La Mengambrea

Vaqueros

2008-01-29T12:50:00.000-06:00

Ejem. Interrumpimos este hiato porque una pregunta me ha estado quemando la parte posterior del cerebro. Alrededor del occipucio, podría decirse.

¿Ve usted los pantalones de mezclilla, jeans, vaqueros, como se les diga en su parte del mundo?

¿Cuánto tiempo pueden usarse sin lavarse?

Gracias por su atención, comente y continúe en lo que estaba, yo no dije nada.

[Foto: Peg on Jeans, fuente: visualdensity's photostream en Flickr (parte de su serie Close Ups), copyright © 2006 Wee Keat Chin, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0 como la publica Creative Commons.]

Cerrado temporalmente

2007-12-19T13:52:00.000-06:00

Ya sabe cómo es esto: todo se junta estos días. Así las cosas, mejor hacerlo oficial: este blog no se actualizará regularmente hasta el próximo año. Excepto, claro, las veces que decida ignorar el estatus oficial y escriba algo de todos modos. Es sólo que, como pintan las cosas, no parece que eso vaya a ser frecuente.

Pero no me estoy desconectando del mundo ni nada. Usted vaya a los comentarios, abajo, y diga "salta"; verá que no me tardo nada en preguntar "¿qué tan alto?"

Tenga buen fin de año pues. Ahí me cuenta qué desfiguros hizo en las fiestas.

¡Salud!

[Foto: una palapa en la ribera del Grijalva, en Raudales de Malpaso, Chiapas, México. Por ahí pasaré al final del mes.]

Cuento corto

2007-12-13T12:20:00.000-06:00

Buenos días, clase. Hoy experimentaremos con un ejercicio de composición lllamado "escritura en tándem". Cada uno de ustedes hará pareja con la persona a su lado. Uno de ustedes escribirá el primer párrafo de un cuento corto. Su pareja lo leerá y luego agregará otro párrafo a la historia, luego el primero hará lo mismo y así sucesivamente.

Recuerden releer lo que se ha escrito cada vez para mantener la historia coherente. Queda absolutamente prohibido hablar durante el ejercicio; cualquier cosa que deseen decir debe ser escrita. La historia termina cuando ambos decidan que se ha llegado a una conclusión.

~ CUENTO ~

(primer párrafo por Rebeca)

Al principio, Lauri no podía decidir qué clase de té quería. El de manzanilla, que solía ser su favorito para tardes perezosas en casa, ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez dijo, en tiempos más felices, que le gustaba el té de manzanilla. Pero ella sentía que ahora a toda costa debía mantener su mente lejos de Carl. Su posesividad era asfixiante y, si ella pensaba demasiado en él, el asma comenzaba a agobiarla de nuevo. Así que ni hablar de la manzanilla.

(segundo párrafo por Carlos)

Mientras tanto, el Sargento de Avanzada Carl Harris, líder del escuadrón de ataque ahora en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas en qué pensar más importantes que las neurosis de una tía buena sin cerebro, asmática, llamada Lauri, con quien había pasado una noche sudorosa hacía más de un año.
—S.A. Harris a Geoestación 17 —dijo en su comunicador transgaláctico—. Órbita polar establecida, no hay signos de resistencia hasta el momento…
Pero antes de terminar su mensaje un haz de partículas azulado destelló desde la nada y abrió un boquete en el muelle de carga de su nave. La sacudida de ese impacto directo lo lanzó volando fuera de su asiento, a través de la cabina.

(Rebeca)

Se golpeó la cabeza y murió casi inmediatamente, no sin antes sentir una última punzada de remordimiento por haber brutalizado psicológicamente a la única mujer que alguna vez sintió algo por él. Poco después, la Tierra cesó sus hostilidades sin sentido contra los pacíficos granjeros de Skylon 4. «Se aprueba ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes espaciales», leyó Lauri en su periódico una mañana. La noticia la emocionó y la aburrió al mismo tiempo. Veía por su ventana, soñando con su juventud, cuando los días pasaban sin prisas ni preocupaciones, sin diarios que leer, sin la televisión distrayéndola de su embeleso inocente por todas las cosas hermosas que la rodeaban. “¿Porqué tiene una que perder su inocencia para convertirse en mujer?”, pensó con añoranza.

(Carlos)

Ella no tenía idea, pero le quedaban menos de diez segundos de vida. A miles de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana disparó el primero de sus misiles de fusión de litio. Los payasos pacifistas que instigaron al gobierno a aprobar el Tratado de Desarme Aeroespacial Unilateral habían hecho de la Tierra un blanco indefenso para los imperios extraterrestres hostiles decididos a destruir a la raza humana. No habían pasado dos horas de la firma del tratado cuando las naves Anu'udrianas partieron hacia la Tierra, llevando consigo suficiente armamento para pulverizar al planeta entero. Sin nadie que los detuviera, ejecutaron con resolución su plan diabólico. Los misiles de fusión de litio entraron en la atmósfera sin impedimento. El presidente, en su base de operaciones móvil estacionada en el fondo del océano, cerca de Guam, sintió la inconcebiblemente masiva explosión que vaporizó a la pobre, estúpida Lauri, junto con otros 85 millones de ciudadanos.
—¡No podemos permitir esto! —dijo el presidente, golpeando la mesa de la sala de conferencias—. ¡Ejerceré mi veto sobre ese tratado! ¡Vamos a reventarlos en el cielo!

(Rebeca)

Esto es absurdo. Rehúso continuar esta mofa de la literatura. Mi compañero de escritura es un adolescente cuasi-analfabeta, chovinista y violento.

(Carlos)

¿Ah sí? Bien, pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra cuyos intentos por escribir son el equivalente literario del valium. “Oh, ¿me prepararé un té de manzanilla? ¿O me prepararé algún otro tipo de RECABRÓN TÉ? ¡Oh no, soy una damisela insulsa que leyó demasiadas novelas de Danielle Steele!”

(Rebeca)

Idiota.

(Carlos)

Perra.

(Rebeca)

Puñetero.

(Carlos)

Zorra.

(Rebeca)

Jódete.

(Carlos)

Come mierda.

(Rebeca)

¡Que te den por el culo! ¡NEANDERTAL!

(Carlos)

Ve a tomarte un té, puta.

(El maestro)

¡10 perfecto! De verdad me encantó este.

Vínculos: He versus she (inglés), una pieza de folclor internético rescatada por Seikku Petteri Kaita. Traducción libre de La Mengambrea. La versión original parece haberse perdido en la noche de los tiempos… o en la ciénaga desolada en que se ha convertido Geocities, más bien.

[Foto superior: Femininity, fuente: joymichelle's photostream en Flickr (parte de su serie Portfolio), copyright © 2007 Joy Tenenberg, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0 como la publica Creative Commons. Foto inferior: Demostración de impacto controlado, un experimento coordinado entre la NASA y la FAA en 1984, en que un Boeing 720 fue estrellado para determinar la efectividad de un aditivo al combustible que inhibe el fuego. El tipo de cosa de la que uno sólo puede decir… fucking awesome. Crédito: Dryden Flight Research Center, NASA, usada bajo sus términos y condiciones, más fotos e información en su galería.]

Viajecito

2007-12-11T16:54:00.000-06:00

La Mengambrea le proporciona hoy una alternativa económica a su alucinógeno favorito… que no está la situación para andar gastando en psicotrópicos.

Instrucciones de uso: haga clic en la imagen arriba para ver la animación. Fije la vista en el centro de la animación por cosa de un minuto y luego véase la mano o algo. Clávese en la textura. Si decidió poner árbol de navidad y lo tiene a la vista, mejor que mejor.

Vínculos: Esta animación está basada en el video Illusion movie.ogg, por Paul Nasca, mas sólo en concepto, no en pixeles. Motion aftereffect en Wikipedia (inglés).

Actualización: Vista previa agregada para evitar causar crisis convulsivas al respetable. O, realmente, a su amigable editor. Hey, nadie se quejó al pasar por aquí… pero yo aquí vivo.

Piedras rodantes

2007-12-05T10:14:00.000-06:00

Racetrack Playa es un lago seco en el Valle de la Muerte, en California, Estados Unidos. Es llano, árido y desolado. Tiene también unas piedras que se mueven solas misteriosamente, sin explicación aparente.

Las teorías que pretenden explicar este fenómeno (el de las piedras viajeras, no el de la resequedad del lago) van de lo sobrenatural a lo muy complejo. Quizá tenga algo qué ver con movimientos telúricos o con un poltergeist, aunque lo más plausible parece ser que esto es el efecto del viento cuando la superficie del lago está húmeda y lodosa. Notable, con todo, pues algunas de las piedras pesan más que una persona… y, sin embargo, se mueven.

Vínculos: Sailing stones y Racetrack Playa, en Wikipedia. Fotos de Racetrack Playa en Flickr. 36° 41' N 117° 34' W en Google Maps. Vía Random Good Stuff.

Actualización: En una nota sin relación, La Mengambrea se complace en anunciar que Zereth ha completado con éxito el Enigma de la Mengambrea, corroborando que criminalmente-sexy no es incompatible con cerebro-del-tamaño-del-mundo. No que nos hiciera falta evidencia de eso. Por su proeza, su nombre figura ahora en el Salón de la Fama. ¡Felicidades, doc!

[Foto superior: Racing Rock, fuente: Pirate Scott's photostream en Flickr (parte de su serie Favorites), copyright © 2007 Scott Beckner, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial 2.0 como la publica Creative Commons. Foto inferior: otra piedra patinadora, fuente: Jon Sullivan vía Wikimedia Commons, esta imagen se encuentra en el dominio público .]

La Sirenita

2007-12-05T00:36:00.000-06:00

Esto anda dando vueltas por teh interwebs. Es Part of Your World, uno de los temas de La Sirenita (con los que su amigable editor se encuentra profundamente familiarizado). Interpretado por Nick Pitera.

Este tipo es absolutamente alucinante.

Vínculos: Part of Your World, este video en YouTube. Y si va a pasar por ahí, puede querer ver también su versión de A Whole New World.

Ejem. Listo, regresamos a nuestra muy madura y seria programación habitual. Y tranquilo, que si usted no lo cuenta yo tampoco, y nadie tiene porqué enterarse de que nos gusta La Sirenita.

Sólo es un juguete, imbéciles

2007-12-03T14:44:00.000-06:00

Por si no está usted enterado: la señora Gillian Gibbons, una maestra británica que enseñaba en Sudán, recientemente fue acusada de permitir que sus alumnos llamaran 'Mahoma' a un oso de peluche. Esta terrible blasfemia pudo haberle costado hasta 40 latigazos y seis meses de cárcel, según la ley local. Afortunadamente fue sentenciada sólo a 15 días y liberada aún antes por perdón presidencial.

Esto a pesar de las arengas de algunas figuras del clero y una protesta multitudinaria con sudaneses furiosos, blandiendo palos y espadas ceremoniales, exigiendo que la señora fuera ejecutada. Fusilada, específicamente.

Esto sería ridículo si no fuera tan espeluznante.

Vínculos: Piden en Sudán muerte de maestra británica por llamar "Mahoma" a un juguete, en Milenio. Sudán: liberan a maestra, en BBC Mundo. UK 'teddy row' teacher heads home (inglés), en Al Jazeera.

[Foto: REUTERS/Mohamed Nureldin Abdalla, usada imparcialmente sin fin de lucro como ilustración de un suceso de actualidad, blablablá. Vea una versión ampliada, y más fotos, en Reuters AlertNet.]

Varios

2007-11-28T18:05:00.000-06:00

Breve nota para informarle que, contra lo que las apariencias pudieran sugerir, aún soy de vida. Estos días no he encontrado ni un ratito para escribir, y para la noche ya estoy tan dañado que no me quedan fuerzas para pensar…

En fin. Esta no es una situación permanente.

Además, sepa usted que me he hecho tiempo para ver cosas menos prosaicas en las madrugadas. Le hago un recuento rápido.

Esto es la Tierra saliendo sobre el horizonte lunar. La fotografía se hizo en octubre pasado desde la sonda espacial japonesa Kaguya, que orbita la Luna a una altitud de unos 100 km. Vea el comunicado de prensa de JAXA, que incluye un par de películas impresionantes (si esto del espacio le mueve). Las películas no tienen sonido, así que el soundtrack queda a su criterio. ¿Vangelis, quizá?

Note por cierto que todo esto de la "salida" o la "puesta" de la Tierra es algo que sólo se puede ver si se está en órbita alrededor de la Luna. Si estuviera parado en la Luna, la Tierra permanecería siempre en el mismo punto en el cielo.

En fin. Siguiendo la vena espacial, hoy en la madrugada estuve jugando un juego flash con marcianos invasores y economía, una cosa así. Entretenido. Demasiado fácil, me parece. Aunque la neta no lo terminé sino hasta el tercer intento.

Y ahora que recuerdo, hace un par de semanas jugué Nun Lander.

Ayer leí del Überschwerer Kampfschreitpanzer, o tanque acorazado súper pesado que camina. Esta es una pieza impresionante, no muy conocida, del armamento de la Wehrmacht del Tercer Reich. No muy efectivo, realmente, pero absolutamente avasallador.

Por ahí me encontré también las cinco mejores frases que puede decir cuando le sorprendan durmiendo en el trabajo:

5. "Me dijeron en el banco de sangre que esto podía pasar."
4. "Esto es la 'power nap' de 15 minutos que nos enseñaron en el curso de productividad al que me enviaron."
3. "¡Uf! ¡Creo que dejé destapada la botella de corrector líquido! ¡Llegaste justo a tiempo!"
2. "¿Alguna vez has escuchado el sonido que emiten estos teclados, si pones el oído muy cerca?" Y la mejor cosa que puede decir si le sorprenden durmiendo en el trabajo es…
1. "… del padre, del hijo y del espíritu santo, amén."

También ví la tumba de Laurence Matheson, en Melbourne, Australia. Christine Matheson, su esposa, comisionó esa escultura al artista Peter Schipperheyn en 1987. El título de la obra es "Asleep". Vea la página del artista para más detalle.

Y por cierto, a propósito de listas, las dos reglas del éxito:

1. Nunca digas todo lo que sabes.

Por ahí me encontré el comercial del chocolate Dairy Milk, de Cadbury, protagonizado por un gorila con Phil Collins como acompañamiento. Simpático en sí mismo, pero llegué a eso por la parodia, que es harto interesante. Y si sospecha que esto sólo es una excusa barata para enlazar esas cosas bonitas: sí que lo es. Demándeme.

Y justo ahora he llegado a El Final de la Internet. Afortunadamente, porque ya es momento de volver a la carga. Salud a todos, perdonen la ausencia, me pondré al día en breve.

¡Abur!

[Foto superior: cortesía de JAXA/NHK, vea sus términos de uso. Foto inferior, fuente: martin cleary's photostream en Flickr (parte de su serie Buenos Aires), copyright © 2006 Martin Cleary, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0, como la publica Creative Commons.]

Citas de sexo

2007-11-21T15:44:00.000-06:00

Uf. Una vez más, su amigable editor está terriblemente ocupado. Tendrá usted que disculpar la falta de actualizaciones… pero vea, me he dado tiempo de buscar citas sexuales para usted.

Okey okey, todo esto es principalmente para inflar mis estadísticas atrayendo pervertidos desde los buscadores (sí, a usted lo estoy mirando).

Antes que nada, la obligatoria colección de Woody Allen.

El sexo sin amor es una experiencia vacía, pero como experiencia vacía es una de las mejores.
El sexo es como el juego del bridge: si no tienes una buena pareja, necesitas una buena mano.
El sexo sólo es sucio si se hace bien.
El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico.
La bisexualidad inmediatamente duplica tus probabilidades de ligar algo un sábado por la noche.
Quiero contarle una historia magnífica sobre anticoncepción oral. Le pregunté a esta muchacha si quería acostarse conmigo y dijo "no".

Woody Allen, todo eso. Cubierto el trámite, vea, citas clasificadas por temática general. Estas dos las apoyo y soporto completamente.

De acuerdo a una nueva encuesta, las mujeres dicen que se sienten más cómodas desvistiéndose frente a hombres que frente a mujeres. Dicen que las mujeres juzgan demasiado, mientras los hombres, por supuesto, sólo están agradecidos. —Robert DeNiro

De todas las aberraciones sexuales, la más singular tal vez sea la castidad. —Remy de Gourmond

Esta gente perdió sus lentes color de rosa hace tiempo. Lo cual es bueno: nada como ser realista.

