La Mengambrea

Sexo, UNIX y rocanrol
2007/03/27

La máquina de Buda

La máquina de Buda es un artefacto que produce música ambiental. Imagine un radio portátil de AM sintonizado permanentemente en una estación de suaves, suaves loops instrumentales, que se dejan escuchar desde el umbral de la conciencia mientras se entremezclan con el ruido de fondo.

La máquina se fabrica en China, y se nota: la caja está hecha del plástico moldeado más corriente, en una gama de colores que uno no puede elegir. Si compra una, el color que recibirá es una sorpresa. No tiene menús ni esas tonterías: la interfaz de usuario consiste en un dial que enciende el aparato y regula el volumen, y un interruptor que cambia el loop que se reproduce. Puede escucharla con audífonos o dejar que la bocina integrada llene las inmediaciones con sonido monoaural, distorsionado por la electrónica barata y las cualidades acústicas de los objetos que lo rodean. Eso es parte del encanto, de hecho: suena distinto si la pone sobre la cama o en el marco de la ventana, si la escucha en el silencio de la noche o sobre el ruido del día.

En cierta forma, la máquina de Buda es el anti-iPod: lo-fi, chafa, hortera… y a la vez una pieza de arte en sí misma, en vez de un producto calculado fríamente para satisfacer los deseos del proverbial "consumidor". La máquina es de hecho el trabajo creativo de FM3, un dúo formado por los músicos Christiaan Virant y Zhang Jian, ambos figuras prominentes en la escena electrónica china. Puede incluso verla como un "álbum" de FM3, publicado en un formato francamente exótico y la mar de creativo; ciertamente muy físico y palpable. Refrescante, realmente, en estos tiempos de música intangible modulada en bits y bytes.

Personalmente, creo que ahora necesito una máquina de Buda. No puedo evitar salivar cada que veo las fotos. Hasta ahora no he encontrado un comerciante que las envíe a México por una paquetería confiable, lo cual es frustrante, pues mi experiencia con el correo internacional estándar es realmente mala… pero temo que tendré que arriesgarme. Ya le contaré cómo me fue.

Vínculos: FM3 Buddha Machine y fm3.com.cn, sitios oficiales de la máquina de Buda y FM3, respectivamente (inglés y chino); puede obtener de ahí, entre muchas otras cosas, los samples usados en la máquina en WAV y MP3. Buddha Machine, vídeo de un pelotudo afortunado demostrando su máquina de Buda (español). Reseñas en Disquiet, Boomkat, Almost Cool Music Reviews, Doctorvee y Boing Boing (en inglés, todo eso). Bonos: el MySpace de FM3, fotos en Flickr.

[Foto superior: la máquina de Buda, fuente: _imax's photostream en Flickr (parte de su colección thames barrier park), copyright © 2006 _imax, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial-NoDerivs 2.0 como la publica Creative Commons. Ilustración inferior: vista explosionada de la máquina de Buda, por longmo.net, fuente: la página oficial, vínculo arriba.]

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Sandalias topless

El problema con usar prendas sostenidas por cintas o correas son esas feas líneas de palidez que arruinan su por demás perfecto y sexy bronceado. Deshágase de ellas. Vaya topless, que es la onda.

Estoy hablando de sus pies, por supuesto, y de las marcas que les dejan las correas de las sandalias (por no hablar de las rozaduras). Las sandalias topless son suelas de hule con un adhesivo que las mantiene pegadas a las plantas de sus pies, y que no deja residuos cuando se las quita. El fabricante garantiza que el adhesivo dura un año: más o menos lo mismo que dura una sandalia tradicional.

Vínculos: Topless-Sandal.com (inglés), incluye vídeo. Vía grow-a-brain.

[Foto: el producto, como se ilustra en la página del comerciante.]

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Reporte de actividades

Para variar un poco y usar La Mengambrea como se supone que era esto de los blogs, léase un diario personal de lo que estoy estoy haciendo con mi vida: estoy en deep hack mode1, implementando un sistema de recuperación de información y aprendiendo harta teoría sobre la marcha. Específicamente, hace un rato implementé un contenedor de metadatos de estructuras jerárquicas (por ejemplo, un sistema de archivos), con tiempo de acceso constante, que evita en lo posible almacenar información redundante (por ejemplo, la ruta común de todos los archivos almacenados en un directorio).

Lo cual es inventar el hilo negro, claro, pero quería una implementación limpia sobre GDBM, sin dependencias innecesarias, especialmente de cualquier maldita cosa cuyo nombre empiece con jota. Y como sea, esto no es todo lo que he hecho, sólo lo último. Ahora estoy asimilando conceptos de dos ramas del conocimiento: sutilezas de Unicode (formas normales, filtrado y transformación de codepoints y esas cosas) y modelos para representar documentos en la construcción de índices. De esto último tengo más o menos masticados los básicos del modelo de espacio vectorial—lo suficiente para construir un prototipo—, pero la idea no me hace feliz. No sé porqué, es una de esas cosas que mi intuición rechaza. Así que estoy leyendo de modelos probabilísticos. Digiriendo las ecuaciones.

Eh bueno. Espero pueda disculparme por no haber actualizado esto en varios días. Como ve, estoy haciendo malabarismo con huevos2 y no había alcanzado un estado interrumpible. Y sí, tengo razones para hacer todo esto… bueno, je, siempre se puede racionalizar lo que sea, ¿n0? La neta, todo esto es más deporte que otra cosa.

Vínculos: A Probabilistic Model of Information Retrieval: Development and Status, K. Sparck Jones, S. Walkerr, S.E. Robertson (1998). Unicode Normalization Forms, Mark Davis, Martin Dürst (UAX #15, 2006). Esto es lo que estaba leyendo justo antes de escribir esto. Ya seguiré mañana.

