDs por compañía.

Debajo de mis pies había una fiesta,
en el bar de la entrada al edificio.
“Ponchis-ponchis” me retumbaba el piso
carcomiendo lentamente mi paciencia.

Y el Internet Explorer, porquería,
jodía cada función, cada variable…
Gates patán, si te pesco, miserable,
verás si no te rompo las rodillas.

¡Oh! ¡Que la vida del hacker justa fuera!
¡Que hacer Ruby en el browser se pudiera!

Pasó el tiempo, las nubes se vaciaron…
momento de emprender graciosa huída:
a esa hora aparece en la oficina
un muerto por exceso de trabajo.

“A pasar entre los hooligans”, me digo,
“como yuppie con iPod entre cholos…
“Freddie Mercury me guarda, no voy solo,
“y Linus y Cervantes van conmigo.”

Y vea que la salida no fue dura,
lo duro fue llegar a ver mi nave:
un ebrio pendenciero, perro infame,
obsequióme una hermosa abolladura.

¡Oh! ¡Que en la vida del hacker justicia haiga!
¡Que a ese paria se le pudra y se le caiga!

Etiquetas: literatura, personal

¿Porqué?

SARAH: Papi, ¿estabas en la ducha?

PAPÁ: Si, estaba en la ducha.

SARAH: ¿Porqué?

PAPÁ: Estaba sucio. Ducharme me limpia.

SARAH: ¿Porqué?

PAPÁ: ¿Porqué ducharme me limpia?

SARAH: Sí.

PAPÁ: Porque el agua se lleva la mugre cuando me pongo jabón.

SARAH: ¿Porqué?

PAPÁ: ¿Porqué uso jabón?

SARAH: Sí.

PAPÁ: Porque el jabón atrapa la mugre y deja que el agua se lo lleve.

SARAH: ¿Porqué?

PAPÁ: ¿Porqué el jabón atrapa la mugre?

SARAH: Sí.

PAPÁ: Porque el jabón es una sustancia tensoactiva.

SARAH: ¿Porqué?

PAPÁ: ¿Porqué el jabón es tensoactivo?

SARAH: Sí.

PAPÁ: Esa es una pregunta EXCELENTE. El jabón es tensoactivo porque forma micelas solubles en agua alrededor de las partículas de polvo y aceite, que de otra manera serían insolubles.

SARAH: ¿Porqué?

PAPÁ: ¿Porqué el jabón forma micelas?

SARAH: Sí.

PAPÁ: Las moléculas de jabón son largas cadenas con una cabeza polar, hidrófila, y una cola no polar, hidrófoba. ¿Puedes decir "hidrófilo"?

SARAH: Hidófodo.

PAPÁ: Y ¿puedes decir "hidrófobo"?

SARAH: Hidófodo.

PAPÁ: ¡Excelente! La palabra "hidrófobo" quiere decir que evita al agua.

SARAH: ¿Porqué?

PAPÁ: ¿Porqué significa eso?

SARAH: Sí.

PAPÁ: ¡Es griego! "Hidro" significa agua y "fobo" significa "miedo de". "Phobos" es miedo. Así que "hidrófobo" significa "que tiene miedo al agua".

SARAH: ¿Como un monstruo?

PAPÁ: ¿Quieres decir, como tener miedo de un monstruo?

SARAH: Sí.

PAPÁ: Un monstruo espantoso, seguro. Si tú le tuvieras miedo a un monstruo, un griego diría que eres gorgófoba.

(pausa)

SARAH: (vuelve la vista al techo) Creí que estábamos hablando del jabón.

PAPÁ: Estamos hablando del jabón.

(pausa un poco más larga)

SARAH: ¿Porqué?

PAPÁ: ¿Porqué las moléculas tienen una cabeza hidrófila y una cola hidrófoba?

SARAH: Sí.

PAPÁ: Porque los grupos carbonilo en la cabeza son altamente polares, mientras que las cadenas hidrocarbonadas de la cola son efectivamente no polares.

SARAH: ¿Porqué?

PAPÁ: Porque, mientras el carbono y el hidrógeno tienen más o menos la misma electronegatividad, el oxígeno es mucho más electronegativo y polariza así a los grupos carbonilo.

SARAH: ¿Porqué?

PAPÁ: ¿Porqué el oxígeno es más electronegativo que el carbono y el hidrógeno?