Mi novia siempre se ríe durante el sexo; no importa qué sea lo que esté leyendo. —Steve Jobs

Cásate: si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo cual siempre es útil para el hombre. —Sócrates

Mira, el problema es que Dios le da a los hombres un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para usar uno a la vez. —Robin Williams

El sexo no lo es todo en la vida.

El software es como el sexo: es mejor cuando es gratis. —Linus Torvalds

La Física es como el sexo. Claro, quizá produzca algunos resultados prácticos, pero esa no es la razón por la que lo hacemos. —Richard Feynman

Algunas personas se obsesionan demasiado con el sexo. De maneras muy idiotas.

Quítate toda la ropa y sal a caminar por la calle blandiendo un machete y disparando una Uzi, y ciudadanos atterrorizados llamarán a la policía para reportar que "¡hay un hombre desnudo allá afuera!". —Mike Nichols

La castidad siempre cobra su cuota. En algunos, produce barros; en otros, legislación para el sexo. —Karl Kraus

Cuando las autoridades te previenen de lo pecaminoso que es el sexo, hay una lección importante que aprender: no tengas sexo con las autoridades. —Matt Groening

Finalmente, citas de muchachos que se ve que son el alma de la fiesta.

Me gustaría hacer ilegal la anticoncepción… la anticoncepción es asquerosa; gente usándose entre sí por placer. —Joseph Scheidler, Pro-Life Action League

[La planificación familiar] está enseñando a los niños a fornicar, enseñando a la gente a cometer adulterio, toda clase de bestialismo, homosexualismo, lesbianismo; todo lo que la Biblia condena. —Pat Robertson, Christian Coalition

Ya en serio, gente religiosa: me queda perfectamente claro que esos tetos no los representan… pero hacen su mejor esfuerzo para aparentar que sí y yo creo que ustedes deberían hacer algo al respecto. Son idiotas como esos los que les dan mala fama.

En una nota sin relación, le cuento: además de tenerme ocupado como un mono demente que fumó crack, en la chamba tenemos pagos retrasados de algunos clientes, por razones que no vienen al caso y que igual no repetiría para no hacerme más mala sangre. Esta quincena no alcanzó para completar la nómina. Naturalmente, su amigable editor, alto ejecutivo, es de los afortunados con el privilegio de no cobrar en casos de emergencia. Así que no tengo un clavo: estoy fumándome las bachas del día anterior porque no me alcanza para unos cigarros. Maldita sea.

Eh bueno, es sólo una circunstancia desafortunada que quizá incluso ya fue corregida al momento de escribir esto. Además, esto te da una perspectiva interesante de la vida: hoy me siento como si fuera estudiante de nuevo.

Quizá por eso es que ando pensando tánto en sexo.

Vínculos: The Philosophy of Sex, en Moronland.net (inglés), contiene algunas de estas citas, y algunas otras, con ilustraciones.

Actualización: En una nota realmente sin relación, hoy Slashdot está recolectando preguntas para hacer a Joel Hodgson, el creador y protagonista de Mystery Science Theater 3000, en mi opinión el segundo mejor programa de televisión jamás producido. Intraducible, lamentablemente; aunque Andrés Bustamante ha hecho un trabajo razonablemente bueno con el concepto.

Una manera de relacionar al Sr. Hodgson con el tema del día es la siguiente: a menudo me he preguntado cómo funciona la mente femenina en lo que toca a elegir galanes, amores platónicos, crushes y esas cosas. He decidido que simplemente no puedo comprenderlas. Si yo fuera mujer, Wolverine no me movería en lo absoluto. ¿Damon? ¿Depp? ¿Clooney? Meh. Joel Hodgson, ese sí que lo pondría en un póster en mi cuarto.

[Foto superior: una pareja cariñosa, de las muchas más representadas en las ruinas de Khajuraho, en Madhya Pradesh, India; fuente: cool_spark's photostream en Flickr (parte de su serie Indore getaways), copyright © 2007 Arun Sagar, algunos derechos reservados. Foto inferior: el mensaje del día 006 es…, fuente: Cirofono's photostream en Flickr (parte de su serie 100 Venezuela), copyright © 2007 Ciro Durán, algunos derechos reservados. El uso de ambas fotografías está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0, como la publica Creative Commons.]

There is no spoon

2007-11-15T17:53:00.000-06:00

Inspirado por el fantástico trabajo de William Hundley.

Vínculos: WilliamHundley.com. Entoptic Phenomena en Flickr.

El Santo Cheeto y otras pareidolias

2007-11-13T10:47:00.000-06:00

En marzo del 2005, Nang Duong, entonces de 23 años y recobrándose de una cirugía del corazón, se compró una bolsa de Cheetos en un minisúper. Uno podría cuestionar la sabiduría del muchacho, en lo concerniente a sus hábitos alimenticios; y más considerando su precario estado de salud. Pero cometeríamos una grave equivocación, pues su ocurrencia fue divinamente recompensada: dentro de la bolsa, Nang encontró lo que se ha dado en llamar el Holy Cheeto. Véalo aquí: un cheeto con la forma de las piernas de Jesús, cargando la cruz camino al Calvario.

¿Qué? ¿No lo ve? Ah, eso es problema suyo. Falta de fe, sin duda. Estas generaciones de ahora, maldecidas con ese escepticismo desmedido…

Ejem. Okey okey, el Santo Cheeto es una instancia bastante chapucera de pareidolia, el fenómeno psicológico que nos hace encontrar significación a estímulos sensoriales vagos y aleatorios, comúnmente en la forma de imágenes o sonidos. Esa jugarreta de la mente que nos hace ver conejos en la luna, caras en Marte y todo tipo de parafernalia religiosa en las tortillas, o escuchar voces satánicas cuando reproducimos al revés Stairway to Heaven o Hit me baby one more time.¹

A continuación, ejemplos mucho mejores de este fenómeno, cortesía de la gente amable que publica su hierofanías en Flickr. Créditos abajo, como es costumbre.

Y, exáctamente… ¿qué ve usted aquí? Yo sé lo que veo, pero me preocupa mi superficialidad.

Vale, pues eso es eso.

En todo caso, quizá le reconforte saber que el Sr. Duong hizo lo que cualquier practicante piadoso habría hecho en su lugar: compartir el Santo Cheeto con el mundo. O al menos con el mejor postor en eBay, quien apoquinó $102.59 USD para poseer la sagrada reliquia. Nada mal, si me lo pregunta: con ese dinero, Nang se podría comprar unas 318 bolsitas de Cheetos, al tipo de cambio de hoy en México. Mucho mejor que las promociones habituales de Sabritas.

Vínculos

Pareidolia y apofenia, en la Wikipedia en español.
Cuando el cerebro nos engaña en Magonia, un artículo por Luis Alfonso Gámez sobre este mismo tema.
Hierofanía y pareidolia como propuestas de explicación parcial a la sacralización de ciertos sitios por algunas culturas precolombinas de Chile, muy interesante artículo por Patricio Bustamante Díaz, en RupestreWeb, sobre la perspectiva arqueológica de todo esto.
La subasta en eBay ya no es accesible, pero puede leer una nota contemporánea sobre eso: Man Puts Holy Cheeto on Ebay, en Xeal (inglés).
The Pope Tart and other pareidolia, un compendio pareidólico-internético en Bad Language, por la muy amena, muy aguda y muy guapa Karen Stollznow (inglés). No deje de leer su artículo Merchandising God: The Pope Tart, como figura en la edición de otoño 2006 de The Skeptic.
Just another face in the crowd, estupendo artículo por Phil Plait, en Bad Astronomy, sobre la aparición sobrenatural de Lenin en la cortina de su baño (inglés).
Más fotos en Flickr (muchísimas más).

Actualización: Otro link, Faces in Places, buenísimo. ¡Gracias, Crater!

1. Aunque, en el caso de la Sra. Spears, la malignidad probablemente es auténtica.

[Fotos, izq. a der., arriba a abajo: Holy Cheeto, fuente: The Pope Tart and other pareidolia, presumiblemente una reproducción de una ilustración en la subasta en eBay, cuyo autor se estará felicitando de que sigamos hablando de eso. Real life cthulu [sic], fuente: habi's photostream en Flickr, copyright © 2006 David Haberthür, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution2.0. Steering wheel, fuente: katasta's photostream en Flickr, copyright © 2006 Katasta, algunos derechos reservados. Lucy in the sky, fuente: maody's photostream en Flickr (parte de su serie today i like), copyright © 2005 Nan, algunos derechos reservados. That which is heralded, fuente: _venerdi's photostream en Flickr, copyright © 2003 _venerdi, algunos derechos reservados. Peelmonster, fuente: only alice's photostream en Flickr (parte de su serie finding things), copyright © 2005 Alice, algunos derechos reservados. Not what it seems, fuente: Brenda Anderson's photostream en Flickr (parte de su serie a foggy october morn), copyright © 2005 Brenda Anderson, algunos derechos reservados. Smilin' Jack, fuente: Mr. Greenjeans' photostream en Flickr (parte de su serie 10+ Faves), copyright © 2006 Gaylon Keeling, algunos derechos reservados. El uso de las cinco fotografías anteriores está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial-ShareAlike2.0. Licencias por Creative Commons. Ahora diga todo eso con voz de locutor de radio enumerando excepciones a una promoción.]

Consejo para días difíciles

2007-11-12T00:28:00.000-06:00

Okey, esto es viejo. No por eso es menos útil. Además vea, en español y todo.

Vínculos: Despair, Inc., por supuesto.

[Foto: zorro y sabuesos. Fuente: folclor internético.]

Mantenlo simple, estúpido

2007-11-09T00:58:00.000-06:00

Buenas. Vengo de hacer algunas cosas en Yahoo!, por necesidad más que por gusto. Tengo una crítica:

Ordinariamente no me habría molestado en escribir acerca de esto… hey, si alguien no me quiere entre su tráfico, pues es su problema, no mío. Pero, curiosamente, esto me hizo recordar otra cosa que guardé hace un tiempo porque me resultó interesante.

Haga clic sobre la imagen para hacerla más legible. Son screenshots de las páginas de inicio de Yahoo! y Google, de 1996 al 2005, recopiladas por John Maeda a partir de versiones históricas almacenadas en la Wayback Machine.

Creo que no diré mucho al respecto. En principio porque no me las voy a dar de autoridad en cuanto a diseño web. Eh bueno, siendo, como soy, diseñador en jefe del único blog que usa titulares gordos y rojos sin por ello causarle una tentación apremiante de sacarse los ojos con una cuchara, quizá podría reclamar cierta autoridad moral para hablar sobre el tema. Pero no hace falta: las imágenes hablan por sí mismas. Especialmente cuando se confrontan con el valor en el mercado de ambas empresas.

De verdad que no acabo de entender eso de la "portalitis". ¿En que estarían pensando?

Vínculos

Yahoogle! en Simplicity, por John Maeda, quien tuvo la brillante idea de hacer esa composición. En inglés, vía Coding Horror (probablemente vía Grow-a-Brain).
El Principio KISS, en la Wikipedia en español.
The Wayback Machine, una herramienta fascinante (si bien exasperantemente lenta).
Y, ya que estoy en esto de la arqueología… ¿quiere ver qué estaba publicando su amigable editor hace siete años? La Mengambrea, ca. 2000 (otro artículo). Le digo, esto puede ser lentísimo, tenga paciencia. Si tiene problemas con los acentos, intente cambiar la "codificación de caracteres" a ISO-8859-1 (en Firefox, eso está bajo el menú View).

Actualización: Nada qué ver con esto, pero merece estar en primera plana… La Mengambrea se complace en anunciar que K ha completado con éxito El Enigma de la Mengambrea. Por su proeza, su nombre figura ahora en el Salón de la Fama. ¡Felicidades, K!

Feliz cumpleaños

2007-11-08T23:45:00.000-06:00

Pues bien, realmente no soy el más grande y más dedicado fan de los Beatles… pero esta es la mejor canción de cumpleaños que la humanidad ha hecho a la fecha.

Feliz cumpleaños, Sandra.

Encore!

LOL

2007-11-07T22:04:00.001-06:00

Y si considera que este post es completamente idiota, hecho por un güey que no quiere trabajar para gente que no quiere pensar… ¡felicidades! ¡Su perceptividad es asombrosa! Después de ese maldito enigma, creo que haré unos cuantos posts justo como este.

Además no fue tan sencillo: tuve que seleccionar quince gatos de mi inmensa colección, y eso no es tarea fácil. Y yo creo que uno puede decir bastante sobre un hombre a partir de sus LOLcats, así que ni siquiera es tan inútil, esto.

Vínculos: I can has cheez burger, por supuesto. Y El enigma de la Mengambrea, por si prefiere algo que demande más de sus neuronas.

[Fotos: LOLcats. Fuente: … futs, no sé, /b/, ICHCB … la Internet, vamos. No mamar, ¡son LOLcats! Técnicamente tienen autor y todo, pero no creo que sea siquiera posible encontrarlo, y si encontrara a uno no me veré tan ridículo como para pedirle permiso de usar. Sólo disfrútelos y ya.]

Enigma

2007-10-31T12:58:00.002-06:00

Este es un misterioso panel con jeroglíficos en una excavación egipcia. Misterioso porque sale bien raro en las fotos.

Su misión es descifrarlo. Si lo consigue, se ganará una galleta. Pero a mi ni me vea, que no voy a decirle mucho más de esto.

Bueno, cuatro cosas:

Los jeroglíficos se descifran a una frase en español. Donde se ve que el idioma es más antiguo que lo que creíamos…
Tenemos un close up de la inscripción en la pared, si desea verlo.
Si es usted hombre, o mujer, no payaso, entonces esa foto es todo lo que necesita. Peeero… como el mundo también necesita payasos, puede empezar por aquí.
Le agradeceré que me vaya contando su progreso en los comentarios, pero por favor no le eche a perder el juego a otros. Lo dejo a su discreción. Si decido borrar algún comentario por spoilers, por favor no se lo tome como algo personal.

A ver si tan chiles, pues. No le voy mentir: esto es difícil. Va a necesitar de menos lápiz y papel, buen google-fu y harta paciencia. O quizá no tanta, ¿yo qué voy a saber?

Actualización 2007/11/04: El enigma ha sido resuelto por Herel la primera vez. Galleta para el ibero. Note, sin embargo, que esto no se acaba: estamos inaugurando nuestro Salón de la Fama, donde se registrará el nombre y señas de cada hombre y mujer excelente que salga con la frente en alto de esta expedición.

Sin más preámbulo…

Vínculos: El Salón de la Fama. Enlace permanente en la barra lateral, también, para que la gloria sea fácil de encontrar. Fortuna y gloria, gente, fortuna y gloria…

Nota: En una nota sin relación:

[Foto superior: Confering with the ancients, fuente: blogefl's photostream en Flickr (parte de su serie Egypt August 2006), copyright © 2006 Graham Stanley, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0 como la publica Creative Commons. La foto se muestra ligeramente modificada, acá. Foto inferior: nuestro orgulloso ganador de el lunes pasado, con su premio.]

¿Qué es esto?

2007-10-29T21:36:00.001-06:00

Buenas noches, banda. Una galleta a quien me diga qué es esto.

A ver si esto sí les cuesta trabajo.

Actualización: resuelto también, esta gente es efectiva. Galleta para el mexicano anónimo.

El cacharro es un protector de uña chino. La idea es que, en la China antigua, algunos hombres y mujeres usaban las uñas largas. Muy largas, más largas que el dedo. Esta gente tenía obviamente tanto dinero que no tenía que hacer labores manuales, así que la cosa era un símbolo de riqueza. El cuerno este protege la enorme uña contra accidentes que pudieran maltratarla.

Este protector en particular está a la venta en A & A Gaines Antiques, Newport, Rhode Island, EE.UU. Es una reliquia del siglo XIX, pero está modificado: tiene un alfiler soldado en la parte trasera para usarlo como "pin" o prendedor. Es suyo por sólo $250 USD. Vea la descripción completa y más fotos en la página del artículo: Mandarin fingernail protector.

[Foto: el artículo, como se ilustra en el catálogo del comerciante.]

¿Dónde es este lugar?

2007-10-29T10:24:00.000-06:00

Buen día, banda. Una galleta a quien me diga dónde es este lugar.

A practicar su google-fu. Ahí me dicen si necesitan pistas.

Actualización: entre Herel y Gwyn, esto no duró dos horas. Galleta para Gwyn.

Es el "palacio de piedra" Dar al-Hajar, en el Wadi Dhar cerca de San'a, Yemen, construido en los años 30 como residencia veraniega para Yahya Muhammad Hamidaddin (Imam Yahya). Vea artículos en Wikipedia y Travel Adventures.