1 Vea hack mode en el Jargon File.
2 Juggling eggs, ibid.


[Foto: proyectil desgraciando un huevo, en una exposición de 1/2,000,000 seg. Fuente: nebarnix's photostream en Flickr (parte de su colección High-speed photography). Copyright © 2006 Jasper Nance, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial-NoDerivs 2.0, como la publica Creative Commons. De huevos, ¿no?]

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2007/03/22

Sirena

Eche un ojo a este bicho.


Esto, mi estimable, es un molusco nudibranquio, Glaucus atlanticus. Estos animales pasan su vida flotando de cabeza en el agua, en mar abierto, sostenidos por una burbuja de aire en sus estómagos. Algunas veces el viento los empuja hasta las playas, donde quedan varados. Son pequeños, de a lo más unos 4 cm. Se alimentan casi exclusivamente de aguavivas o "carabelas portuguesas", Physalia physalis, las cuales parecen medusas pero son en realidad colonias de pólipos.

Las aguavivas, como cualquiera sabe, son venenosas: su picadura es muy dolorosa, en algunos casos incluso mortal. Las aguavivas almacenan su veneno en las células de sus tentáculos, específicamente en orgánulos llenos de toxinas llamados nematocistos. Estos contienen además un mecanismo capaz de inyectar el veneno disparando una especie de "arpón" microscópico, el cual penetra en el cuerpo de la víctima en una de las reacciones mecánicas más veloces de la naturaleza, que demora sólo unos microsegundos y genera aceleraciones de más de 40 mil g.

El nudibranquio Glaucus, sin embargo, no sólo se come a las aguavivas: les quita nematocistos y los conserva en unos sacos en la punta de sus cerata, esos apéndices en forma de abanico. Este es su mecanismo de defensa, y es terriblemente efectivo. La picadura del Glaucus es, de hecho, bastante más peligrosa que la de la aguaviva, porque el nudibranquio selecciona para sí sólo los nematocistos más venenosos.

El nombre del género, Glaucus, viene de Glauco, un personaje en la mitología griega. Hijo de Poseidón y la náyade Nais, o quizá de Nereo y Doris, Glauco era ciertamente divino; sin embargo, el mito lo muestra como un humilde pescador. Un día, después de mascar unas plantas mágicas, Glauco se metamorfoseó en un hombre sirena, con melena y barbas color verde alga y una cola enroscada como la de un pez. Tenga esto presente la próxima vez que se le antoje tragarse la primer cosa que se encuentre tirada en la playa.

Esto fue una aportación cultural de La Mengambrea. Coma frutas y verduras (no algas, salvo en sushi).

Vínculos: Glaucus atlanticus en el Sea Slug Forum, Glaucus atlanticus en Vie Océane, Glaucus atlanticus en la Wikipedia; An Odd Little Blue Sea Slug, en Neatorama (todo eso en inglés). Glaucus, o homem-sereia, en Biosofia (portugués). Physalia physalis en Radio ECCA.

[Foto superior: dos nudibranquios Glaucus varados en la playa Surfers Paradise, en Queensland, Australia, fuente: tarotastic's photostream en Flickr, copyright © 2007 Taro Taylor, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0. Foto inferior: la criatura de la cubeta azul, fuente: nwfb's photostream en Flickr, copyright © 2007 Nigel Ward, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial-NoDerivs 2.0. Licencias por Creative Commons.]

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2007/03/21

Cómo salir bien en las fotos

Digital Camera University le tiene 5 consejos para verse bien en las fotos. Si la cámara es su peor enemigo, si su peor pesadilla es ver publicada una de sus típicas caras de lunático, payaso, zombie o peor… ¡este es el artículo para usted!

El autor de estos consejos anota que son el resultado de diez años de trabajo fotográfico profesional, y que fueron desarrollados principalmente en respuesta a una motivación financiera. Esto es: si es usted un fotógrafo y (1) a la gente no le gusta como se ve en sus fotos, entonces (2) no compran ninguna foto y (3) el fotógrafo no gana plata.

Así pues, siga leyendo y evite que su fotógrafo local se muera de hambre.

Consejo #1: Descanse su peso sobre un pie

Esto es algo que las mujeres suelen hacer naturalmente cuando posan de pie para una fotografía. Los hombres, por el contrario, tienden a plantarse frente a la cámara con su peso distribuído uniformemente sobre ambos pies.

Eso se ve tieso y nada natural. Al descansar su peso sobre una pierna, el cuerpo se reclina, los hombros se marcan y la cabeza se ladea ligeramente. Usted se ve más interesante y natural.

Así pues: si está usted de pie, gire ligeramente y descanse su peso en una de sus piernas. Puede sentirse tonto, pero se verá mejor. Y si está sentado, inclínese hacia un lado.

Consejo #2: Inclínese un poco hacia la cámara

Imagine que tuviera un cuello largo, como una gacela. Baje un poco la barbilla para evitar que se vea una doble papada y para evitar que la cámara obtenga una vista del interior de sus fosas nasales.

De nuevo, esto lo hace verse interesante y natural, y añade "dimensión" a la foto.

Consejo #3: Apriete las nalgas

La gente que modela profesionalmente aprende a "cambiar de estado" desarrollando un "disparador". Esto quiere decir que se condicionan a hacer todas las cosas que los hacen verse bien en respuesta a una acción física concreta. Así, cuando un modelo está a punto de ser fotografiado, incluso si trae un humor de perros, puede cambiar de estado en un instante. En vez de aparecer sorprendido con la guardia baja, aparece natural y pasándosela bien.