SARAH: Sí.

PAPÁ: Eso es complicado. Hay respuestas diferentes a esa pregunta, dependiendo de si estás hablando de la escala de electronegatividad de Pauling o la de Mulliken. La escala de Pauling se basa en la diferencia entre la energía de los enlaces homonucleares y los heteronucleares en una molécula, mientras que la escala de Mulliken se basa en las propiedades atómicas de afinidad electrónica y energía de ionización. Pero, realmente, al final todo tiene qué ver con la carga nuclear efectiva. Los electrones de valencia en un átomo de oxígeno tienen menos energía que los de un átomo de carbono, y los electrones compartidos entre ambos se aferran con más fuerza al oxígeno, porque los electrones en un átomo de oxígeno experimentan una carga nuclear mayor y, por lo tanto, ¡una atracción más fuerte hacia el núcleo del átomo! ¿Buena onda, no?

(pausa)

SARAH: No entiendo.

PAPÁ: No te preocupes. La mayoría de mis estudiantes tampoco.


Vínculos: A dialogue with Sarah, en Scribd (inglés), vía Grow-a-brain, en traducción libre de La Mengambrea.

[Foto: Ya llegó su JabónZote, fuente: wakalani's photos en Flickr, copyright © 2006 Elisabeth D'Orcy, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-ShareAlike 2.0, como la publica Creative Commons. Recuerde lavarse bien detrás de las orejas.]

Etiquetas: literatura

Estúpido Anillo

Navegando por los bajos fondos de la Internet, su amigable editor cayó esta vez en StupidRing.com. Este es el sitio oficial de una larga parodia de El Señor de los Anillos, la novela de J.R.R. Tolkien. Debo confesar: prácticamente no he leído nada de ese sitio, que contiene muchísimo material, y todo en inglés… y algunos tenemos qué trabajar, sepa usted.

Sin embargo, me encontré ríendo a carcajadas en una de las secciones: Pregunte a los Personajes, donde se presentan breves "entrevistas" a los personajes de la historia. Y decidí que tenía qué compartir eso con usted.

Así pues, y sin más preámbulo: selecciones de Ask the Characters, de StupidRing.com, en traducción libre de La Mengambrea.

Eowyn, ¿qué tal es eso de ser una doncella escudera en un mundo de hombres?

Dar de comer a los tíos, lavar los malditos platos, cuidar a los niños y a los viejos, limpiar el castillo, pulir las armaduras, matar al Rey Brujo, dar de comer a los tíos, lavar los platos…

Merry y Pippin, ¿porqué es tan buena, la yerba del Southfarthing?

Ssssssssssss… sin semillas, vato…

Legolas, parecías muy prendido con todo ese asunto de enrolarte en la Compañía/ir a Mordor/derrotar a Sauron. Pero Sauron vivió en tu propio bosque por años. Si tanto te urgía derrotarlo ¿porqué no lo apañaron cuando estaba justo ahí, en Mirkwood?

Bueno, no sabíamos que era Sauron, por supuesto. Cuando enviamos a unos güeyes a darle la bienvenida al vecindario, él dijo que era un nigromante. Cuando le preguntamos qué significaba eso, nos dijo que era algo así como un vendedor de enciclopedias.

Balrog, te estabas echando una bonita siesta en las entrañas de Moria cuando los enanos te despertaron. ¿Qué fue lo primero que pensaste, después de dormir tanto tiempo?

Voy a asesinar al trasgo que puso una tacha en mi vaso y ¿DÓNDE CARAJO ESTÁN MIS PANTALONES?

Arwen, cediste tu inmortalidad por Aragorn. ¿En qué estabas pensando?

Bueno, o sea, Aragorn estaba taan bueno y yo taaan calien… atraída hacia él, y luego él empieza a decir esta poesía y yo así como, ¡OMIGOD! ¡Eso es taaan coool! Y luego me dijo que era el rey y que quería que yo fuera, o sea, su reina, y yo así como, tan emocionada, y estaba taan bueno y ponía a mi papi así como, cabreadísimo, y a mi mamá toda celosa, y todas mis amigas pensaban que estaba buenísimo y que hacíamos ¡LA PAREJA MÁS CUTE! Y luego empezó a ausentarse por negocios todo el tiempo, y regresaba a la casa y yo me ponía así como, o sea, ¡OMIGOD! Llegaba todo sudado y sucio y yo así como, AHORA SÍ VA A VER, pero luego se ponía a decir poemas y yo… ¿cuál era la pregunta?