Y ahora, a preparar un nuevo reto, caray…

[Foto: el palacio del Imam, fuente: Ai@ce's photostream en Flickr (parte de su serie 2006_Yemen). Copyright © 2007 Aiace Telamonio, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution2.0, como la publica CreativeCommons.]

Carros camaleón

2007-10-25T13:12:00.000-05:00

Fotos de carros que se parecen al lugar en que están estacionados (o viceversa).

Vínculos: Cars that resemble where they're parked, la serie de fotografías, en el photostream de Guanatos Gwyn en Flickr. No, en serio, vea esas fotos, le aseguro que vale la pena. O vea Chameleon Cars, el vídeo, con las mismas fotos y música de fondo muy chida. Si le nace, dése una vuelta por el blog del artista, un inglés más mexicano que la mayoría de la gente que veo a diario. Y mire que veo hartos mexicanos todos los días.

[Ilustración: Collage de fotos de la serie mencionada. Estas fotos son copyright © 2006-2007 Gwyn Fisher, algunos derechos reservados, su uso está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial-ShareAlike2.0, como la publica Creative Commons.]

El juego de los piratas

2007-10-20T15:50:00.001-05:00

Ahí tiene usted que hay cinco piratas; digamos Anne Bonny, Barbanegra, Calico Jack, Dixie Bull y Edward England. Usaremos la inicial de cada uno para abreviar. Esto es una jerarquía, vea: A es superior a B, que a su vez es superior a C, que es jefe de D, que le da órdenes a E.

El botín del último pillaje fueron 100 doblones y ahora deben repartirlo. Como cualquiera sabe, los piratas tienen un código de honor que respetan en toda ocasión. Las reglas pertinentes a la repartición de tesoros son:

El pirata de más alto rango debe proponer una distribución del tesoro: él decide cuánto le toca a cada uno, como le plazca.
Todos los piratas votan la propuesta, incluyendo el pirata que la propuso. Este último tiene el voto de calidad.
Si la propuesta se acepta por votación, el tesoro es repartido así y se acabó el problema.
Si la propuesta es rechazada en la votación, el pirata que la propuso camina por el tablón, se lo comen los tiburones y la cosa empieza de nuevo: el siguiente pirata de más alto rango hace una propuesta, etc.

Recuerde: el "voto de calidad" es el que decide la votación en caso de un empate. Por ejemplo, si sólo quedan cuatro piratas y dos votan a favor y dos en contra, entonces lo que haya votado el pirata de más alto rango es el resultado de la votación. Cuando no hay empate, todos los votos "pesan" lo mismo.

Cada uno de los piratas quiere sobrevivir, por supuesto. Pero también quiere para sí la mayor cantidad de doblones, y a todos les encanta echar gente por la borda. Hey, ¿a quién no? Finalmente, los piratas son racionales: pueden prever y comprender los escenarios que se producen cuando las propuestas son aceptadas o rechazadas.

¿Clarísimo? Bien. ¿Cómo se imagina usted que acabará repartido el tesoro? ¿Nuestra brava pirata A tendrá que asignarse muy poquito para evitar que la echen por la borda? ¿Habrá una distribución equitativa? ¿Podrá alguien ser abusivo?

La respuesta está aquí abajo. Pero ojalá que usted pudiera echarle algo de coco antes de leerla: me interesa saber si su intuición se acerca o no al modelo teórico. Mientras, yo le suelto un rollito para llenar algo de espacio.

Homo economicus, de nuevo

El comportamiento de estos piratas corresponde al de Homo economicus, un modelo del ser humano que se usa para desarrollar teorías económicas y predicciones útiles. Es una simplificación de la naturaleza humana, como la mecánica clásica es una simplificación del mundo real.

H. economicus es un tipo simple, racional y materialista. John Stuart Mill lo pone de esta forma: a la "economía política", el hombre sólo le concierne como "un ser que desea poseer riqueza y que es capaz de juzgar la eficacia comparativa de los medios para obtenerla" (es de 1874, esto; no es precisamente un concepto moderno). Específicamente, Mill propone "una definición arbitraria del hombre como un ser que inevitablemente hace lo que le lleve a obtener la mayor cantidad de bienes necesarios, de conveniencia o de lujo, con el menor esfuerzo con que estos puedan ser obtenidos".

Este modelo forma parte esencial de la teoría económica moderna, al menos del "mainstream". Si alguna vez tomó usted un curso de economía básica, quizá recuerde citas como esta, de La Riqueza de las Naciones de Adam Smith:

No es de la benevolencia del carnicero, el cervecero o el panadero que esperamos nuestra cena, sino de su consideración hacia sus propios intereses.

Ese es el buen H. economicus en acción: cada quien buscando su beneficio personal. Lo cual no implica que las teorías desarrolladas sobre este concepto prevean sociedades disfuncionales en que sólo triunfa el más abusivo. Para nada. Sin ir más lejos, recuerde, en esa misma obra Smith presenta la noción de que, si se pone a todos estos individuos racionales y materialistas en un mercado libre y se deja a cada uno maximizar su propia utilidad de acuerdo a su naturaleza ambiciosa, entonces la utilidad de la sociedad se maximiza también, pues esta última no es otra cosa que la suma de las utilidades de cada individuo. En otras palabras, si se permite a cada productor producir lo que desee y venderlo al precio que le parezca, y se permite a cada consumidor comprar lo que quiera a quien quiera, entonces el mercado se estabiliza en una distribución de la producción y precios que beneficia a todos los participantes. Los productores se hacen eficientes y bajan sus precios para vencer a su competencia, los trabajadores son recompensados por hacerse hábiles y emplearse precisamente en los rubros en que la sociedad más lo necesita, etc. Es la proverbial "mano invisible" guiando a cada individuo, mientras busca ciegamente su propio beneficio, hacia el beneficio de la sociedad en general.

Este es un sistema simple y elegante, fácil de entender, susceptible de representarse con matemáticas para explorarlo analíticamente. Así pues, es un modelo popular. Estas ideas, refinadas y extendidas, son precisamente lo que hay detrás del liberalismo económico moderno, que pugna por quitar de enmedio los estorbos sociopolíticos y dejar a los mercados autorregularse. La "globalización" no es otra cosa que la expresión sublime de esta idea: el máximo mercado libre, donde cada humano egoísta puede ver por sus intereses, beneficiando al mundo entero.

Hum.

Pues vea, ciertamente no seré yo, vulgar economista de sofá, quien se ponga a cuestionar a Adam Smith. Ni siquiera cuestionaré la parte de la teoría que predice la maximización de la eficiencia en los medios de producción: si veo a alguien poniendo eso en duda, le juro que le doy un par de cachuchazos.

Pero sé cómo vive un hombre pobre en mi país: lo veo con mis propios ojos todos los días (es instructivo vivir fuera de las zonas residenciales fresas). Y sé también más o menos cuánto dinero tiene Carlos Slim. Mi punto es que, a casi veinte años de instituído el neoliberalismo en México, después de 13 años de Tratado de Libre Comercio con los vecinos del norte… no sé usted, pero yo siento que esa parte sobre el "beneficio de la sociedad en general"… como que tiene algún bug, ¿no?

Mejor hablemos de piratas

Vaya pues, le muestro cuál es la distribución del tesoro que prescribe el modelo teórico para el juego de los piratas. Si no sabía de este jueguito, probablemente le sorprenda.

La manera más fácil de entender el resultado es siguiendo el razonamiento de los piratas "de atrás para adelante". Imagine que A, B y C ya hicieron sus propuestas, fueron rechazadas y ahora los tres son comida para peces. Sólo quedan D y E.

Es obvio cuál será la propuesta de D, ¿no? D propone que todo el tesoro, los cien doblones, son para él. E votará en contra, claro, pero D tiene el voto de calidad. Con la pena, E.

Ahora piense en la iteración previa, cuando C está por proponer una distribución. El punto importante es que los tres piratas, racionales como son, saben bien lo que pasará si la propuesta de C es rechazada. En particular, E sabe que no le tocará nada del tesoro. C necesita conseguir un voto para asegurar la aceptación de su propuesta. Así pues, C propone: 99 doblones para él, cero para D, uno para E. Uno es mejor que nada, así que E vota a favor y la propuesta es aceptada.

Ahora un paso anterior: la propuesta de B. El pirata B también necesita conseguir un voto a favor; con eso y su propio voto le basta para vencer dos votos en contra, pues él tiene el voto de calidad. B propone: 99 doblones para él y uno para D. Sobra decir, C y E votarán en contra, pero D sabe que si esta propuesta es rechazada el siguiente gandalla lo dejará sin nada. Así que vota a favor y la propuesta pasa.

Y ahora podemos resolver el problema completo. A necesita dos votos para ganar la votación. C y E son los candidatos obvios, que se quedan sin nada si esta propuesta no pasa. Así pues, la propuesta de A, la solución al problema, es:

A: 98, B: 0, C: 1, D: 0, E: 1

Esta distribución es aceptada con los votos de A, C y E. Si los piratas son racionales y ven por sus propios intereses, no aceptarán ninguna distribución más que esta.

¿Qué? ¿Se lo esperaba?

¿Usted cree que esto se parece al resultado que obtendría planteando el juego a humanos de verdad, Homo sapiens?

Yo lo que creo es que H. economicus, después de todo, no es un modelo muy bueno del humano de carne y hueso.

¡Objeción!

Concretamente, después de invertir en esto muchas horas de reflexión, y mucho tabaco y cerveza, mis objeciones al modelo son tres:

H. economicus es un modelo incompleto. "Por supuesto que es incompleto", dirá un economista liberal, eso es obvio e inevitable, siendo que es una simplificación de la realidad, y yo soy un idiota por mencionarlo. Quizá, pero insistiré: el modelo no considera que el humano real tiene una inclinación irracional significativa hacia la justicia, tiene un sentido de la equitatividad muy fuerte, que puede incluso vencer a su vena egoísta en algunas circunstancias y que debería ser aprovechado. Sólo vea lo raro y poco "humano" que parece el resultado del juego de los piratas; o los resultados del juego del ultimátum, del que hablamos hace unos días.

Esto no quiere decir que yo crea que el humano es un dechado de virtud, capaz de anteponer la justicia a su propio beneficio en cualquier circunstancia. Todos sabemos que en el fondo somos bien gandallas. Todos sabemos que el comunismo no funciona. Pero aguante, que esto me lleva a mi segunda objeción…

H. sapiens es perfectamente capaz de actuar como H. economicus si las circunstancias lo promueven. El humano definitivamente tiene una tendencia egoísta fuerte, y puede fortalecerla aún más. Si pone usted a fulanos ordinarios, simpáticos y ocurrentes dentro de un sistema que recompensa el egoísmo, que de hecho depende de este para funcionar, entonces actuarán de forma egoísta. H. economicus, en este sentido, es una de esas profecías que se cumplen a sí mismas.

Una vez que el egoísmo del humano ha sido exacerbado, el muy imbécil ¡deja de portarse racionalmente! ¡El estúpido fastidia la elegante teoría de Adam Smith! Me explico: dedicar la tercera parte de mi vida a trabajar por dinero es una elección racional: necesito comida, ropa, equipo de cómputo. Desear dinero para irme de vacaciones o comprar juguetes inútiles y bonitos es una cosa racional. Desear dinero para comprar un jet privado que todos los días me traiga una dotación fresca de aspirantes a estrellitas desde Los Ángeles, conservadas en una cama de hielo, para que yo pueda esnifear cocaína de sus pechos desnudos… coño, eso es racional y quien diga que no es un timorato despreciable.

Lo que no es racional es acumular riqueza más allá del punto en que esto supone un beneficio tangible, y, sin embargo, es lo que se dedican a hacer los multimillonarios del mundo y sus corporaciones, como si fuera por inercia. Tampoco es racional buscar el propio beneficio por el robo o el fraude, ya no digamos la violencia; de verdad que no es difícil razonar porqué portarse de esa manera es estúpido. Pero el egoísmo domina a la razón y, una vez que permea hacia el resto de la personalidad del individuo, todo se va al caño, al grado de tener al pendejo de Bush invadiendo países por petróleo y destruyendo su propia economía en el proceso. Una vez que el egoísmo toma control absoluto, ya no somos H. economicus, somos H. neanderthalensis.

Conclusión

Vale pues. ¿Qué vamos a hacer al respecto? Ah, permítame ser el primero en proclamar, en voz clara y segura, que no tengo ni puta idea.

Lo que yo creo es que habría que extender la teoría económica que estamos usando para guíar nuestras políticas. Hay que extenderla en dos sentidos. Primero, es necesario incorporar mecanismos que aprovechen y refuercen la tendencia natural del humano hacia la equitatividad y la reciprocidad. Recuérdeme que le cuente de los bancos de tiempo en algún otro momento. Segundo, es necesario extender el modelo económico incorporando frenos al egoísmo desmedido. Creo que, pasado un cierto límite, la búsqueda del propio beneficio comienza a tener más desventajas que ventajas, pues promueve patrones de comportamiento francamente sociopáticos.

Para no hacer de esto un punto demasiado sutil: si usted lo permite, H. economicus le succionará el alma y la escupirá masticada, llevándolo a actuar como un cretino con el coeficiente intelectual de un vaso de agua.

En fin. Los detalles de ese modelo extendido quedan como un ejercicio para el lector.

Arrr.

Vínculos

Todo de la Wikipedia en inglés. Algunos artículos tienen una versión en español:

Homo economicus, the pirate game, the ultimatum game.
Rational choice theory, una formalización de H. economicus.
Gift economy, un buen artículo para empezar a buscar ideas, con ejemplos y vínculos.
Open source, un ejemplo moderno de una economía del regalo efectiva. La Wikipedia misma es otro.
Nuestro elenco: Anne Bonny, Barbanegra, Calico Jack, Dixie Bull, Edward England.

Finalmente, no puedo dejar de recomendar el texto Essential Principles of Economics, por Roger A. McCain. Esto no tiene qué ver con ideas posmodernas sobre economías alternativas, ni nada como eso. Son notas precisas, formales y aburridas de cuatro cursos de Economía reales que yo estoy forzándome a seguir por mi cuenta, cuando hay tiempo. Hey, es mejor que rascarse el ombligo.

Actualización: Vea también Homo economicus vs Fairness, las reflexiones de K, quien por lo visto también ha estado ocupada teorizando sobre estos temas. De especial interés es su disertación sobre los hábitos de pareja de H. economicus.

Colofón

Pensándolo un poco más… podríamos empezar por promover que el gobierno le colabore una lana a los blogueros y blogueras, ¿no? Esto para que podamos perseguir nuestra infatigable y nada egoísta búsqueda de la verdad sin presiones mundanas. Y las blogueras, por cierto, harían bien en no insistir tanto en esas bicicletas antes de posar en hotpants, en claro beneficio de la sociedad en general. Caray, ya basta de tanta codicia y voracidad.

[Fotos, de arriba a abajo: Sierra's Pirate Birthday Party, fuente: kk+'s photostream en Flickr (parte de su colección Sierra's Pirate Birthday Party), copyright © 2005 Kris Krüg, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution2.0. Fitting!, el retrato de Adam Smith en el nuevo billete de veinte libras, fuente: carnavalet's photostream en Flickr (parte de su colección OOSC), copyright © 2007 Meghan, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-ShareAlike2.0. Treasure Island Justice, fuente: Rojer's photostream en Flickr (parte de su colección Sirens of Treasure Island), copyright © 2007 Rojer Wisner, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution2.0. Licencias por CreativeCommons. Ahoy, matey!]

Médicos del mundo

2007-10-17T10:01:00.000-05:00

Haga clic en la imagen para hacerla legible.

Este póster muestra cuántos habitantes hay por cada médico en las diversas regiones del mundo. Esto debería darle una idea de cuántos amigos comparten el mismo médico con usted, o con cuántos que tendrá que competir (ya sea con dinero o paciencia) para obtener atención médica. Estadísticamente, al menos.

El póster fue diseñado por la agencia de publicidad EuroRSCG en Amsterdam para colgarse en las salas de espera de los consultorios médicos en los Países Bajos. Esto para que los pacientes neerlandeses tengan conciencia de lo privilegiados que son y para motivarlos a ayudar a Médicos del Mundo. Y para que no protesten mucho si el médico los hace esperar, supongo.

Vínculos: Medecins du monde, la organización internacional humanitaria (inglés y francés). Médicos del Mundo España, Médicos del Mundo Argentina. Este póster en Ads of the World.