Créalo o no, un disparador efectivo es "el apretón de nalgas", que es exáctamente eso: apretar las nalgas con fuerza una contra la otra. No se pitorree hasta probarlo. Para comprobar su efectividad, pídale a alguien que se siente en una silla y, cuando lo haya hecho, pídale que apriete las nalgas. Con toda seguridad verá a su sujeto sonreír inmediatamente, diciendo algo como "okey, ¿y ahora qué?"

Consejo #4: Aprenda a sonreír tres cuartos de sonrisa

A la gente no le gusta ver fotografías de sí mismos con enormes sonrisas. Sonreír demasiado deja ver las encías y hace que sus ojos parezcan rendijas. [N. del T.: Y lo hace verse como un maniático, confíe en mi en este particular.]

Consejo #5: Nunca vea directamente al lente

Dirija su vista a un punto ligeramente arriba de la cámara.

Vínculos: 5 Steps To Being More Photogenic, en Digital Camera University (inglés).

Nota sin relación: la clausura oficial del Concurso de Clarividencia se demorará unos días más. Como se dijo, la decisión final fue declarar el premio vacante y donarlo a una buena causa. Los "finalistas" serán recompensados más bien moralmente (y gastronómicamente). El donativo a UNICEF está hecho, por $2000 MXN, que son $181.714 USD al cambio de hoy. Sin embargo, esto fue una transacción telefónica que me dejó sin ningún tipo de comprobante, y me gustaría tener uno para incluírlo aquí, de manera que estoy esperando el recibo que enviaron por correo (hey, ¡es deducible!) o mi estado de cuenta bancario, lo que llegue primero.

[Foto: Músico callejero en la esquina de King y Simcoe, en Toronto, Canadá. Toca bien, además. Fuente: qmnonic's photostream en Flickr (parte de su colección people). Copyright © 2006 Matt MacGillivray, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0, como la publica Creative Commons.]

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2007/03/18

Cómo hacer su propio rascacielos de 35 pisos

Usted, como todo mundo, tiene un excelente plan de dominación mundial: pronto tendrá incluso sus propios tiburones con friquin' lásers incrustados en la cabeza. Pero… ¿qué es un megavillano sin una guarida que imponga respeto? Yo le digo: no es nadie. Es sólo un peloncito mediocre más con complejo de superioridad.

Pero no se preocupe, Bricomanía le tiene la solución: no deje que otros megavillanos se burlen de usted, ¡construya su propio rascacielos de 35 pisos!



Vínculos: Como construirte tu propio rascacielos, la página de este vídeo en YouTube; vía Pia escribe (vaya y lea eso que escribe Pia, es encantador). Baterías y secuaces no incluídos.

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2007/03/17

Concurso de clarividencia: cuasifinal

Si recuerda, a principios de este mes organizamos un concurso de clarividencia. Hace unas horas se recibieron las últimas entradas en el concurso, y ahora estoy juzgando. Para que no se aburra esperándome, aquí publico las fotografías que se pedía "percibir". Y también: me ayudaría mucho dándome su opinión sobre un dilema que tengo enfrente, y que debo resolver para poder elegir a un ganador o declarar el premio vacante. Por favor siga leyendo.

Los competidores

Se aceptaron entradas de 18 participantes. Muchas gracias a cada uno de ustedes. En orden alfabético: gracias Ariel, Crater, Darío-nonimo, Gabito, Gwyn, Haydee, Heather, Herel, Jessica, Jobu, Lauren, Myriam, Otháner, Pichuneke, Pily, Reva Doiss, Vanessa y Zereth.

Las fotografías

El concurso se trataba de visualizar mentalmente tres fotografías. Las fotografías eran estas:

ID:M-41F-9WMM-981-7GXM-ZNH-936
Título:“Honu”“Cat Excatator” (sic)“Lite a candle”
Fuente:jurvetson's photostream en Flickrbilljacobus1's photostream en Flickr`Pacdog's photostream en Flickr
Autor:Steve Jurvetson Bill JacobusPaul Collins
Fecha:24 de noviembre de 20068 de abril de 20067 de octubre de 2006
Lugar:Cerca de Waimea, Hawaii, USAHouston, Texas, USANo especificado (probablemente Orlando, Florida, USA)

Haga clic en las imágenes para agrandarlas. Haga clic en el título de las imágenes para ir a la página de la foto en Flickr. Por favor note que el copyright de cada una de las fotos es propiedad de su respectivo autor, y que el uso de estas fotografías está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0, como la publica Creative Commons.

Le debo una foto de su amigable editor extrayendo las fotografías de sus sobres. El lunes que vaya a la oficina haré justo eso.

El ¿ganador?

Aún no decido si hay un ganador, y si lo hay, quién es. La decisión será mía, como se dijo, pero apreciaría mucho si me da una opinión, porque se puso difícil.

Los "finalistas"

Hay dos entradas que merecen una mención especial. La primera es la de Gwyn, que incluye estas descripciones:
Algo orgánico, redondo, con vitaminas, comestible. Un coco…
Un liquído, una bebida, botella... es una chela?…
Como ve, no había coco ni chela. Pero una tortuga es (1) orgánica y (2) aproximadamente redonda. Estoy seguro de que contiene vitaminas, y ciertamente es (3) comestible (no que esté bien comérselas, pero ese es otro tema). Y el líquido: pues (4) el mar, claro está. Así en plan "quiero creer", podría argumentarse que Gwyn sintonizó la foto de la tortuga, y pescó todos esos detalles.

La segunda entrada notable es de Herel, quien dice:
Un automóvil antiguo cubano, de color amarillo…
Un objeto metálico, una herramienta…
Una vez más, no hay taxi habanero ni alicates… pero la excavadora es (1) considerablemente metálica y (2) muy amarilla. Y es también un (3) vehículo automotor y (4) una máquina herramienta.

El dilema

¿Estas entradas son elegibles para ganar el premio? Uf, lo he pensado mucho. Mi razonamiento ha sido como sigue.