Y Gimli, entonces, ¿cuántas veces al año te lavas el pelo y las barbas? ¿O es un efecto así, rasta, lo que pretendes?

Ciertamente lavo mi cabello y mi barba con más frecuencia que los humanos de la Compañía. Uno no consigue jugar a "esconde ese casco" con una reina elfa si parece que te has arrastrado por cloacas las últimas tres semanas.

Además, tener una barba suave y bien cuidada es perfecto para reconfortar a todas las jovencitas que el elfo no encuentra atractivas.

Vínculos: StupidRing.com, y ahí dentro Ask the Characters; vía The spectacularly obtuse blog. En inglés, como le digo. Si no es usted fan, las referencias pueden resultarle oscuras; quizá el artículo sobre El Señor de los Anillos en la Wikipedia en español sea de ayuda. Aunque, en tal caso, probablemente el humor le será inaccesible de todas formas. Mil disculpas, mire, lo invito a ver un artículo diferente y mucho más útil.

[Foto: "Ve a decir a tu señor que Dios nos ha encargado una misión sagrada. Si nos da posada por esta noche, podrá unirse a nosotros en la búsqueda del Santo Grial." Fuente: Dunechaser's photostream en Flickr (parte de su preciosa colección Monthy Python LEGO). Copyright © 2005 Andrew Becraft, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial-ShareAlike 2.0, como la publica Creative Commons. Y Python viene a cuento porque, si ya voy a perder el respeto de las niñas fresas en la audiencia, confesándome fan de Tolkien, igual puedo de una vez hacer bien ese trabajo.]

Etiquetas: literatura

Ruby es Groovy

Ruby es Groovy, por ObsessiveMathsFreak, en traducción libre de La Mengambrea:

Jobs: Ruby es groovy, wey. Tiene, o sea, onda. Teníamos qué estar en eso.

Gates: C# con .NET ofrece más flexibilidad con menos preocupaciones en el desarrollo y mejor desempeño…

Jobs: ¡Wey! O sea, ¡Cuadradilandia! ¡Ruby es lo de hoy! Es una máquina del amor. Un niño de la Tierra.

Torvalds: Ruby está basado en Perl, el cual a su vez está basado en Bash, el cual me gusta.

Jobs: ¡Ves, wey! Ruby es un espíritu libre. Crece en, o sea, el brillo del sol. ¡No obedece tus reglas!

Gates: Pero es sólo otro paradigma. .NET puede hacer exactamente lo mismo…

Jobs: ¡On Rails, wey! ¡Rails! Es como hipervelocidad hacia el cosmos. Y por eso es apropiado para tener la atención de Apple. Y ahora, si me disculpan, tengo qué poner unos Podcasts en RSS, checar unos blogs, hacer algo de Yoga… ¿captan?

Jobs se retira chasqueando los dedos con ritmo.

Gates: Pero es puro flash y bombo. ¡Nada realmente nuevo está pasando! ¡.NET hace todo eso! ¿Porqué nadie me escucha? ¿Tú me crees, verdad?

Torvalds: Güey, la verdad, me vale madre.

Vínculos: Comentario original (inglés; en respuesta al artículo Apple Publishes Ruby on Rails Tutorial, en Slashdot; vía Seen On Slash). Y el mentado tutorial (inglés también).

[Foto: Steve Jobs acepta para Apple el premio de "Emprendedor del Año", y burbujea de orgullo al explicar el impacto cultural del iPod: "La gente está escuchando más música. Millones de personas han redescubierto el gusto por la música". Fuente: jurvetson's photostream en Flickr (parte de su serie Mac Attack). Copyright © 2005 Steve Jurvetson, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution, publicada por Creative Commons.]

Etiquetas: informática, literatura

La Mengambrea es el blog personal de César Rincón. Salvo donde se indica otra cosa, los textos, imágenes, software y otros materiales publicados en este sitio son Copyright © 1996-2007 César Rincón, pero su uso está permitido bajo los términos de la Licencia de Atribución 2.5 México, como la publica Creative Commons. This work is licensed under a Creative Commons Attribution 2.5 Mexico License. Coma frutas y verduras.