Citas

2007-10-15T10:09:00.000-05:00

Buenas. Le dejo unas citas que me encontré por ahí.

Yo sostengo que ambos somos ateos, sólo que yo creo en un dios menos que usted. Cuando usted comprenda porqué descarta a todos los otros posibles dioses, comprenderá porqué descarto yo al suyo.
—Stephen Roberts

Hicieron un desierto yermo y le llamaron paz.
—Tácito

Un terrorista es uno que tiene una bomba pero no puede financiarse una fuerza aérea.
—William Blum

Cada guerra cuando llega, o antes de que llegue, es representada no como una guerra sino como un acto de defensa propia contra un maníaco homicida.
—George Orwell

Estoy tan asqueado de armar al mundo y luego enviar tropas para destruir las jodidas armas, ¿entiende lo que digo? Nos la pasamos armando a estos pequeños países; luego vamos y los volamos a la mierda. Somos como los bravucones del mundo, vea. Somos como Jack Palance en la película Shane, arrojando la pistola a los pies del pastor de ovejas. “Recógela.” “No quiero recogerla, míster, usted me va a disparar.” “Recoge la pistola.” “Míster, yo no quiero problemas, yo sólo vine al pueblo por unos dulces para mis niños y un poco de gingham para mi mujer. Ni siquiera sé lo que es gingham, pero ella usa diez rollos de esa cosa cada semana. No estoy buscando problemas, míster.” “Recoge la pistola.” El pastor recoge la pistola, se escuchan tres balazos. “Todos ustedes lo vieron: tenía una pistola.”
—Bill Hicks

Si el inglés fue lo bastante bueno para Jesús, es lo bastante bueno para esos mexicanos.
—Político tejano, sobre el español como un segundo lenguaje.

En los años 80, el capitalismo triunfó sobre el comunismo; en los 90, triunfó sobre la democracia.
—David Korten

El celibato en el clero es una idea especialmente buena porque tiende a suprimir cualquier propensión hereditaria hacia el fanatismo.
—Carl Sagan

¡Si tan solo fuera así de simple! Si sólo hubiera gente mala en algún lugar cometiendo insidiosamente actos de maldad, y todo lo que hiciera falta es separarla del resto de nosotros y destruírla; pero la línea que divide al bien y al mal cruza por el corazón de cada ser humano. Y ¿quién quiere destruír un trozo de de su propio corazón?
—Aleksandr Solzhenitsyn

El conservador moderno está ocupado en uno de los más viejos ejercicios de filosofía moral; esto es, la búsqueda de una justificación moral superior para el egoísmo.
—John Stuart Mill

Hay tres verdades: mi verdad, tu verdad y la verdad.
—Proverbio chino

Yo seré una autócrata: ese es mi negocio. Y el buen Señor me perdonará: ese es el suyo.
—Emperatriz Catalina la Grande

¿Porqué matamos gente que está matando gente para mostrarles que matar gente está mal?
—Holly Near

Técnicamente, ahora sería posible unificar al mundo, abolir la guerra y la pobreza por completo, si el hombre deseara su propia felicidad más que la miseria de sus enemigos.
—Bertrand Russell

Ser amado profundamente por alguien te da fuerza, amar profundamente a alguien te da valor.
—Lao tzu

El castigo del mentiroso no es en absoluto que nadie le crea; es que él no puede creerle a nadie más.
—Bernard Shaw

Pon tu mano en la estufa por un minuto y parecerá una hora. Siéntate con una muchacha bonita por una hora y parecerá un minuto. Eso es relatividad.
—Albert Einstein

La religión es un insulto a la dignidad humana. Con o sin ella siempre habrá gente buena haciendo cosas buenas y gente mala haciendo cosas malas. Pero, para que gente buena haga cosas malas, hace falta religión.
—Steven Weinberg

Si alguna vez se te caen tus llaves en un río de lava, déjalas ir, porque, hombre, ya se te fueron.
—Jack Handey

Vale, ahí lo tiene. Y, se lo ruego, no vea en esto el inicio de la decadencia de este blog hacia el Reader's Digest; estoy viejo, pero no tanto. Me encuentro temporalmente indispuesto para escribir con mucho seso y por ello me pirateo escritos de otra gente, eso es todo. ¡Salú!

Vínculos: Burn this book (inglés).

[Foto: Smoking centurion. Fuente: Tambako the Jaguar's photostream en Flickr (parte de su colección Rome). Copyright © 2004 Tambako the Jaguar, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NoDerivs 2.0, como la publica Creative Commons. Romanes eunt domus!]

Avalancha

2007-10-05T09:51:00.000-05:00

Y ahora, un comercial de Dove.

Sí, ahora hay comerciales aquí, y con el búho a la izquierda y todo. Pero considere que es un corto bien logrado, con un mensaje valioso.

Note también, antes de que corra a comprar los productos de esta firma por razones éticas, que Dove es parte de Unilever, la multinacional que le vende también Fabergé, Pond's, Salon Selectives, Vaseline, Axe y Slim Fast. ¡Slim Fast!

Así pues, ese eslogan al final debería leerse, realmente, "hable con su hija antes de que lo hagamos nosotros". Con todo, buen mensaje.

Vínculos: Campaign for Real Beauty (inglés, con páginas regionales en varios idiomas). Esto es una campaña publicitaria del Dove Self-Esteem Fund, que a su vez es una iniciativa de esa firma para promover "una definición más amplia de la belleza". Unilever en la Wikipedia en español.

El juego del ultimátum

2007-10-02T22:50:00.000-05:00

¿Me ayuda con un experimento psico-sociológico?

Piense que algún excéntrico le ofrece cien euros¹ a usted y a otra persona, bajo las siguientes reglas.

Usted debe proponer cuánto de esa plata quiere embolsarse. Lo que quede será lo que recibirá la otra persona.
La otra persona será informada de su propuesta y podrá aceptarla o rechazarla. Si la acepta, entonces el dinero se reparte como usted lo propuso. Si la rechaza, entonces no le dan nada a ninguno de los dos.
Las interacciones se hacen de forma anónima y se juega sólo una sola vez, así que no hay necesidad de preocuparse por buscar reciprocidad en iteraciones futuras.

¿Clarísimo? Dígame entonces, ¿cuál sería su propuesta?

Y luego, si no es abusar de su paciencia, quiero que se ponga en el lugar de la segunda persona, la que decide si acepta o no la propuesta, y me diga cuánto sería lo menos que usted aceptaría… si es que rechazaría propuestas abusivas del otro fulano aunque eso le haga perder lo que sea que le haya dejado.

Todo esto es porque [en mi mejor impresión de Keanu Reeves]: "algo está mal con el mundo, no sé lo que es pero está ahí, como una astilla en mi cerebro, volviéndome loco"… Oh, okey, no es para tanto. Pero el punto es que estoy empezando a sospechar del Homo economicus. Le cuento más adelante.

¡Gracias!

1. Euros por usar una divisa internacional y porque el dólar no es muy atractivo recientemente. €100 son unos $140 USD ó unos $1500 MXN, así en números redondos. Use lo que le acomode.

[Foto: Wisdom Teeth XRay, fuente: JasonRogers' photostream en Flickr, copyright © 2006 Jason Rogers, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0, como la publica Creative Commons. D'oh!]

Guadalajara

2007-10-01T10:06:00.000-05:00

Le paso unas fotos hechas el sábado pasado aquí en mi pueblo. Son fotos de dos paseos distintos que casualmente se hicieron el mismo día y en la misma ciudad. La cosa es que, mientras andaba del otro lado del mundo, se hizo un compromiso formal para uno de ellos, que no se registró apropiadamente en mi cabeza… y luego yo hice el otro sin percatarme de la incompatibilidad temporal.

Vea pues, en la mañana, su amigable editor y familia se lanzaron al "Tianguis Cultural" y luego al Parque Agua Azul (todo esto es por 16 de septiembre y Washington) a tomar fotos de la calle y de la vida con Gwyn, Mario y los flickeros. Selecciones del producto:

Las fotos buenas son de Alina, no mías… yo no tengo buen ojo para los detalles.

Hey Gwyn, ¿existe una contraparte de esto?

Y luego de eso, pues tuvimos que huir precipitadamente para llegar al segundo compromiso. Perdón, flickeros, realmente me da pena… pero teníamos un cerro que escalar, en 20°39'26" N 103°27'52" W. Esto es en las afueras de Guadalajara, del lado poniente. Ubíquese:

Estoy seguro de que tiene nombre, el cerro. Yo sólo lo conozco como "el cerrito", ya me corregirán. Siguen fotos.

Y sí, debí haber hecho mosaicos, pero ¿qué cree? Para variar, ya me están presionando en la chamba.

Eh bueno. Le prometo que este es el último episodio del ciclo National Geographic de este blog, en un buen rato al menos. Desde hoy en la noche me pongo a trabajar en artículos sobre cómo hacer jabón de tocino, cómo hacer un motor homopolar, o algo por el estilo.

¡Salud!

Vínculos: FotoTour Tapatio #6, T. Cultural y Agua Azul, la versión de un fotógrafo de verdad. Encuentre a su amigable editor por ahí (piense que es como buscar a Wally).

Kung fu

2007-09-26T01:13:00.000-05:00

Buen día, banda. Este es un artículo no muy breve y no muy organizado para reportarme presente, contarle algunas cosas y recomendarle una película.¹

Primero, pues la ya tradicional disculpa del bloguero por la falta de actualizaciones. Al menos esta vez no es como si no se lo hubiera advertido. Y es que estos últimos días el tiempo ha sido mi carencia más grave; pero vaya, hoy estoy en posición de hacerle un resumen.

Después del artículo anterior hubo trabajo por hacer, así que ni tiempo de andar de guiri conociendo lugares y haciendo fotos. Para ilustrar este punto, considere la siguiente imagen, intitulada La Ignominia.

Dicho lo cual, y esto ya lo sabrá usted si ha estado prestando atención, hubo tiempo de salir de nuevo con un buen amigo, a ver qué veíamos. Vimos esto, entre otras muchas cosas.

Por cierto, Herel: la foto de los rayos del sol no salió tan bien lograda, ve.

Se veía mucho más lindo estando ahí.

Eh bueno. Cenamos hindú y bebimos cerveza de gummibaya (que sí es una coña pero por mi que se quede el término… vaya, Mort Subite Kriek y Framboise, si hay que ser precisos). Y estuvimos así de enmendar al mundo de una vez por todas.

Luego empezaron las prisas. Vea, tuve qué hacer de manera de terminar los pendientes a tiempo para subirme a un avión a Londres el viernes 21. Llegando respondí a la señora de migración en Gatwick que, contra todo lo que pudiera inferirse de mi pasaporte mexicano y mi nariz quijotesca, realmente no hablo ruso. Luego me encontré con Nittai, hubieron cervezas en un pub, un viaje en tren al City Airport y luego otro a Cambridge.

Al día siguiente volvimos a Londres, para llegar apenas a Spamalot en el Palace Theatre. Altamente recomendable: si este musical se le cruza en su camino, no pierda la oportunidad de verlo.

Toda esa publicidad es 100% cierta. Bueno, no; Hannah Waddingham no es "sensacional". Es que "sensacional" se queda demasiado corto para describirla.

(Eh mire, sí tengo mis quejas… pero son minucias y no queremos fastidiar este cuento con pedantería, ¿verdad?)

Luego cenamos hindú porque ¿porqué cenar otra cosa, si hay hindú cerca? El restorán fue un Rasa en Dering St. (creo), más que excelente. Luego vagamos por el West End hasta que se nos atravesó otro pub… neta no recuerdo dónde. Inmediaciones de Piccadilly Circus. Luego volvimos a Cambridge, se nos murió el payaso en el tren de vuelta pero lo resucitamos en The Regal, megacantina cambridgeana que aparentemente es el pub más grande en el Reino Unido. Hubo más cerveza, risa y baile, hasta que nos echaron a las dos de la mañana. Sí, hay vídeo. No, usted no puede verlo. Encuéntrelo por ahí abajo.

Pero puede ver esto.

Al día siguiente, de vuelta a Madrid a enterarme de que Iberia había sobrevendido mi vuelo. Tuve que esperar hasta la madrugada del martes para regresar a México. Un fastidio, sí; pero quizá le sorprenda saber que con gusto volaría con Iberia de nuevo. Es que lo resolvieron razonablemente bien, incluyendo todos los ajustes de itinerario necesarios, todas mis necesidades vitales en el ínterin (salvo el wifi y el suministro eléctrico, provistos por Kubi Wireless y Starbucks, respectivamente) y, encima de eso, una sustanciosa indemnización en efectivo.

Pero el punto es que la madrugada del lunes la pasé vagando por Madrid de nuevo y el resto del día en Barajas esperando un vuelo a México. Tenga, otras dos fotos de ese día.

Finalmente, a lo que iba. Una de esas noches en Madrid me tocó ver en la tele Kung fu, un filme de Stephen Chow, protagonizado por Stephen Chow y un gran elenco de excelentes actores con nombres impronunciables. La película se asienta con firmeza en el género cinematográfico de pelis de chinos, y es, sin exageración, genial. La cosa más imaginativa, divertida y deliciosa que he visto en años. Es difícil de describir, y no se la voy a contar para no hacer spoilers… pero vea, uno de los carteles reza: "Imagine una película en la que Jackie Chan y Buster Keaton se encuentran con Quentin Tarantino y Bugs Bunny". Le juro por esta que es una descripción absolutamente correcta. Vea las fichas en la IMDb. y la Wikipedia.

Por cierto, le informo que le he encontrado gusto al doblaje al español que hacen en España. Alguna vez alguien me dijo que el doblaje mexicano es el mejor del mundo hispano. Pues pamplinas. La manga, qué. No es cierto. El doblaje español es muy superior; si no por otra cosa, porque dicen "cabrón" e "hijo de puta" cuando hay que decir cabrón e hijo de puta, no "maldito bastardo" y puñetas por el estilo.

Listo, pues este es mi segundo y último reporte de actividades para esta aventura. Y ahora le rogaré que me disculpe el resto de la semana, pues tengo muchísimo trabajo atrasado y algunos compromisos sociales en puerta. Nos leemos el fin de semana o el lunes próximo. Los comentarios se responden ASAPísimo, por supuesto.

Cheers!

Actualización: A petición popular…

1. Sólo recuerde lo que le tengo dicho: nunca, nunca tome recomendaciones de cine del editor de La Mengambrea. Sólo se infligirá dolor si lo hace.

Madrid

2007-09-17T17:19:00.000-05:00

Pues nada, aquí haciéndole una breve actualización gráfica. He hecho como mil fotos y no podría mostrárselas todas aquí, pero le paso esto.

Puerta del Sol, la Plaza Mayor e inmediaciones, salvo esa foto del interior del aeropuerto. Por ahí hay unas de las Fiestas de la Melonera, una feria callejera muy parecida a las mexicanas, salvo por que esta se pone así de españoles. Vea por ejemplo, en la esquina superior derecha, ¡el mejor rock de España! ¡Montana!

Hey, yo qué voy a saber si eso es cierto, así los introdujo el presentador… y Herel y yo creímos escuchar "el mejor blog de España", y volteamos bruscamente. Es neto.

Pero sí son muy buenos, los Montana. Y le cuento también que esa noche le pintamos huevos al PSOE y consumimos en el local de un partido político menos pitero.

Hay también fotos de un bar irlandés en que su amigable editor se puso un pedo respetable, el domingo, con tres pintas de Guinness y una de Cruzcampo. Esto a lo largo de una larga y sabrosa conversación con una doña fascinante. De Franco a Zapatero, pasando por Jorge Negrete… perdí la cuenta de todos los tíos majos y de todos los gilipollas que han de tomar por el culo.

Bueno, pues eso es lo que hay. Esto es la Plaza Mayor, muy distorsionada en un intento de transmitirle la impresión de estar ahí:

No he conseguido gran cosa, yo lo sé. Pero se hace lo que se puede.

Olé.

De dinero, riqueza y un gato comiendo melón

2007-09-13T15:46:00.000-05:00

Ayer leí una noción interesante en un comentario en Slashdot. "El dinero no es riqueza", decía el autor. Es palanca: el dinero sólo determina cómo se distribuye la riqueza. La riqueza es el trabajo de la sociedad, que produce bienes y servicios; cuánto dinero tienes determina el tamaño de la tajada de ese pastel que te corresponde a ti.

Una obviedad económica, supongo.