Obviamente, ninguna de esas entradas es aceptable por sí misma como una descripción "correcta y explícita", según las bases. Sin embargo, de las mismas bases le recuerdo:
[…] será elegible para recibir el premio cualquier entrada que contenga al menos dos descripciones generales correctas con algo de detalle adicional. Por ejemplo: "una torre de metal y una fruta roja", o "una fruta con sabor ácido y un ave de gran tamaño".
Cuando escribí eso, estaba pensando en descripciones de dos fotografías distintas. No es el caso, claro. Pero ambas entradas contienen suficiente detalle, de una foto cada una, para considerarse una "descripción general correcta con algo de detalle adicional", y luego un poco más aún. Arriba enumero entre paréntesis, en cada entrada, lo que yo considero detalles individuales correctos. El tercero y cuarto, en cada caso, es precisión adicional al mínimo requerido. La pregunta es: ¿es justo y razonable valorar la precisión adicional como suficiente para compensar que sólo hayan descrito una de las fotos?

Siendo estricto, y le aseguro que pretendo serlo, tiendo a pensar que no. Que, según las bases, tendrían qué haber incluído un detalle general de cualquiera de las otras fotos para descartar la casualidad. Creo que, para dar el premio a cualquiera de estas entradas, las reglas tendrían qué estirarse demasiado, y eso no me parece correcto.

Sin embargo, me parece un tanto injusto no recompensar un desempeño sobresaliente en algo que evidentemente no era tarea fácil. Y, en mucho menor grado de importancia, me preocupa que se piense que estoy negando el premio para ahorrarme un varo. Para que esto último no me esté fastidiando, le anticipo: si declaro vacante al premio, esa plata va derechito a la UNICEF (gracias Pichuneke y Jobu, por la idea).

Pues bien, esto es lo que tengo en mente hoy. Lo consultaré con la almohada este fin de semana.

Como le digo, si usted tiene una opinión, le agradecería muchísimo que me la cuente en un comentario.

La "garantía"

Finalmente, como le indiqué al inicio del concurso, le ofrezco una manera de comprobar que las fotografías no fueron cambiadas después de iniciado el concurso. Descargue este archivo: cic.zip (ZIP, 120.9 KB).

Calcule el hash MD5 y/o el hash SHA1 del archivo ZIP, y verifique que coinciden con los que se publicaron inicialmente, y que asumo usted anotó, como le recomendé. Esto por supuesto le garantiza que el archivo fue construído antes de iniciar el concurso.

Luego descomprima el archivo y vea que contiene un texto que describe las fotos, y contiene también las fotos mismas.

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2007/03/13

Mememanía

Buen día. Cuatro días y más de mil kilómetros después, su amigable editor está de nuevo en línea. O casi: lo estaría, excepto por un malestar físico general y un específico e intenso dolor de garganta (provocado sin duda por esos alaridos de Tarzán). Hoy no fui a trabajar, probablemente mañana lo haga. Espero disculpe si no dedico mucho tiempo a actualizar este blog. De momento estoy escribiendo aquí porque he estado en cama viendo películas todo el día, y estoy harto.

Zereth hace unos días me "nominó" para mostrar mi "escritorio". Esto es, la imagen en el monitor de mi PC cuando no hay aplicaciones ni terminales ni cosas extrañas flotando sobre el fondo. Mi escritorio esta noche se ve así:


Mi escritorio normalmente contiene documentos en los que estoy trabajando, o trabajé recientemente. Cuando se empieza a saturar de cosas hago una limpieza, archivando documentos en lugares menos visibles (el equivalente a quitar la basura de la vista y esconderla bajo la alfombra).

Bueno, pues eso. Gracias, Jobu, por dejarme un blanco para esto: nomino a Herel para que nos muestre su escritorio.

Ahora, el arriba mencionado Jobu a su vez me nominó para otro meme: listar seis rarezas en mi persona. Con gusto (¿sólo seis?):
  • No soy muy bueno para la conversación casual. Esto puede caerle de novedad si ha leído usted mi blog, pero en la vida real soy un tipo más bien callado. Oh, puedo ser muy verboso cuando la conversación es sobre un tema que me interesa, pero cuando no tengo nada qué decir prefiero cerrar la boca.
  • Necesito cafeína para funcionar correctamente. Esto no sería raro, excepto porque rara vez tomo café. El café y otras bebidas calientes me acaloran y me dan sed; sólo las tolero cuando hace frío. Mi cafeína del diario la obtengo de refrescos de cola.
  • Soy capaz de asimilar vastos compendios de información técnica: puedo recitarle, no literalmente pero sin errores de sustancia, casi cualquier parte de una especificación técnica que me interese (y de esas hay muchas). Y puedo escribir un sistema de cientos de miles de líneas de código en menos de un mes, prácticamente sin errores. Friqui, yo sé.
  • Y, sin embargo, soy un completo desorden para todo lo demás: olvido pagar a tiempo estados de cuenta, mi casa tendría lianas colgando del techo si yo fuera el único responsable de su mantenimiento. Hacerme pedir facturas para comprobar gastos es una causa perdida: las más de las veces lo olvido, otras incluso no lo hago deliberadamente. Me he dicho más de una vez "pago por evitar perder tiempo en esa estupidez".
  • Mi ciclo de trabajo natural parece ser de unas 28 horas. Cuando no tengo restricciones de horario, mis horas de levantarme y de acostarme se van recorriendo, hasta dar la vuelta por completo. En serio.
  • Mi tipo de sangre es AB (Rh+). Eso, como nuestra doctora residente podrá explicarle, es bastante raro. Y soy zurdo, también. Y solía ser pelirrojo, aunque eso ya se nota poco. Todo un fenómeno, pues.
Listo, he abierto mi corazón para usted. Ahora, si me disculpa, regreso a la cama. Saluditos, y gracias por visitar.

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2007/03/08

Estupidiótico

Stupidiotic tiene para usted el accesorio más lindo y estúpido para su automóvil: globos de helio con forma de misiles balísticos, que lo siguen a donde vaya; horrorizando, si tiene usted suerte, a los demás conductores.

¡Acelere más! ¡Maniobra evasiva!

Por supuesto, tiene usted que manejar como un cafre para que esto surta el efecto apropiado. En mi caso, eso no será un problema (sí, esa es una de mis debilidades de carácter).

Vínculos: Missile balloons, en Stupidiotic. Y ya que está usted en esa fantástica tienda, eche un ojo al anillo para el Viagra, el Banana Bunker, el Ex, y las gafas de censura. Y también al producto más genial que he visto en años, que seguro va a revolucionar al mundo: The Thumb Thing.

Nota: A todas las amables visitantes de este sitio: feliz día internacional de la mujer, y todo ese jazz. Si es usted como yo, que las celebraciones de calendario, empezando por el propio cumpleaños, le caen en el puro hígado… pues mire, no le quitaré mucho tiempo en eso. Por el contrario, si le da importancia a esas cosas, pues considérese felicitada. Un poco tarde, sí; pero si pasó con Jobu hoy temprano, como probablemente debió haberlo hecho, pues habrá estado felicitada la mayor parte del día. ¡Un abrazo!

Nota #2: Tarzán.ogg. O Tarzán.mp3, si aún no cambia a Ogg Vorbis. Y vaya y quéjese con el culpable, a mi no me diga nada.

Nota #3: Desde mañana estaré de viaje: voy a Pachuca a una importante celebración familiar (¡hola, Carlos!). Estaré allá hasta el domingo, probablemente. Tuve la precaución de reservar en un hotel con broadband, pero siendo realistas, lo más probable es que no tenga tiempo ni de sacar la laptop de la mochila. Lo que le estoy diciendo es: muy probablemente nos leeremos hasta el lunes. ¡Tenga un buen fin de semana!

[Foto: el producto, como se ilustra en la página del comerciante.]

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2007/03/07

Diga el color, no la palabra

Pues eso: vea el cuadro, abajo, y diga en voz alta los colores, no las palabras.

AMARILLO AZUL NARANJA
NEGRO ROJO VERDE
MORADO AMARILLO ROJO
NARANJA VERDE NEGRO
AZUL ROJO MORADO
VERDE AZUL NARANJA

Lo que acaba de experimentar es un conflicto entre los hemisferios de su cerebro: el derecho trata de decir el color, pero el izquierdo insiste en leer la palabra. Como pisar el acelerador y el freno al mismo tiempo. Ya ve, me gusta jugar con su cerebro.

Actualización: A petición popular… (esto requiere que tenga instalado un font chino)

黄色 蓝色 橙黄色
黑色 红色 绿色
紫色 黄色 红色
橙黄色 绿色 黑色
蓝色 红色 紫色
绿色 蓝色 橙黄色

Vínculos: Color conflict en eBaum's World (inglés), vía Neatorama. Hemisferios cerebrales en la Wikipedia en español.

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Cómo ser un jardinero

Buenas. Ayer el día estuvo pesadito, aquí en el trabajo. Y además no pasó nada en el mundo que yo quiera contarle ahora. Sí, Jorge Arbusto anda en gira anti-Chávez, el asunto en Afganistán se volvió a poner caliente, murió Baudrillard, hubo un accidente aéreo feo en Indonesia. Y seguro hay algún chisme nuevo de Britney Spears, para variar.

Pero yo decidí desconectarme de todo eso. Regresé molido del trabajo, como le digo. Cené algo de pizza, y luego me puse a ver un documental de la BBC (de ¡cuatro horas de duración!) sobre cómo ser un jardinero. Lo detuve a la mitad para venir a contarle, y luego dormir un poco, que mañana es otro día pesado.

Y ni me diga: si un documental de cuatro horas sobre jardinería no le parece la cosa más excitante, yo lo entenderé perfectamente. Pero no tiene idea de cuánto lo he disfrutado. Un día dejaré la carrera de ratas y me largaré a vivir a la punta de un cerro, a críar cabras y sembrar florecitas.

En fin. No me haga caso, sólo estoy muy cansado. Tenga un buen día, y nos leemos mañana.

Vínculos: How To Be A Gardener, con Alan Titchmarsh. En inglés. Vía Kotke.org.

[Foto: Kirstenbosch, jardín botánico en Ciudad del Cabo, Sudáfrica. Fuente: Victor Geere's photostream en Flickr (parte de su colección Favs). Copyright © 2006 Victor Geere, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0, como la publica Creative Commons.]

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2007/03/06

Coliflor fractal

Definitivamente hay algo de cierto en eso de la sincronicidad. No hace dos semanas que el Señor del Laberinto escribía de fractales (no, no David Bowie; el otro), y ahora yo me encuentro esto:


Lo que ve es un romanescu, una variedad de Brassica oleracea. Piense en un vegetal intermedio entre brócoli1 y coliflor, con un interesante color verde radioactivo y una geometría fractal casi perfecta. Si un día es usted raptado por extraterrestres en un OVNI, y elige la ensalada como snack durante el vuelo, seguro que le van a dar un plato de esto.