El contexto es cómo en esta época, en que la información puede distribuírse instantáneamente y en esencia sin costo, uno podría regalar a cada habitante de la Tierra una copia de todo el conocimiento y la cultura que ha producido la humanidad a la fecha. Lo único que nos impide hacer eso son las leyes que rigen las varias formas de "propiedad intelectual". Estas pretenden funcionar como un incentivo para que artistas y artesanos creen obras que en su momento pasarán a ser patrimonio de la sociedad, enriqueciéndonos a todos (note riqueza, no dinero).

Pero ¿no enriquecería más a la sociedad en general que todo mundo tuviera libre acceso a la cultura, para educarse y superarse y todo eso? O en otras palabras, restringir el acceso a la cultura para generar dinero no produce riqueza; produce palanca para la gente que cobra ese dinero. Esto no es un beneficio para la sociedad. Motivar a los creativos a crear produce riqueza; pero esto seguro podría hacerse de una manera menos costosa (en términos de riqueza perdida) para la sociedad en general.

Eh bueno. No estoy seguro de si por ahí hay oculta una idea verdaderamente profunda y relevante. Ya me dirá usted.

Entre tanto, vea, un video de un gato comiendo melón:

Está aquí porque creo que su día será un poco mejor después de ver un gato comiendo melón.

Finalmente, en una nota sin relación: desde mañana mi vida estará sujeta a una programación distinta de la habitual, quizá incompatible con postear aquí. Esto durará poco más de una semana. Trataré de mantenerme en contacto, pero si no me ve hasta el 25, no entre en pánico. Abur.

Vínculos: Fair Use Worth More Than Copyright To Economy, en Slashdot (inglés). Kitten eating melone, en YouTube.

[Foto: Contando Dinheiro, fuente: Jeff Belmonte's photostream en Flickr, copyright © 2004 Jeff Belmonte, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0, como la publica Creative Commons.]

Poema

2007-09-11T03:21:00.000-05:00

Era noche de viernes y llovía,
la tormenta azotaba las ventanas,
el módem DSL parpadeaba,
yo tecleaba con LEDs por compañía.

Debajo de mis pies había una fiesta,
en el bar de la entrada al edificio.
“Ponchis-ponchis” me retumbaba el piso
carcomiendo lentamente mi paciencia.

Y el Internet Explorer, porquería,
jodía cada función, cada variable…
Gates patán, si te pesco, miserable,
verás si no te rompo las rodillas.

¡Oh! ¡Que la vida del hacker justa fuera!
¡Que hacer Ruby en el browser se pudiera!

Pasó el tiempo, las nubes se vaciaron…
momento de emprender graciosa huída:
a esa hora aparece en la oficina
un muerto por exceso de trabajo.

“A pasar entre los hooligans”, me digo,
“como yuppie con iPod entre cholos…
“Freddie Mercury me guarda, no voy solo,
“y Linus y Cervantes van conmigo.”

Y vea que la salida no fue dura,
lo duro fue llegar a ver mi nave:
un ebrio pendenciero, perro infame,
obsequióme una hermosa abolladura.

¡Oh! ¡Que en la vida del hacker justicia haiga!
¡Que a ese paria se le pudra y se le caiga!

Cómo contar con los dedos

2007-09-07T18:52:00.000-05:00

Porque contar con los dedos en unario, hasta el triste diez, es un desperdicio atroz de bits…

[su navegador no soporta, o está configurado para no mostrar, frames. Por favor visite http://mengambrea.et.com.mx/dedos/]

Esta es la era digital: cuente en binario hasta 1023, no sea anticuado. O hasta 1,048,575, si puede mover los dedos de sus pies por separado (en cuyo caso, por favor háganos una demostración en video, se lo ruego).

[Este código fue probado con Firefox 2 en Linux. Si esto no funciona en su navegador, le agradeceré que me lo cuente en los comentarios. Pause la cuenta para editar el número (dele TAB o ENTER pa' que afiance) o para hacer corrimientos de bits… y por cierto, si consigue dominar los corrimientos con sus propios dedos, será usted mi nuevo héroe.]

Victoria

2007-09-04T02:27:00.000-05:00

Así semos está de vuelta, la huelga ha terminado. Esto no es exactamente una noticia fresca, yo sé; pero si usted ya sabía, hágame un favor y finja que apenas se está enterando.

La foto es un obsequio para Jobu. Es una vista de la Avenida Patria de Guadalajara desde la azotea del edificio donde trabajo. No está tan alto, pero sí marea; no le muestro cómo se sube a esa azotea para no causarle una crisis a algún acrofóbico. La cosa amarilla a la izquierda es un prosaico mall. Habría querido usar de fondo el centro histórico, la glorieta de la Minerva o algo más tapatío… pero esta gente del curro no me ha dado tiempo de nada. Al parecer pretenden hacerme trabajar antes de darme dinero. ¿Puede creer tal boludez?

En fin. Siendo este el inicio oficial de la tercera temporada de este blog, permítame un breve anuncio: esta temporada será más irregular que las anteriores. La razón de esto puede resumirse en un consejo para blogueros con autocontrol pobre: nunca, nunca se considere obligado a postear algo. Eso te come vivo. La excepción a esto, claro, es cuando la gente se va a la huelga exigiendo tu regreso. En tal caso, es justificable sentir algo de presión.

Y ahora, dado que es dolorosamente obvio que no tengo nada qué decir y sólo le estoy haciendo perder el tiempo, tenga otras dos fotos de lo mismo (los outtakes).

Ah, una cosa más. Estaré en Madrid la semana del 16. ¿Qué se hace en ese pueblo?

Vínculos: Así semos, por supuesto. Vaya y dígale algo a ese mono. 20°39'10.8" N 103°25'20.5" W en Google Maps.

Pureza y brillo

2007-08-30T15:41:00.000-05:00

Ahí tiene usted que está su amigable editor pasándose la máquina de rasurar por la cabeza, en el número uno… eso es muy corto. En verdad muy corto. Y luego pues a la ducha, y no había champú, así que me puse jabón. Y al salir me topo con Alina y le comento que en la próxima ida al súper hay que comprar champú.

—¿De cuál?— pregunta.
—Del que es para cabello graso— le digo, no porque sepa que ese es mi "tipo de cabello", sino porque me fastidia sentir la cabeza aceitosa y por alguna razón creo que ese es el efectivo.

Y luego Alina fue al súper y no encontró uno que dijera "graso" ni nada parecido, así que me compró el de la foto.

Vea, es para el "cuero cabelludo". ¿Entiende? Yo todo pelón… cuero cabelludo… ¡ja ja ja ja!

Ah… ¿no? Diablos. Quizá tendría que haber estado ahí.

[Foto: botella de 700 ml de champú Head and Shoulders "pureza y brillo". Purifica el cuero cabelludo. Hey, déles chance, considere la creatividad que tienen qué mostrar para que "botella con jabón aguado para la cabeza" suene excitante.]

Quinientos años de retratos de mujeres

2007-08-27T17:31:00.000-05:00

Quinientos años de retratos femeninos en el arte occidental, de Leonardo y Botticelli a Dalí y Picasso.

Vínculos: 500 Years of Female Portraits in Western Art, la página de este video en YouTube; vea otras obras en la misma vena desde el "perfil" del autor, eggman913. Si le interesa saber quién es quién, consulte la página de Boni al respecto (en inglés). Vía Wohba!

Y si siente que es prosaico tomar obras maestras y hacer una plasta con ellas en un video… ya, relájese, no sea apretado. Véalo como una sobredosis de cultura concentrada, eso no puede ser malo. Y prometo LOLcats o algo igual de naco en la siguiente edición.

¿Porqué?

2007-08-24T21:53:00.000-05:00

UN DIÁLOGO CON SARAH, DE TRES AÑOS DE EDAD, DONDE SE MUESTRA QUE, SI TU PAPÁ ES UN PROFESOR DE QUÍMICA, PREGUNTAR "¿PORQUÉ?" PUEDE RESULTAR RIESGOSO

Por Stephen McNeil

SARAH: Papi, ¿estabas en la ducha?

PAPÁ: Si, estaba en la ducha.

SARAH: ¿Porqué?

PAPÁ: Estaba sucio. Ducharme me limpia.

SARAH: ¿Porqué?

PAPÁ: ¿Porqué ducharme me limpia?

SARAH: Sí.

PAPÁ: Porque el agua se lleva la mugre cuando me pongo jabón.

SARAH: ¿Porqué?

PAPÁ: ¿Porqué uso jabón?

SARAH: Sí.

PAPÁ: Porque el jabón atrapa la mugre y deja que el agua se lo lleve.

SARAH: ¿Porqué?

PAPÁ: ¿Porqué el jabón atrapa la mugre?

SARAH: Sí.

PAPÁ: Porque el jabón es una sustancia tensoactiva.

SARAH: ¿Porqué?

PAPÁ: ¿Porqué el jabón es tensoactivo?

SARAH: Sí.

PAPÁ: Esa es una pregunta EXCELENTE. El jabón es tensoactivo porque forma micelas solubles en agua alrededor de las partículas de polvo y aceite, que de otra manera serían insolubles.

SARAH: ¿Porqué?

PAPÁ: ¿Porqué el jabón forma micelas?

SARAH: Sí.

PAPÁ: Las moléculas de jabón son largas cadenas con una cabeza polar, hidrófila, y una cola no polar, hidrófoba. ¿Puedes decir "hidrófilo"?

SARAH: Hidófodo.

PAPÁ: Y ¿puedes decir "hidrófobo"?

SARAH: Hidófodo.

PAPÁ: ¡Excelente! La palabra "hidrófobo" quiere decir que evita al agua.

SARAH: ¿Porqué?

PAPÁ: ¿Porqué significa eso?

SARAH: Sí.

PAPÁ: ¡Es griego! "Hidro" significa agua y "fobo" significa "miedo de". "Phobos" es miedo. Así que "hidrófobo" significa "que tiene miedo al agua".

SARAH: ¿Como un monstruo?

PAPÁ: ¿Quieres decir, como tener miedo de un monstruo?

SARAH: Sí.

PAPÁ: Un monstruo espantoso, seguro. Si tú le tuvieras miedo a un monstruo, un griego diría que eres gorgófoba.

(pausa)

SARAH: (vuelve la vista al techo) Creí que estábamos hablando del jabón.

PAPÁ: Estamos hablando del jabón.

(pausa un poco más larga)

SARAH: ¿Porqué?

PAPÁ: ¿Porqué las moléculas tienen una cabeza hidrófila y una cola hidrófoba?

SARAH: Sí.

PAPÁ: Porque los grupos carbonilo en la cabeza son altamente polares, mientras que las cadenas hidrocarbonadas de la cola son efectivamente no polares.

SARAH: ¿Porqué?

PAPÁ: Porque, mientras el carbono y el hidrógeno tienen más o menos la misma electronegatividad, el oxígeno es mucho más electronegativo y polariza así a los grupos carbonilo.

SARAH: ¿Porqué?

PAPÁ: ¿Porqué el oxígeno es más electronegativo que el carbono y el hidrógeno?

SARAH: Sí.

PAPÁ: Eso es complicado. Hay respuestas diferentes a esa pregunta, dependiendo de si estás hablando de la escala de electronegatividad de Pauling o la de Mulliken. La escala de Pauling se basa en la diferencia entre la energía de los enlaces homonucleares y los heteronucleares en una molécula, mientras que la escala de Mulliken se basa en las propiedades atómicas de afinidad electrónica y energía de ionización. Pero, realmente, al final todo tiene qué ver con la carga nuclear efectiva. Los electrones de valencia en un átomo de oxígeno tienen menos energía que los de un átomo de carbono, y los electrones compartidos entre ambos se aferran con más fuerza al oxígeno, porque los electrones en un átomo de oxígeno experimentan una carga nuclear mayor y, por lo tanto, ¡una atracción más fuerte hacia el núcleo del átomo! ¿Buena onda, no?

(pausa)

SARAH: No entiendo.

PAPÁ: No te preocupes. La mayoría de mis estudiantes tampoco.

Vínculos: A dialogue with Sarah, en Scribd (inglés), vía Grow-a-brain, en traducción libre de La Mengambrea.

[Foto: Ya llegó su JabónZote, fuente: wakalani's photos en Flickr, copyright © 2006 Elisabeth D'Orcy, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-ShareAlike 2.0, como la publica Creative Commons. Recuerde lavarse bien detrás de las orejas.]

Dr. May

2007-08-22T00:49:00.000-05:00

Buenas. Vengo de pasarme un buen rato leyendo el bri's soapbox, que es algo así como el blog de Brian May. Al menos se lee justo como el blog de cualquier geek de ciencias con inclinaciones musicales, que ha estado haciendo investigación de campo en Tenerife y ahora está clavadísimo en su tesis doctoral y el examen que se le viene encima. Se lee justo así, excepto por la ocasional foto con el McCartney, el Príncipe Felipe y otros cuates, o la puesta en escena de We Will Rock You el musical en Madrid, o…

Lo dejé porque debo dormir un poco, pero antes de ello quería escribir este artículo. Y justo ahora encuentro que tengo grandes problemas para expresar el inmenso respeto y admiración que tengo por este tío. Usted disculpe si me enredo.

O no, mire, mejor ni siquiera lo intento. Vaya y léalo, en buena onda. Brian May es un hombre excepcional, pero lo que trasciende de leerlo es que, fundamentalmente, básica e inequívocamente, es un tipazo. Una Buena Persona donde las haya.

Para mi, el Arte puro y la Ciencia pura son las empresas más nobles que podemos perseguir. Excepto por una otra. Esa sería el Amor. Pero el Amor no responde a ser perseguido, por supuesto; viene a nosotros raras veces, si somos extremadamente afortunados […] Rezo porque un día despertaré en un mundo de gente que respeta a su prójimo y a las criaturas con las que compartimos este planeta. Entonces podremos todos hacer música y apreciar la belleza de los misterios del Universo.

Del bri's soapbox, eso, 8 de mayo del 2007. Y por ahí se la lleva. Suele ser mucho menos cursi, claro… pero la cita es ilustrativa de eso que le digo: tipazo.

Y le decía del examen, arriba. Vea usted, el Sr. May, a sus 60 años de edad, ha retomado su trabajo para obtener el doctorado en Astrofísica, mismo que interrumpió hace tres décadas debido al éxito de la banda esa en la que tocaba. En meses recientes ha pasado el tiempo comiendo tapas y sudando la gota gorda en el Gran Telescopio Canarias, y concluyendo su tesis doctoral, Radial Velocities in the Zodiacal Dust Cloud. Esta ya fue entregada al panel; su defensa voce viva, el aterrador examen pues, es mañana, jueves 23. Si todo marcha como debe, estará recibiendo el Ph.D. del Imperial College en Londres en mayo del año que viene.

Suerte, greñudo.

Y por cierto, la Wikipedia dice que la revista Rolling Stone lo pone como el no. 39 en su lista de los mejores guitarristas de rock de todos los tiempos.

¿Sabe lo que yo les digo? Ignorantes. Nadie rockea como Brian May. Nadie.

Fat bottomed girls, you make the rockin' world go round!

Vínculos:

brianmay.com, su página oficial. Incluye noticias y material sobre May y Queen, y el soapbox, por supuesto.
May en la Wikipedia en español, y May en la Wikipedia en inglés, más completo.
Bang! - The Complete History of the Universe, el libro de divulgación coescrito por May, Chris Lintott y Sir Patrick Moore.

Actualización: Está hecho. El examen oral duró 3 horas. Luego deliberaron dos minutos y lo llamaron de vuelta para felicitarlo. Calificaron su trabajo como "de segunda categoría", que es en esencia lo más que uno puede obtener, dice, porque la "primera categoría" no se la dan básicamente a nadie. Dr. May, ahora sí oficial (lo que falta es puro trámite).

[Foto superior: Brian May, fuente: Lola's Big Adventure!'s photostream en Flickr (parte de su serie Foo Fighters - Hyde Park 17/06/06), copyright © 2006 Laura, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0, como la publica Creative Commons. Foto inferior: Queen, fuente: the eMotionBlogster's photostream en Flickr, copyright © 2007 Karolien Taverniers a.k.a. the eMotionBlogster, todos los derechos reservados / all rights reserved, usada aquí con su amable autorización. Preste atención a eso, se lo ruego: por favor no reproduzca esa magnífica fotografía sin autorización explícita de Karolien Taverniers. ¡Gracias!]