La cualidad fractal del romanescu es mejor apreciada recordando una curva fractal puramente matemática. El "copo de nieve" de Koch, por ejemplo, descrito en 1904 por Helge von Koch, matemático sueco. Para construir uno se comienza con un triángulo equilátero. Cada lado del triángulo es dividido en tres segmentos de la misma longitud. El segmento central se usa como base para construir un triángulo equilátero y luego es eliminado de la curva. El procedimiento se repite sobre cada segmento de recta generado, luego otra vez y otra, hasta el infinito. El siguiente diagrama ilustra los primeros cuatro pasos de la iteración:
La forma producida es el "copo de nieve", una curva de longitud infinita. Puede magnificar una sección de la curva tantas veces como lo desee: verá que la misma forma se repite cada 3 aumentos.

Y esto es más o menos lo que ocurre con el romanescu, con sus espirales dentro de otras espirales.

El romanescu puede usarse en cualquier receta que pida brócoli ó coliflor, haciendo las veces de ambos. John Walker sugiere separar las espirales de nivel 1 con un cuchillo, y luego cocerlas al vapor entre 15 y 25 minutos, dependiendo de qué tan blandos le gusten sus vegetales. Esto, en vez de hervirlas, preserva mejor las vitaminas y no reduce el color a un gris uniforme y poco apetitoso.

Para la gente a quien le importan estas cosas (¡hola, doc!): cada 100 g de romanescu contienen 34 kcal (134 kJ), lo cual es más o menos lo mismo que una cucharadita de mantequilla (5 g). Contiene también mucha vitamina C, ácido fólico, potasio y fibra. Y kriptonita también, seguro.


Vínculos: Fractal food, por John Walker (inglés). Fractales, copo de nieve de Koch y romanescu, en la Wikipedia en español. Matemáticas y hortalizas, en e-ness.

1 El nombre correcto en español es brécol, pero eso me suena tan extraño que no puedo decirlo con naturalidad. Sí, esto es una violación deliberada al lenguaje. Que quede aquí entre nos, ¿vale? No hay necesidad de involucrar al CCFVLS… no quiere que me quiten mi licencia de bloguero, ¿verdad?

[Ilustraciones, de arriba a abajo: Coliflor fractal, fuente: tin.G's photostream en Flickr (parte de su exquisita colección Most interesting), copyright © 2005 tin.G, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial-NoDerivs 2.0, como la publica Creative Commons. Diagrama de las cuatro primeras iteraciones de la curva de Koch, fuente: Wikipedia, autor original: Chas zzz brown, distribuída bajo los términos de la GNU Free Documentation License 1.2 o cualquier versión más reciente, sin Invariant Sections, Front-Cover Texts ni Back-Cover Texts. Diagrama animado mostrando la autosimilaridad de la curva de Koch, fuente: Wikipedia, autor original: Cuddlyable3, animación en el dominio público. Otra coliflor fractal, fuente: Fractal food (vínculo arriba), imagen en el dominio público.]

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2007/03/05

Suprimir

Art. Lebedev, notable firma rusa de arte y diseño industrial, ha creado la goma de borrar Tersumus, basada en una de las teclas más útiles de la PC. Hey, la informática le ha pirateado mil metáforas a la oficina: "escritorios", "papeleras", "carpetas", cuanta cosa. Una de cal por las que van de arena.

Y el borrador es de alta calidad, también: le durará años.

Vínculos: Tersumus eraser, en Art. Lebedev. Puede preordenar uno en su tienda en línea (disponible en julio de este año; no diga que no le avisé con tiempo). Y este no es el único paradigma rescatado: vea también sus tachuelas Orbiculus.

Por cierto, esta gente, Art. Lebedev, se ha hecho cierta fama infame haciendo salivar a neofílicos alrededor del mundo, anunciando sus teclados Optimus (mini y regular), y luego aplazando su disponibilidad en el mercado una y otra vez. Meh. Sí, son demencialmente sexis, pero a mi me mueve más el "teclado steampunk" del Steampunk Workshop (como se vio en Something).

[Foto: el producto, como se ilustra en el sitio del fabricante.]

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2007/03/04

Nueva dirección

Este blog ha cambiado de dirección. La nueva dirección es:



Por favor actualice sus enlaces.

La dirección antigua aún sirve: redirige a la nueva de forma transparente. Así que esto no es urgente ni nada; es sólo que un día, si me salgo de Blogger, la dirección vieja puede dejar de funcionar. Y que si tiene usted un enlace a este sitio y lo actualiza, me ayudará a recuperar mi "page rank", que por supuesto ya se fue al caño.

¿Porqué el cambio? Vea usted, recientemente, varios desperfectos en Blogger me hicieron rumiar maldad. El más serio me impidió publicar artículos por dos días. El menos serio era que el feed de comentarios no funcionaba, lo cual no es nada terrible, pero se tardaron casi tres semanas en repararlo. Hoy todo funciona otra vez, y no tengo planes de cambiar de plataforma, pero me quedé pensando que un día puedo tener que hacer justo eso. Y decidí prepararme de una vez: tener mi propio dominio me lo permite.

Tenga un buen inicio de semana. ¡Salud!

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2007/03/01

Concurso de clarividencia

Actualización: el concurso ha terminado. Lea más aquí.

Escribiendo el artículo sobre la "visión remota" me vino a la mente que yo nunca he presenciado un fenómeno psíquico espectacular, así de primera mano, de esos que todo el mundo cuenta. Y vaya que me gustaría ver uno. Me gustaría tanto, de hecho, que incluso estoy dispuesto a pagar por ello.

Así pues, La Mengambrea tiene el placer de anunciar el primer Concurso Internacional de Clarividencia, iniciando desde ya mismo. En breve: hay tres sobres sellados en mi oficina, cada sobre contiene una fotografía. Quien describa mejor esas fotografías se gana un dinero fácil. Tan simple como eso.

Las "bases", abajo, describen todo en detalle. Y aún más abajo le doy información que puede serle de utilidad: sugerencias de lectura para prepararse, cómo "llegar" a mi oficina, y más.

Y del premio: pues vea, yo no soy rico ni mucho menos, y a esta publicación no la subvenciona el gobierno, así que no le puedo ofrecer un auto ni un crucero por el Caribe. Pero puedo y estoy dispuesto a pagar 180 dólares estadounidenses, de mi bolsa, por esa demostración. ¿Porqué 180? Porque ese es el ordinal de este artículo en la historia de este blog. Abajo también le doy razones para participar en el concurso, incluso si el premio le parece muy raquítico.

¿Cómo ve? ¿Le entra?

Concurso Internacional de Clarividencia - Bases

Generales:
  • El Concurso Internacional de Clarividencia, "CIC" en adelante, no es una lotería ni una apuesta ni nada como eso. Es una convocatoria a personas dispuestas a realizar para mi un trabajo específico. La persona que realice el trabajo más satisfactorio, por encima de un mínimo requerido, recibirá un pago por sus servicios (el "premio").
  • El trabajo solicitado es describir tres fotografías sin tener acceso físico a ellas. Lea más información en "objetivo", abajo.
  • Cualquier persona puede participar. No hay un costo de inscripción,esto es absolutamente gratuito; de hecho este blog ni siquiera tiene publicidad, no estoy lucrando con esto. La forma en que se participa se describe en "cómo participar", abajo.
  • Si se entrega, se otorgará un solo premio de 180 dólares estadounidenses, o su equivalente en otra divisa o en especie. Detalles en "calificación y premiación", abajo.
  • El concurso, en su forma actual, termina el sábado 17 de marzo del 2007 a las 00:00 horas, UTC -06. Entradas recibidas después de ese instante no serán consideradas. Si para entonces no hay un ganador, el concurso quizá continúe ligeramente modificado (la cosa es, no puedo dejar para siempre los malditos sobres estorbando encima del librero). Cualquier cambio será notificado en este artículo, apunte el vínculo permanente.
  • Estas reglas pueden ser modificadas en cualquier momento, si lo considero necesario. Sin embargo, le prometo que haré todo lo que esté en mis manos para evitar cambiar las reglas.
Objetivo:
  • Los objetos que se solicita describir son tres fotografías impresas en papel bond tamaño carta, por inyección de tinta, a colores y con calidad fotográfica.
  • Las fotografías fueron seleccionadas de manera que el sujeto sea obvio y no contengan distracciones. Por ejemplo, no se habría elegido a una persona frente a un edificio, porque no estaría claro si el sujeto es la persona o el edificio. Y no se habría elegido un campo de girasoles, porque no habría un sujeto obvio.
  • Las fotografías fueron seleccionadas también de manera que el sujeto sea reconocible por cualquiera. Por ejemplo, serían sujetos aceptables: un utensilio de cocina ordinario, un animal claramente identificable, un lugar que todo mundo conozca, una celebridad mundial.
  • Cada fotografía fue colocada entre dos tapas de cartón plastificado oscuro, del que se usa como cubierta al encuadernar trabajos de la escuela. Esto para evitar que la imagen sea discernible a contraluz.
  • Cada "sandwich" de fotografía entre dos tapas fue insertado en un sobre de papel. En el exterior de cada sobre se escribió un identificador aleatorio, con plumón negro. Los identificadores fueron: M-41F-9WM, M-981-7GX, M-ZNH-936. Se registró qué fotografía quedó dentro de cada sobre.
  • Los sobres fueron cerrados y sellados con cera, usando como marca un "pin" de forma peculiar que tengo en mi posesión (¡hola, Ivonne!).
  • Los sobres fueron colocados uno junto a otro, de manera que la fotografía dentro de ellos quedara cara arriba, sobre un librero en la sala de juntas de una oficina localizada en 20°39'10.8" N 103°25'20.5" W. Abajo de estas bases encontrará más detalles.
Cómo participar:
  • Obtenga una impresión mental del contenido de los sobres.
  • Escriba lo que percibe en un comentario, abajo (siga el vínculo, donde dice "deje un comentario"). Para que su entrada sea considerada, debe describir cuando más tres conjuntos de impresiones, uno para cada sobre.
  • Puede revisar su entrada las veces que desee, escribiendo otro comentario. Sólo su última entrada será considerada para evaluar si le será otorgado el premio.
  • Puede dejarnos entradas anónimamente, pero en tal caso no será elegible para recibir el premio.
  • Puede comentar sin participar en el concurso, claro: simplemente no intente adivinar nada. Ciertamente este concurso no interrumpirá el cotorreo habitual bajo las historias en este sitio.
Calificación y premiación:
  • Dado que decidir si una descripción corresponde a una fotografía es una tarea fundamentalmente subjetiva, debo ponerme en la posición de juez. Esto no va a ser democrático: mi decisión es final e inapelable. Pero considere que yo "quiero creer", como dice el Mulder. Y además, usted sabe que no soy un gandalla.
  • Será elegible para recibir el premio cualquier entrada que contenga tres descripciones generales correctas. Por ejemplo: "una estructura metálica, una fruta y un ave".
  • También será elegible para recibir el premio cualquier entrada que contenga al menos dos descripciones generales correctas con algo de detalle adicional. Por ejemplo: "una torre de metal y una fruta roja", o "una fruta con sabor ácido y un ave de gran tamaño".
  • También será elegible para recibir el premio cualquier entrada que contenga al menos una descripción correcta y explícita. Por ejemplo: "la torre Eiffel", "una fresa" o "un albatros".
  • Reiterando: la decisión de si algo es una descripción correcta o incorrecta, o general, detallada o explícita, es mía exclusivamente.
  • De todas las entradas elegibles, el premio se otorgará a la que se haya acercado más. De nuevo, a mi criterio. Si no hay ninguna entrada elegible, el premio no será entregado.
  • Si detecto que los sellos de los sobres han sido violados, u obtengo evidencia de cualquier tipo de que alguien ha estado husmeando en ellos, el concurso será cancelado inmediatamente y no se entregará ningún premio. Esto me hará quedar como un imbécil, fastidiará a todos los participantes y no le remunerará ningún beneficio. Por favor no lo intente.
  • Si el premio es entregado, se harán llegar $180 USD al ganador de una de las siguientes maneras: depósito bancario (cualquier comisión del banco saldrá de sus $180, así que puede recibir menos), giro postal, Paypal, certificado en Amazon. O puede venir a Guadalajara por su premio en efectivo, y además le invitaré una torta ahogada y una cerveza. Podemos buscar alguna otra forma, si lo desea, pero no me comprometo más que a lo que pongo aquí explícitamente.