Cabos sueltos

2007-08-21T16:07:00.000-05:00

Varios:

Hace unos meses tuvimos aquí un Concurso de Clarividencia con un premio en efectivo, el cual quedó vacante. La pasta, poco más de 180 USD en moneda mexicana, fue donada a UNICEF el 21 de marzo del presente. Fue una transacción telefónica, de forma que no obtuve un comprobante en el momento para mostrárselo, y luego me olvidé de esto. Corrigiendo:
Por las mismas fechas, Jobu tuvo a bien montar su propio, ahem, concurso, con menos rigor científico que el de aquí pero ciertamente mucho mejor logrado. Y yo ni siquiera le regalé un enlace, porque soy una mala persona y un imbécil en general. Siéntase libre de recordármelo en los comentarios.
Sirva también la presente para declarar la huelga oficial de este blog en demanda de mejores condiciones de trabajo. Específicamente, exigimos que el arriba mencionado Jobu escriba de nuevo en Así semos, al menos un artículo al mes. No pasarán, el pueblo unido jamás será vencido, etcétera.
Este artículo, por supuesto, también es imaginario. Estamos en huelga, ya le digo.
En una nota sin relación, Otháner está convocando al Beers & Geeks 2007 una reunión de blogueros y especies afines, a realizarse alrededor del primero de diciembre. Esto será "IRL", en la vida real, en el enorme cuarto azul sin paredes... en meatspace, pues, para que me entienda. Específicamente, en las inmediaciones de Guadalajara, México. Vaya y anótese.
El artículo anterior, el del video de los borrachos, es casualmente el ducentésimo artículo de La Mengambrea. Qué cosas: para los primeros cien, hasta mariachi traje; para los doscientos, sólo me di cuenta cuando actualizaba el índice. Sic transit gloria mundi, y toda esa onda. Pero igual siéntase libre de enfiestarse aquí abajo.
Huracán Dean sobre México: noticias, fotos. Aparentemente no ha sido devastador, pero no está de más que compruebe que sus amigos en la zona estén bien.

Bueno, pues eso. Disculpe la prisa, ando un poco a las carreras. ¡Salud!

[Foto: tigre blanco en el zoológico de Guadalajara. Groar.]

A prueba de borrachos

2007-08-15T06:50:00.000-05:00

Vínculos: Vehículos a prueba de borrachos, en BBC Mundo.

Escote podal

2007-07-25T23:54:00.000-05:00

Toe cleavage, literalmente "escote de los dedos del pie", es el nombre que se da a la exhibición parcial de los pliegues entre los dedos del pie femenino en zapatos de corte bajo sobre el empeine. Esto, por supuesto, como analogía de una blusa de corte bajo que revela escote del pecho.

El toe cleavage es considerado elegante por puristas de la moda como Susan Conterno, columnista de la revista Famous, o el prominente diseñador español de calzado femenino Manolo Blahnik. Este último asevera, de hecho, que "el secreto del escote, una parte muy importante de la sexualidad del pie" es que "sólo deben mostrarse los pliegues de los dos primeros dedos".

Es en serio, le juro que no me estoy inventando nada.

Esta cápsula de conocimiento aleatorio fue una cortesía de la Wikipedia y de este su amigable editor (en sabático). Tenga un buen día.

Vínculos: Toe cleavage en Wikipedia (inglés).

Nota: Si usted ya sabía de esto, bueno, ni modo, no le tocaba aprender algo nuevo hoy. Pero igual, quizá le divierta saber que yo no tenía idea y que me resultó impactante enterarme de que hay quien se fija en esas cosas. Y les ponen nombre y todo.

Otra nota: He decidido que no soy fan del escote de pie. Para nada. Incluso si en esta foto hasta se ve simpático.

Aún otra nota: Este blog sigue oficialmente fuera de servicio, vea el artículo anterior. No se fije en este artículo. Este artículo no existe. Este artículo es un producto de su imaginación.

[Foto: zapatillas de ballet con escote. Y cositas brillantes. Fuente: *maya*'s photostream en Flickr (parte de su colección won't you take me to…). Copyright © 2006 maya, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial 2.0, como la publica Creative Commons.]

Intermedio

2007-07-25T12:45:00.000-05:00

Sea usted bienvenido a la mitad del año. El Capitán Obviedad le informa que La Mengambrea está temporalmente fuera de servicio por causas de fuerza mayor (léase, exceso de trabajo para su amigable editor, agotamiento mental y/o irresponsabilidad crónica, marque las que apliquen). Esta no es una condición permanente. Como apunta por ahí el gachupín ese, quizá nomás es cosa de que pase el calor.

Repito, esta no es una condición permanente. Espere el inicio de la tercera temporada de La Mengambrea Files cualquier día de estos.

No, ya en serio, banda, ojalá puedan disculparme por la desaparición abrupta. Perdón, perdón, soy una mala persona, ya me voy al rincón a sentarme frente a la pared un rato. Efectivamente no es la primera vez, pero eso no quiere decir que esté bien. Gracias por los comentarios Herel, Zereth, Jobu, Gwyn, Gabito, Fanelian, Pepe y toda la banda. Gracias también por todo el pescado. Estaré visitándolos a la brevedad. Entre tanto, estoy en contacto, leyendo los comentarios abajo. Y recientemente en Facebook, por si alguien aquí es de esa persuasión (ya mismo agrego un vínculo en la barra lateral).

¡Salud!

[Foto: el Puente Chiapas, a velocidad de crucero. Abril del presente.]

Arcoiris

2007-04-04T20:34:00.000-05:00

Interrumpimos nuestra programación para reportar que su amigable editor se encuentra de gira. Este artículo (y los subsecuentes, hasta nuevo aviso) fue escrito desde Chiapas. El viaje, tranquilo, hasta eso, aunque llevo quince horas tras el volante y me siento absolutamente molido.

Aquí le dejo dos fotos hechas frente al lago de Cuitzeo. Usted disculpe la mala calidad: la luz ya era muy escasa y el fotógrafo se estaba empapando y no quizo experimentar mucho. Las cosas que hago para usted, caray.

Debo reportar un incidente lamentable: yo contaba con encontrar mi bache espectacular, el que me iba a hacer ganar el concurso, en el tramo entre Las Choapas y Tuxtla Gutiérrez. Pero, por lo visto, ya repararon la carretera. Maldita sea.

Vínculos: el concurso, en Demasiado Ego.

El rey de los monstruos

2007-04-03T00:16:00.000-05:00

Anoche vi por enésima vez Godzilla 2000 (ゴジラ2000 ミレニアム), que no es la mejor película producida por la humanidad pero está endemoniadamente cerca. Lo tiene todo: tiene un güey en un traje de hule destruyendo maquetas demencialmente detalladas de urbes y campiñas japonesas, y hasta una piedra gigantesca de 60 millones de años de edad, que ¡vuela! Tiene a la adorable Mayu Suzuki explicando a la guapa Naomi Nishida "tú en verdad eres una imbécil". Clase. Godzilla 2000 es pura clase.

Y bueno, esto me puso a pensar. Cualquiera sabe que Godzilla es el mejor y más terrible monstruo jamás inventado para la pantalla grande. Pero eso es sólo una opinión empírica, de manera que decidí hacer un análisis más científico en forma de un experimento mental así de riguroso, vea usted.

Así pues, La Mengambrea se complace en presentar los resultados del torneo hipotético 2007 de monstruos fílmicos. Los vínculos lo llevan a los artículos relevantes de la Wikipedia en inglés, porque son los más completos. Muchos de ellos tienen una versión en español, que puede consultar desde la barra lateral de Wikipedia.

Gremlins

Critters

Graboid

Godzilla

Godzilla⁵

Terminator T-800

Britney Spears¹

Santanico Pandemonium

Mr. Stay Puft

Britney Spears

Drácula

Santanico Pandemonium

Tarantula

Mr. Stay Puft

El hombre de malvavisco Stay Puft

Proteus IV

HAL 9000²

HAL 9000

Chupacabras

Monos voladores³

King Kong

Monos voladores

King Kong

El monstruo de Frankenstein

Anaconda

Cocodrilo gigante

Tiburón

Cocodrilo gigante

Tiburón

La criatura de la Laguna Negra

Jason Voorhees⁴

Jason Voorhees

Jason Voorhees

Más vínculos: Godzilla 2000 en la Wikipedia (inglés). Chupacabra Attacks! en Whangdoodle, un artículo que inspiró la tabla, arriba.

¹ Esta es una pelea difícil, yo lo sé. Pero hoy en día Britney tiene a su favor la furia de la demencia. Además ya es calva: eso siempre lo hace a uno más poderoso.
² Puede argüirse que Proteus IV es un HAL 9000 pervertido y megalómano. HAL 9000 sólo tenía un bug en su programa, e introducido por un humano para empezar. Proteus IV, en cambio, sí quería dominar al mundo… y ¡viola a Julie Christie, por el amor de root! Sin embargo, HAL estaba a cargo de una nave espacial enorme; Proteus, de una silla de ruedas con un brazo mecánico. Por favor.
³ Lea de chimpancés cazando monos colobos, antes de cuestionar esto. Son unos malditos. Y el chupacabras trabaja solo, hasta donde entiendo. No tendría oportunidad de nada. Además, los monos voladores son un concepto terrorífico.
⁴ Vea Alien vs. Jason, en YouTube. Yo no me estoy inventando nada.
⁵ Tengo perfectamente presente King Kong vs. Godzilla (1962). Godzilla no muere en esa película, para empezar, pero lo más importante es que ese Kong es apócrifo. El simio es grande, pero jamás lo fue tanto. Mire, el Kong más exagerado es el de Peter Jackson, de unos 7 metros y medio… o póngase magnánimo y déle los 15 metros del Kong en los carteles de la película original. Eso le alcanzaría para tratar de morderle las rodillas a Godzilla, que además se regenera y tiene aliento termonuclear. No, Kong no tendría el menor chance.

[Foto: Houston, we have a problem… Fuente: WorldIslandInfo.com' s photos en Flickr (parte de su colección Non-island); con crédito para Futuristmovies.com. Copyright © 2006 WorldIslandInfo.com, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0, como la publica Creative Commons.]

Saturno y la vida en primavera

2007-04-02T14:22:00.000-05:00

Nada, reportando que sigo vivo, aunque un poco tapado de chamba. Espere un artículo en serio hoy mismo, por la noche.

Mientras tanto, ¿porqué no se da una vuelta por la NASA, a ver el hexágono que acaban de descubrir en el polo norte de Saturno?

¡Misterioso! De aquí a que encuentren el monolito es cuestión de nada, ya verá usted. Estuve a punto de titular este artículo "Reivindicando a Maussán".

Vínculos: Cassini Images Bizarre Hexagon on Saturn, en el Jet Propulsion Laboratory (inglés). Vía Reality Carnival.

[Crédito de la foto: NASA/JPL/University of Arizona]

La máquina de Buda

2007-03-27T20:18:00.000-06:00

La máquina de Buda es un artefacto que produce música ambiental. Imagine un radio portátil de AM sintonizado permanentemente en una estación de suaves, suaves loops instrumentales, que se dejan escuchar desde el umbral de la conciencia mientras se entremezclan con el ruido de fondo.

La máquina se fabrica en China, y se nota: la caja está hecha del plástico moldeado más corriente, en una gama de colores que uno no puede elegir. Si compra una, el color que recibirá es una sorpresa. No tiene menús ni esas tonterías: la interfaz de usuario consiste en un dial que enciende el aparato y regula el volumen, y un interruptor que cambia el loop que se reproduce. Puede escucharla con audífonos o dejar que la bocina integrada llene las inmediaciones con sonido monoaural, distorsionado por la electrónica barata y las cualidades acústicas de los objetos que lo rodean. Eso es parte del encanto, de hecho: suena distinto si la pone sobre la cama o en el marco de la ventana, si la escucha en el silencio de la noche o sobre el ruido del día.

En cierta forma, la máquina de Buda es el anti-iPod: lo-fi, chafa, hortera… y a la vez una pieza de arte en sí misma, en vez de un producto calculado fríamente para satisfacer los deseos del proverbial "consumidor". La máquina es de hecho el trabajo creativo de FM3, un dúo formado por los músicos Christiaan Virant y Zhang Jian, ambos figuras prominentes en la escena electrónica china. Puede incluso verla como un "álbum" de FM3, publicado en un formato francamente exótico y la mar de creativo; ciertamente muy físico y palpable. Refrescante, realmente, en estos tiempos de música intangible modulada en bits y bytes.

Personalmente, creo que ahora necesito una máquina de Buda. No puedo evitar salivar cada que veo las fotos. Hasta ahora no he encontrado un comerciante que las envíe a México por una paquetería confiable, lo cual es frustrante, pues mi experiencia con el correo internacional estándar es realmente mala… pero temo que tendré que arriesgarme. Ya le contaré cómo me fue.

Vínculos: FM3 Buddha Machine y fm3.com.cn, sitios oficiales de la máquina de Buda y FM3, respectivamente (inglés y chino); puede obtener de ahí, entre muchas otras cosas, los samples usados en la máquina en WAV y MP3. Buddha Machine, vídeo de un pelotudo afortunado demostrando su máquina de Buda (español). Reseñas en Disquiet, Boomkat, Almost Cool Music Reviews, Doctorvee y Boing Boing (en inglés, todo eso). Bonos: el MySpace de FM3, fotos en Flickr.

[Foto superior: la máquina de Buda, fuente: _imax's photostream en Flickr (parte de su colección thames barrier park), copyright © 2006 _imax, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial-NoDerivs 2.0 como la publica Creative Commons. Ilustración inferior: vista explosionada de la máquina de Buda, por longmo.net, fuente: la página oficial, vínculo arriba.]

Sandalias topless

2007-03-27T04:54:00.000-06:00

El problema con usar prendas sostenidas por cintas o correas son esas feas líneas de palidez que arruinan su por demás perfecto y sexy bronceado. Deshágase de ellas. Vaya topless, que es la onda.

Estoy hablando de sus pies, por supuesto, y de las marcas que les dejan las correas de las sandalias (por no hablar de las rozaduras). Las sandalias topless son suelas de hule con un adhesivo que las mantiene pegadas a las plantas de sus pies, y que no deja residuos cuando se las quita. El fabricante garantiza que el adhesivo dura un año: más o menos lo mismo que dura una sandalia tradicional.

Vínculos: Topless-Sandal.com (inglés), incluye vídeo. Vía grow-a-brain.

[Foto: el producto, como se ilustra en la página del comerciante.]

Reporte de actividades

2007-03-27T02:14:00.000-06:00

Para variar un poco y usar La Mengambrea como se supone que era esto de los blogs, léase un diario personal de lo que estoy estoy haciendo con mi vida: estoy en deep hack mode¹, implementando un sistema de recuperación de información y aprendiendo harta teoría sobre la marcha. Específicamente, hace un rato implementé un contenedor de metadatos de estructuras jerárquicas (por ejemplo, un sistema de archivos), con tiempo de acceso constante, que evita en lo posible almacenar información redundante (por ejemplo, la ruta común de todos los archivos almacenados en un directorio).

Lo cual es inventar el hilo negro, claro, pero quería una implementación limpia sobre GDBM, sin dependencias innecesarias, especialmente de cualquier maldita cosa cuyo nombre empiece con jota. Y como sea, esto no es todo lo que he hecho, sólo lo último. Ahora estoy asimilando conceptos de dos ramas del conocimiento: sutilezas de Unicode (formas normales, filtrado y transformación de codepoints y esas cosas) y modelos para representar documentos en la construcción de índices. De esto último tengo más o menos masticados los básicos del modelo de espacio vectorial—lo suficiente para construir un prototipo—, pero la idea no me hace feliz. No sé porqué, es una de esas cosas que mi intuición rechaza. Así que estoy leyendo de modelos probabilísticos. Digiriendo las ecuaciones.

Eh bueno. Espero pueda disculparme por no haber actualizado esto en varios días. Como ve, estoy haciendo malabarismo con huevos² y no había alcanzado un estado interrumpible. Y sí, tengo razones para hacer todo esto… bueno, je, siempre se puede racionalizar lo que sea, ¿n0? La neta, todo esto es más deporte que otra cosa.

Vínculos: A Probabilistic Model of Information Retrieval: Development and Status, K. Sparck Jones, S. Walkerr, S.E. Robertson (1998). Unicode Normalization Forms, Mark Davis, Martin Dürst (UAX #15, 2006). Esto es lo que estaba leyendo justo antes de escribir esto. Ya seguiré mañana.

¹ Vea hack mode en el Jargon File.
² Juggling eggs, ibid.