Capisce?

Cómo llegar

Okey, aquí es donde el asunto se empieza a poner extraño. No tengo idea de cómo va a "llegar". Ciertamente, no creo que llegue por el código postal. Lo que se me ocurre es asumir que su conciencia incorpórea flotará hasta Guadalajara y descenderá sobre mi sala de juntas. Tampoco sé desde dónde vendrá usted; de acuerdo a Mapstats, podría incluso venir de Pekín. Así que empezaré lejos.

Lo primero que tiene qué hacer es identificar América. Esta es una masa de tierra más bien extensa, larga, que se extiende desde el Ártico hasta el Antártico. De todo eso, necesito su atención justo al centro, y luego ligeramente al norte, porque debe encontrar México. Esa es la parte con penínsulas como ganchitos, justo abajo de la masa gorda que continúa hacia el norte. Mire, se ve más o menos así:


¿Ve la península casi al centro de la imagen, del lado izquierdo del continente, en el Pacífico? Eso se llama "Baja California". Concéntrese en la punta, y acérquese, tirando un poco hacia el sureste. Lo que está buscando ahora es un lago inmenso, y una ciudad grande cerca de él. El lago es Chapala, la ciudad es Guadalajara.


Localizada la ciudad, debe identificar la zona. En la imagen, abajo, usted está viendo hacia el oeste. El hoyo en primer plano es la Barranca de Huentitán. Trate de aprenderse la región general.


Ahora debe descender al punto específico. Para esto, Google Maps es insuperable. De hecho, esas fotos arriba son realmente por si no puede usar el mapa en Google Maps (vea los vínculos), o directamente aquí abajo. Si le interesa un KMZ para Google Earth, pídamelo.

El mapa debería estar cargando aquí; si no lo ve, vaya a Google Maps desde los vínculos.

Use la función de zoom, arrastre con el ratón para ver los alrededores. La idea es que aprenda a llegar más o menos intuitivamente, para que no esté perdiendo concentración viendo mapas mientras pretende sintonizar la "señal de la Matriz", o como sea que vaya a recibir la información.

Una vez que esté cerca, vea, va usted a este edificio de ventanas de espejo. Dentro, la oficina está en el primer piso, que será el segundo para quienes no cuentan la "planta baja". Y la sala de juntas en cuestión está justo en el extremo opuesto del edificio al que se ve en la foto. La sala tiene una ventana que da al parquecito detrás.


Finalmente, dentro de la sala de juntas, los sobres están, como le digo, sobre un librero. Frente a la hilera de manuales negros.


¿Enterado? ¿Ya puede sentir la vibra que emiten? Chido.

Lecturas recomendadas

Pues mire, como le digo, el método que usará usted para obtener la información es cosa suya. Si decide usar incienso y velas y esas cosas, adelante. Usted seguro sabe dónde encontrar el manual del usuario de su bola de cristal.

Si es usted novato en esto, y/o de inclinaciones un poco más metódicas y prosaicas, quizá quiera echar un ojo al artículo anterior, sobre "visión remota". Específicamente, al "manual" que se describe ahí (incluído también en los vínculos de este artículo, para ahorrarle vueltas).

Si encuentro algún material específico que pueda serle de interés, actualizaré este artículo para listarlo aquí.

¿Porqué participar?

Si la gloria y los $180 no le parecen suficiente motivación, o si por alguna razón se siente cohibido y no muy convencido de participar, piense que no tiene nada qué perder. No cuesta nada participar, nadie lo va a estar presionando, ni burlándose de usted. Y nadie estará esperando resultados espectaculares de su parte. De hecho, le seré sincero: no creo que nadie vaya a conseguir ningún resultado. Pero estoy más que dispuesto a ser sorprendido.

Si usted gana este concurso, su siguiente escala es obviamente el concurso de James Randi, donde sí puede ganarse dinero interesante. Un millón de dólares, nada menos. Aunque claro, allá la cosa será mucho más hostil y rigurosa.

Si quiere, considere a este modesto concurso como práctica amistosa para el premio gordo.

Notas finales

Si lo desea, apunte estas secuencias de letras y números:

Secuencia A: c209ae0552ad53f146d80c789ba2340d87d92eb9
Secuencia B: bfe6d37156dd4bd6640bddc4299bf9e9

Estas le servirán para cerciorarse, cuando termine el concurso, de que las fotografías seleccionadas no fueron reemplazadas por otras a medio concurso (por ejemplo, para evitar pagar el premio a una entrada que sí acertó). Esto sobra, realmente, pero no me cuesta nada darle una garantía. Y si eso le da un poco de paz mental, pues ya sirvió de algo.

Vínculos

Suerte.

["Canica azul" y fotos de satélite: Visible Earth, NASA/GSFC. Modelo tridimensional de Guadalajara en relieve por Jesse Allen and Laura Rocchio, usando datos del Landsat. Para el resto de las imágenes, vea la licencia al pie de la página. Y no, la torre Eiffel no es una de las fotos del concurso.]

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