[Foto: proyectil desgraciando un huevo, en una exposición de 1/2,000,000 seg. Fuente: nebarnix's photostream en Flickr (parte de su colección High-speed photography). Copyright © 2006 Jasper Nance, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial-NoDerivs 2.0, como la publica Creative Commons. De huevos, ¿no?]

Sirena

2007-03-22T19:22:00.000-06:00

Eche un ojo a este bicho.

Esto, mi estimable, es un molusco nudibranquio, Glaucus atlanticus. Estos animales pasan su vida flotando de cabeza en el agua, en mar abierto, sostenidos por una burbuja de aire en sus estómagos. Algunas veces el viento los empuja hasta las playas, donde quedan varados. Son pequeños, de a lo más unos 4 cm. Se alimentan casi exclusivamente de aguavivas o "carabelas portuguesas", Physalia physalis, las cuales parecen medusas pero son en realidad colonias de pólipos.

Las aguavivas, como cualquiera sabe, son venenosas: su picadura es muy dolorosa, en algunos casos incluso mortal. Las aguavivas almacenan su veneno en las células de sus tentáculos, específicamente en orgánulos llenos de toxinas llamados nematocistos. Estos contienen además un mecanismo capaz de inyectar el veneno disparando una especie de "arpón" microscópico, el cual penetra en el cuerpo de la víctima en una de las reacciones mecánicas más veloces de la naturaleza, que demora sólo unos microsegundos y genera aceleraciones de más de 40 mil g.

El nudibranquio Glaucus, sin embargo, no sólo se come a las aguavivas: les quita nematocistos y los conserva en unos sacos en la punta de sus cerata, esos apéndices en forma de abanico. Este es su mecanismo de defensa, y es terriblemente efectivo. La picadura del Glaucus es, de hecho, bastante más peligrosa que la de la aguaviva, porque el nudibranquio selecciona para sí sólo los nematocistos más venenosos.

El nombre del género, Glaucus, viene de Glauco, un personaje en la mitología griega. Hijo de Poseidón y la náyade Nais, o quizá de Nereo y Doris, Glauco era ciertamente divino; sin embargo, el mito lo muestra como un humilde pescador. Un día, después de mascar unas plantas mágicas, Glauco se metamorfoseó en un hombre sirena, con melena y barbas color verde alga y una cola enroscada como la de un pez. Tenga esto presente la próxima vez que se le antoje tragarse la primer cosa que se encuentre tirada en la playa.

Esto fue una aportación cultural de La Mengambrea. Coma frutas y verduras (no algas, salvo en sushi).

Vínculos: Glaucus atlanticus en el Sea Slug Forum, Glaucus atlanticus en Vie Océane, Glaucus atlanticus en la Wikipedia; An Odd Little Blue Sea Slug, en Neatorama (todo eso en inglés). Glaucus, o homem-sereia, en Biosofia (portugués). Physalia physalis en Radio ECCA.

[Foto superior: dos nudibranquios Glaucus varados en la playa Surfers Paradise, en Queensland, Australia, fuente: tarotastic's photostream en Flickr, copyright © 2007 Taro Taylor, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0. Foto inferior: la criatura de la cubeta azul, fuente: nwfb's photostream en Flickr, copyright © 2007 Nigel Ward, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial-NoDerivs 2.0. Licencias por Creative Commons.]

Cómo salir bien en las fotos

2007-03-21T18:17:00.000-06:00

Digital Camera University le tiene 5 consejos para verse bien en las fotos. Si la cámara es su peor enemigo, si su peor pesadilla es ver publicada una de sus típicas caras de lunático, payaso, zombie o peor… ¡este es el artículo para usted!

El autor de estos consejos anota que son el resultado de diez años de trabajo fotográfico profesional, y que fueron desarrollados principalmente en respuesta a una motivación financiera. Esto es: si es usted un fotógrafo y (1) a la gente no le gusta como se ve en sus fotos, entonces (2) no compran ninguna foto y (3) el fotógrafo no gana plata.

Así pues, siga leyendo y evite que su fotógrafo local se muera de hambre.

Consejo #1: Descanse su peso sobre un pie

Esto es algo que las mujeres suelen hacer naturalmente cuando posan de pie para una fotografía. Los hombres, por el contrario, tienden a plantarse frente a la cámara con su peso distribuído uniformemente sobre ambos pies.

Eso se ve tieso y nada natural. Al descansar su peso sobre una pierna, el cuerpo se reclina, los hombros se marcan y la cabeza se ladea ligeramente. Usted se ve más interesante y natural.

Así pues: si está usted de pie, gire ligeramente y descanse su peso en una de sus piernas. Puede sentirse tonto, pero se verá mejor. Y si está sentado, inclínese hacia un lado.

Consejo #2: Inclínese un poco hacia la cámara

Imagine que tuviera un cuello largo, como una gacela. Baje un poco la barbilla para evitar que se vea una doble papada y para evitar que la cámara obtenga una vista del interior de sus fosas nasales.

De nuevo, esto lo hace verse interesante y natural, y añade "dimensión" a la foto.

Consejo #3: Apriete las nalgas

La gente que modela profesionalmente aprende a "cambiar de estado" desarrollando un "disparador". Esto quiere decir que se condicionan a hacer todas las cosas que los hacen verse bien en respuesta a una acción física concreta. Así, cuando un modelo está a punto de ser fotografiado, incluso si trae un humor de perros, puede cambiar de estado en un instante. En vez de aparecer sorprendido con la guardia baja, aparece natural y pasándosela bien.

Créalo o no, un disparador efectivo es "el apretón de nalgas", que es exáctamente eso: apretar las nalgas con fuerza una contra la otra. No se pitorree hasta probarlo. Para comprobar su efectividad, pídale a alguien que se siente en una silla y, cuando lo haya hecho, pídale que apriete las nalgas. Con toda seguridad verá a su sujeto sonreír inmediatamente, diciendo algo como "okey, ¿y ahora qué?"

Consejo #4: Aprenda a sonreír tres cuartos de sonrisa

A la gente no le gusta ver fotografías de sí mismos con enormes sonrisas. Sonreír demasiado deja ver las encías y hace que sus ojos parezcan rendijas. [N. del T.: Y lo hace verse como un maniático, confíe en mi en este particular.]

Consejo #5: Nunca vea directamente al lente

Dirija su vista a un punto ligeramente arriba de la cámara.

Vínculos: 5 Steps To Being More Photogenic, en Digital Camera University (inglés).

Nota sin relación: la clausura oficial del Concurso de Clarividencia se demorará unos días más. Como se dijo, la decisión final fue declarar el premio vacante y donarlo a una buena causa. Los "finalistas" serán recompensados más bien moralmente (y gastronómicamente). El donativo a UNICEF está hecho, por $2000 MXN, que son $181.714 USD al cambio de hoy. Sin embargo, esto fue una transacción telefónica que me dejó sin ningún tipo de comprobante, y me gustaría tener uno para incluírlo aquí, de manera que estoy esperando el recibo que enviaron por correo (hey, ¡es deducible!) o mi estado de cuenta bancario, lo que llegue primero.

[Foto: Músico callejero en la esquina de King y Simcoe, en Toronto, Canadá. Toca bien, además. Fuente: qmnonic's photostream en Flickr (parte de su colección people). Copyright © 2006 Matt MacGillivray, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0, como la publica Creative Commons.]

Cómo hacer su propio rascacielos de 35 pisos

2007-03-18T21:26:00.000-06:00

Usted, como todo mundo, tiene un excelente plan de dominación mundial: pronto tendrá incluso sus propios tiburones con friquin' lásers incrustados en la cabeza. Pero… ¿qué es un megavillano sin una guarida que imponga respeto? Yo le digo: no es nadie. Es sólo un peloncito mediocre más con complejo de superioridad.

Pero no se preocupe, Bricomanía le tiene la solución: no deje que otros megavillanos se burlen de usted, ¡construya su propio rascacielos de 35 pisos!

Vínculos: Como construirte tu propio rascacielos, la página de este vídeo en YouTube; vía Pia escribe (vaya y lea eso que escribe Pia, es encantador). Baterías y secuaces no incluídos.

Concurso de clarividencia: cuasifinal

2007-03-17T12:40:00.000-06:00

Si recuerda, a principios de este mes organizamos un concurso de clarividencia. Hace unas horas se recibieron las últimas entradas en el concurso, y ahora estoy juzgando. Para que no se aburra esperándome, aquí publico las fotografías que se pedía "percibir". Y también: me ayudaría mucho dándome su opinión sobre un dilema que tengo enfrente, y que debo resolver para poder elegir a un ganador o declarar el premio vacante. Por favor siga leyendo.

Los competidores

Se aceptaron entradas de 18 participantes. Muchas gracias a cada uno de ustedes. En orden alfabético: gracias Ariel, Crater, Darío-nonimo, Gabito, Gwyn, Haydee, Heather, Herel, Jessica, Jobu, Lauren, Myriam, Otháner, Pichuneke, Pily, Reva Doiss, Vanessa y Zereth.

Las fotografías

El concurso se trataba de visualizar mentalmente tres fotografías. Las fotografías eran estas:

ID:	M-41F-9WM	M-981-7GX	M-ZNH-936

Título:	“Honu”	“Cat Excatator” (sic)	“Lite a candle”
Fuente:	jurvetson's photostream en Flickr	billjacobus1's photostream en Flickr	`Pacdog's photostream en Flickr
Autor:	Steve Jurvetson	Bill Jacobus	Paul Collins
Fecha:	24 de noviembre de 2006	8 de abril de 2006	7 de octubre de 2006
Lugar:	Cerca de Waimea, Hawaii, USA	Houston, Texas, USA	No especificado (probablemente Orlando, Florida, USA)

Haga clic en las imágenes para agrandarlas. Haga clic en el título de las imágenes para ir a la página de la foto en Flickr. Por favor note que el copyright de cada una de las fotos es propiedad de su respectivo autor, y que el uso de estas fotografías está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0, como la publica Creative Commons.

Le debo una foto de su amigable editor extrayendo las fotografías de sus sobres. El lunes que vaya a la oficina haré justo eso.

El ¿ganador?

Aún no decido si hay un ganador, y si lo hay, quién es. La decisión será mía, como se dijo, pero apreciaría mucho si me da una opinión, porque se puso difícil.

Los "finalistas"

Hay dos entradas que merecen una mención especial. La primera es la de Gwyn, que incluye estas descripciones:

Algo orgánico, redondo, con vitaminas, comestible. Un coco…
Un liquído, una bebida, botella... es una chela?…

Como ve, no había coco ni chela. Pero una tortuga es (1) orgánica y (2) aproximadamente redonda. Estoy seguro de que contiene vitaminas, y ciertamente es (3) comestible (no que esté bien comérselas, pero ese es otro tema). Y el líquido: pues (4) el mar, claro está. Así en plan "quiero creer", podría argumentarse que Gwyn sintonizó la foto de la tortuga, y pescó todos esos detalles.

La segunda entrada notable es de Herel, quien dice:

Un automóvil antiguo cubano, de color amarillo…
Un objeto metálico, una herramienta…

Una vez más, no hay taxi habanero ni alicates… pero la excavadora es (1) considerablemente metálica y (2) muy amarilla. Y es también un (3) vehículo automotor y (4) una máquina herramienta.

El dilema

¿Estas entradas son elegibles para ganar el premio? Uf, lo he pensado mucho. Mi razonamiento ha sido como sigue.

Obviamente, ninguna de esas entradas es aceptable por sí misma como una descripción "correcta y explícita", según las bases. Sin embargo, de las mismas bases le recuerdo:

[…] será elegible para recibir el premio cualquier entrada que contenga al menos dos descripciones generales correctas con algo de detalle adicional. Por ejemplo: "una torre de metal y una fruta roja", o "una fruta con sabor ácido y un ave de gran tamaño".

Cuando escribí eso, estaba pensando en descripciones de dos fotografías distintas. No es el caso, claro. Pero ambas entradas contienen suficiente detalle, de una foto cada una, para considerarse una "descripción general correcta con algo de detalle adicional", y luego un poco más aún. Arriba enumero entre paréntesis, en cada entrada, lo que yo considero detalles individuales correctos. El tercero y cuarto, en cada caso, es precisión adicional al mínimo requerido. La pregunta es: ¿es justo y razonable valorar la precisión adicional como suficiente para compensar que sólo hayan descrito una de las fotos?

Siendo estricto, y le aseguro que pretendo serlo, tiendo a pensar que no. Que, según las bases, tendrían qué haber incluído un detalle general de cualquiera de las otras fotos para descartar la casualidad. Creo que, para dar el premio a cualquiera de estas entradas, las reglas tendrían qué estirarse demasiado, y eso no me parece correcto.

Sin embargo, me parece un tanto injusto no recompensar un desempeño sobresaliente en algo que evidentemente no era tarea fácil. Y, en mucho menor grado de importancia, me preocupa que se piense que estoy negando el premio para ahorrarme un varo. Para que esto último no me esté fastidiando, le anticipo: si declaro vacante al premio, esa plata va derechito a la UNICEF (gracias Pichuneke y Jobu, por la idea).

Pues bien, esto es lo que tengo en mente hoy. Lo consultaré con la almohada este fin de semana.

Como le digo, si usted tiene una opinión, le agradecería muchísimo que me la cuente en un comentario.

La "garantía"

Finalmente, como le indiqué al inicio del concurso, le ofrezco una manera de comprobar que las fotografías no fueron cambiadas después de iniciado el concurso. Descargue este archivo: cic.zip (ZIP, 120.9 KB).

Calcule el hash MD5 y/o el hash SHA1 del archivo ZIP, y verifique que coinciden con los que se publicaron inicialmente, y que asumo usted anotó, como le recomendé. Esto por supuesto le garantiza que el archivo fue construído antes de iniciar el concurso.

Luego descomprima el archivo y vea que contiene un texto que describe las fotos, y contiene también las fotos mismas.

Mememanía

2007-03-13T02:11:00.000-06:00

Buen día. Cuatro días y más de mil kilómetros después, su amigable editor está de nuevo en línea. O casi: lo estaría, excepto por un malestar físico general y un específico e intenso dolor de garganta (provocado sin duda por esos alaridos de Tarzán). Hoy no fui a trabajar, probablemente mañana lo haga. Espero disculpe si no dedico mucho tiempo a actualizar este blog. De momento estoy escribiendo aquí porque he estado en cama viendo películas todo el día, y estoy harto.

Zereth hace unos días me "nominó" para mostrar mi "escritorio". Esto es, la imagen en el monitor de mi PC cuando no hay aplicaciones ni terminales ni cosas extrañas flotando sobre el fondo. Mi escritorio esta noche se ve así:

Mi escritorio normalmente contiene documentos en los que estoy trabajando, o trabajé recientemente. Cuando se empieza a saturar de cosas hago una limpieza, archivando documentos en lugares menos visibles (el equivalente a quitar la basura de la vista y esconderla bajo la alfombra).

Bueno, pues eso. Gracias, Jobu, por dejarme un blanco para esto: nomino a Herel para que nos muestre su escritorio.

Ahora, el arriba mencionado Jobu a su vez me nominó para otro meme: listar seis rarezas en mi persona. Con gusto (¿sólo seis?):

No soy muy bueno para la conversación casual. Esto puede caerle de novedad si ha leído usted mi blog, pero en la vida real soy un tipo más bien callado. Oh, puedo ser muy verboso cuando la conversación es sobre un tema que me interesa, pero cuando no tengo nada qué decir prefiero cerrar la boca.
Necesito cafeína para funcionar correctamente. Esto no sería raro, excepto porque rara vez tomo café. El café y otras bebidas calientes me acaloran y me dan sed; sólo las tolero cuando hace frío. Mi cafeína del diario la obtengo de refrescos de cola.
Soy capaz de asimilar vastos compendios de información técnica: puedo recitarle, no literalmente pero sin errores de sustancia, casi cualquier parte de una especificación técnica que me interese (y de esas hay muchas). Y puedo escribir un sistema de cientos de miles de líneas de código en menos de un mes, prácticamente sin errores. Friqui, yo sé.
Y, sin embargo, soy un completo desorden para todo lo demás: olvido pagar a tiempo estados de cuenta, mi casa tendría lianas colgando del techo si yo fuera el único responsable de su mantenimiento. Hacerme pedir facturas para comprobar gastos es una causa perdida: las más de las veces lo olvido, otras incluso no lo hago deliberadamente. Me he dicho más de una vez "pago por evitar perder tiempo en esa estupidez".
Mi ciclo de trabajo natural parece ser de unas 28 horas. Cuando no tengo restricciones de horario, mis horas de levantarme y de acostarme se van recorriendo, hasta dar la vuelta por completo. En serio.
Mi tipo de sangre es AB (Rh+). Eso, como nuestra doctora residente podrá explicarle, es bastante raro. Y soy zurdo, también. Y solía ser pelirrojo, aunque eso ya se nota poco. Todo un fenómeno, pues.

Listo, he abierto mi corazón para usted. Ahora, si me disculpa, regreso a la cama. Saluditos, y gracias por visitar.

Estupidiótico

2007-03-08T18:33:00.000-06:00

Stupidiotic tiene para usted el accesorio más lindo y estúpido para su automóvil: globos de helio con forma de misiles balísticos, que lo siguen a donde vaya; horrorizando, si tiene usted suerte, a los demás conductores.

¡Acelere más! ¡Maniobra evasiva!

Por supuesto, tiene usted que manejar como un cafre para que esto surta el efecto apropiado. En mi caso, eso no será un problema (sí, esa es una de mis debilidades de carácter).

Vínculos: Missile balloons, en Stupidiotic. Y ya que está usted en esa fantástica tienda, eche un ojo al anillo para el Viagra, el Banana Bunker, el Ex, y las gafas de censura. Y también al producto más genial que he visto en años, que seguro va a revolucionar al mundo: The Thumb Thing.

Nota: A todas las amables visitantes de este sitio: feliz día internacional de la mujer, y todo ese jazz. Si es usted como yo, que las celebraciones de calendario, empezando por el propio cumpleaños, le caen en el puro hígado… pues mire, no le quitaré mucho tiempo en eso. Por el contrario, si le da importancia a esas cosas, pues considérese felicitada. Un poco tarde, sí; pero si pasó con Jobu hoy temprano, como probablemente debió haberlo hecho, pues habrá estado felicitada la mayor parte del día. ¡Un abrazo!

Nota #2: Tarzán.ogg. O Tarzán.mp3, si aún no cambia a Ogg Vorbis. Y vaya y quéjese con el culpable, a mi no me diga nada.

Nota #3: Desde mañana estaré de viaje: voy a Pachuca a una importante celebración familiar (¡hola, Carlos!). Estaré allá hasta el domingo, probablemente. Tuve la precaución de reservar en un hotel con broadband, pero siendo realistas, lo más probable es que no tenga tiempo ni de sacar la laptop de la mochila. Lo que le estoy diciendo es: muy probablemente nos leeremos hasta el lunes. ¡Tenga un buen fin de semana!

[Foto: el producto, como se ilustra en la página del comerciante.]

Diga el color, no la palabra

2007-03-07T21:23:00.000-06:00

Pues eso: vea el cuadro, abajo, y diga en voz alta los colores, no las palabras.

AMARILLO AZUL NARANJA
NEGRO ROJO VERDE
MORADO AMARILLO ROJO
NARANJA VERDE NEGRO
AZUL ROJO MORADO
VERDE AZUL NARANJA

Lo que acaba de experimentar es un conflicto entre los hemisferios de su cerebro: el derecho trata de decir el color, pero el izquierdo insiste en leer la palabra. Como pisar el acelerador y el freno al mismo tiempo. Ya ve, me gusta jugar con su cerebro.

Actualización: A petición popular… (esto requiere que tenga instalado un font chino)

黄色蓝色橙黄色
黑色红色绿色
紫色黄色红色
橙黄色绿色黑色
蓝色红色紫色
绿色蓝色橙黄色

Vínculos: Color conflict en eBaum's World (inglés), vía Neatorama. Hemisferios cerebrales en la Wikipedia en español.

Cómo ser un jardinero

2007-03-07T02:45:00.000-06:00

Buenas. Ayer el día estuvo pesadito, aquí en el trabajo. Y además no pasó nada en el mundo que yo quiera contarle ahora. Sí, Jorge Arbusto anda en gira anti-Chávez, el asunto en Afganistán se volvió a poner caliente, murió Baudrillard, hubo un accidente aéreo feo en Indonesia. Y seguro hay algún chisme nuevo de Britney Spears, para variar.

Pero yo decidí desconectarme de todo eso. Regresé molido del trabajo, como le digo. Cené algo de pizza, y luego me puse a ver un documental de la BBC (de ¡cuatro horas de duración!) sobre cómo ser un jardinero. Lo detuve a la mitad para venir a contarle, y luego dormir un poco, que mañana es otro día pesado.

Y ni me diga: si un documental de cuatro horas sobre jardinería no le parece la cosa más excitante, yo lo entenderé perfectamente. Pero no tiene idea de cuánto lo he disfrutado. Un día dejaré la carrera de ratas y me largaré a vivir a la punta de un cerro, a críar cabras y sembrar florecitas.

En fin. No me haga caso, sólo estoy muy cansado. Tenga un buen día, y nos leemos mañana.

Vínculos: How To Be A Gardener, con Alan Titchmarsh. En inglés. Vía Kotke.org.

[Foto: Kirstenbosch, jardín botánico en Ciudad del Cabo, Sudáfrica. Fuente: Victor Geere's photostream en Flickr (parte de su colección Favs). Copyright © 2006 Victor Geere, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0, como la publica Creative Commons.]

Coliflor fractal

2007-03-06T01:56:00.000-06:00

Definitivamente hay algo de cierto en eso de la sincronicidad. No hace dos semanas que el Señor del Laberinto escribía de fractales (no, no David Bowie; el otro), y ahora yo me encuentro esto:

Lo que ve es un romanescu, una variedad de Brassica oleracea. Piense en un vegetal intermedio entre brócoli¹ y coliflor, con un interesante color verde radioactivo y una geometría fractal casi perfecta. Si un día es usted raptado por extraterrestres en un OVNI, y elige la ensalada como snack durante el vuelo, seguro que le van a dar un plato de esto.

La cualidad fractal del romanescu es mejor apreciada recordando una curva fractal puramente matemática. El "copo de nieve" de Koch, por ejemplo, descrito en 1904 por Helge von Koch, matemático sueco. Para construir uno se comienza con un triángulo equilátero. Cada lado del triángulo es dividido en tres segmentos de la misma longitud. El segmento central se usa como base para construir un triángulo equilátero y luego es eliminado de la curva. El procedimiento se repite sobre cada segmento de recta generado, luego otra vez y otra, hasta el infinito. El siguiente diagrama ilustra los primeros cuatro pasos de la iteración:
La forma producida es el "copo de nieve", una curva de longitud infinita. Puede magnificar una sección de la curva tantas veces como lo desee: verá que la misma forma se repite cada 3 aumentos.

Y esto es más o menos lo que ocurre con el romanescu, con sus espirales dentro de otras espirales.

El romanescu puede usarse en cualquier receta que pida brócoli ó coliflor, haciendo las veces de ambos. John Walker sugiere separar las espirales de nivel 1 con un cuchillo, y luego cocerlas al vapor entre 15 y 25 minutos, dependiendo de qué tan blandos le gusten sus vegetales. Esto, en vez de hervirlas, preserva mejor las vitaminas y no reduce el color a un gris uniforme y poco apetitoso.

Para la gente a quien le importan estas cosas (¡hola, doc!): cada 100 g de romanescu contienen 34 kcal (134 kJ), lo cual es más o menos lo mismo que una cucharadita de mantequilla (5 g). Contiene también mucha vitamina C, ácido fólico, potasio y fibra. Y kriptonita también, seguro.

Vínculos: Fractal food, por John Walker (inglés). Fractales, copo de nieve de Koch y romanescu, en la Wikipedia en español. Matemáticas y hortalizas, en e-ness.

¹ El nombre correcto en español es brécol, pero eso me suena tan extraño que no puedo decirlo con naturalidad. Sí, esto es una violación deliberada al lenguaje. Que quede aquí entre nos, ¿vale? No hay necesidad de involucrar al CCFVLS… no quiere que me quiten mi licencia de bloguero, ¿verdad?

[Ilustraciones, de arriba a abajo: Coliflor fractal, fuente: tin.G's photostream en Flickr (parte de su exquisita colección Most interesting), copyright © 2005 tin.G, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial-NoDerivs 2.0, como la publica Creative Commons. Diagrama de las cuatro primeras iteraciones de la curva de Koch, fuente: Wikipedia, autor original: Chas zzz brown, distribuída bajo los términos de la GNU Free Documentation License 1.2 o cualquier versión más reciente, sin Invariant Sections, Front-Cover Texts ni Back-Cover Texts. Diagrama animado mostrando la autosimilaridad de la curva de Koch, fuente: Wikipedia, autor original: Cuddlyable3, animación en el dominio público. Otra coliflor fractal, fuente: Fractal food (vínculo arriba), imagen en el dominio público.]

Suprimir

2007-03-05T01:28:00.000-06:00

Art. Lebedev, notable firma rusa de arte y diseño industrial, ha creado la goma de borrar Tersumus, basada en una de las teclas más útiles de la PC. Hey, la informática le ha pirateado mil metáforas a la oficina: "escritorios", "papeleras", "carpetas", cuanta cosa. Una de cal por las que van de arena.

Y el borrador es de alta calidad, también: le durará años.

Vínculos: Tersumus eraser, en Art. Lebedev. Puede preordenar uno en su tienda en línea (disponible en julio de este año; no diga que no le avisé con tiempo). Y este no es el único paradigma rescatado: vea también sus tachuelas Orbiculus.

Por cierto, esta gente, Art. Lebedev, se ha hecho cierta fama infame haciendo salivar a neofílicos alrededor del mundo, anunciando sus teclados Optimus (mini y regular), y luego aplazando su disponibilidad en el mercado una y otra vez. Meh. Sí, son demencialmente sexis, pero a mi me mueve más el "teclado steampunk" del Steampunk Workshop (como se vio en Something).

[Foto: el producto, como se ilustra en el sitio del fabricante.]

Nueva dirección

2007-03-04T23:57:00.000-06:00

Este blog ha cambiado de dirección. La nueva dirección es:

http://www.mengambrea.com.mx/

Por favor actualice sus enlaces.

La dirección antigua aún sirve: redirige a la nueva de forma transparente. Así que esto no es urgente ni nada; es sólo que un día, si me salgo de Blogger, la dirección vieja puede dejar de funcionar. Y que si tiene usted un enlace a este sitio y lo actualiza, me ayudará a recuperar mi "page rank", que por supuesto ya se fue al caño.

¿Porqué el cambio? Vea usted, recientemente, varios desperfectos en Blogger me hicieron rumiar maldad. El más serio me impidió publicar artículos por dos días. El menos serio era que el feed de comentarios no funcionaba, lo cual no es nada terrible, pero se tardaron casi tres semanas en repararlo. Hoy todo funciona otra vez, y no tengo planes de cambiar de plataforma, pero me quedé pensando que un día puedo tener que hacer justo eso. Y decidí prepararme de una vez: tener mi propio dominio me lo permite.

Tenga un buen inicio de semana. ¡Salud!

Concurso de clarividencia

2007-03-01T20:33:00.000-06:00

Actualización: el concurso ha terminado. Lea más aquí.

Escribiendo el artículo sobre la "visión remota" me vino a la mente que yo nunca he presenciado un fenómeno psíquico espectacular, así de primera mano, de esos que todo el mundo cuenta. Y vaya que me gustaría ver uno. Me gustaría tanto, de hecho, que incluso estoy dispuesto a pagar por ello.

Así pues, La Mengambrea tiene el placer de anunciar el primer Concurso Internacional de Clarividencia, iniciando desde ya mismo. En breve: hay tres sobres sellados en mi oficina, cada sobre contiene una fotografía. Quien describa mejor esas fotografías se gana un dinero fácil. Tan simple como eso.

Las "bases", abajo, describen todo en detalle. Y aún más abajo le doy información que puede serle de utilidad: sugerencias de lectura para prepararse, cómo "llegar" a mi oficina, y más.

Y del premio: pues vea, yo no soy rico ni mucho menos, y a esta publicación no la subvenciona el gobierno, así que no le puedo ofrecer un auto ni un crucero por el Caribe. Pero puedo y estoy dispuesto a pagar 180 dólares estadounidenses, de mi bolsa, por esa demostración. ¿Porqué 180? Porque ese es el ordinal de este artículo en la historia de este blog. Abajo también le doy razones para participar en el concurso, incluso si el premio le parece muy raquítico.

¿Cómo ve? ¿Le entra?

Concurso Internacional de Clarividencia - Bases

Generales:

El Concurso Internacional de Clarividencia, "CIC" en adelante, no es una lotería ni una apuesta ni nada como eso. Es una convocatoria a personas dispuestas a realizar para mi un trabajo específico. La persona que realice el trabajo más satisfactorio, por encima de un mínimo requerido, recibirá un pago por sus servicios (el "premio").
El trabajo solicitado es describir tres fotografías sin tener acceso físico a ellas. Lea más información en "objetivo", abajo.
Cualquier persona puede participar. No hay un costo de inscripción,esto es absolutamente gratuito; de hecho este blog ni siquiera tiene publicidad, no estoy lucrando con esto. La forma en que se participa se describe en "cómo participar", abajo.
Si se entrega, se otorgará un solo premio de 180 dólares estadounidenses, o su equivalente en otra divisa o en especie. Detalles en "calificación y premiación", abajo.
El concurso, en su forma actual, termina el sábado 17 de marzo del 2007 a las 00:00 horas, UTC -06. Entradas recibidas después de ese instante no serán consideradas. Si para entonces no hay un ganador, el concurso quizá continúe ligeramente modificado (la cosa es, no puedo dejar para siempre los malditos sobres estorbando encima del librero). Cualquier cambio será notificado en este artículo, apunte el vínculo permanente.
Estas reglas pueden ser modificadas en cualquier momento, si lo considero necesario. Sin embargo, le prometo que haré todo lo que esté en mis manos para evitar cambiar las reglas.

Objetivo:

Los objetos que se solicita describir son tres fotografías impresas en papel bond tamaño carta, por inyección de tinta, a colores y con calidad fotográfica.
Las fotografías fueron seleccionadas de manera que el sujeto sea obvio y no contengan distracciones. Por ejemplo, no se habría elegido a una persona frente a un edificio, porque no estaría claro si el sujeto es la persona o el edificio. Y no se habría elegido un campo de girasoles, porque no habría un sujeto obvio.
Las fotografías fueron seleccionadas también de manera que el sujeto sea reconocible por cualquiera. Por ejemplo, serían sujetos aceptables: un utensilio de cocina ordinario, un animal claramente identificable, un lugar que todo mundo conozca, una celebridad mundial.
Cada fotografía fue colocada entre dos tapas de cartón plastificado oscuro, del que se usa como cubierta al encuadernar trabajos de la escuela. Esto para evitar que la imagen sea discernible a contraluz.
Cada "sandwich" de fotografía entre dos tapas fue insertado en un sobre de papel. En el exterior de cada sobre se escribió un identificador aleatorio, con plumón negro. Los identificadores fueron: M-41F-9WM, M-981-7GX, M-ZNH-936. Se registró qué fotografía quedó dentro de cada sobre.
Los sobres fueron cerrados y sellados con cera, usando como marca un "pin" de forma peculiar que tengo en mi posesión (¡hola, Ivonne!).
Los sobres fueron colocados uno junto a otro, de manera que la fotografía dentro de ellos quedara cara arriba, sobre un librero en la sala de juntas de una oficina localizada en 20°39'10.8" N 103°25'20.5" W. Abajo de estas bases encontrará más detalles.

Cómo participar:

Obtenga una impresión mental del contenido de los sobres.
Escriba lo que percibe en un comentario, abajo (siga el vínculo, donde dice "deje un comentario"). Para que su entrada sea considerada, debe describir cuando más tres conjuntos de impresiones, uno para cada sobre.
Puede revisar su entrada las veces que desee, escribiendo otro comentario. Sólo su última entrada será considerada para evaluar si le será otorgado el premio.
Puede dejarnos entradas anónimamente, pero en tal caso no será elegible para recibir el premio.
Puede comentar sin participar en el concurso, claro: simplemente no intente adivinar nada. Ciertamente este concurso no interrumpirá el cotorreo habitual bajo las historias en este sitio.

Calificación y premiación:

Dado que decidir si una descripción corresponde a una fotografía es una tarea fundamentalmente subjetiva, debo ponerme en la posición de juez. Esto no va a ser democrático: mi decisión es final e inapelable. Pero considere que yo "quiero creer", como dice el Mulder. Y además, usted sabe que no soy un gandalla.
Será elegible para recibir el premio cualquier entrada que contenga tres descripciones generales correctas. Por ejemplo: "una estructura metálica, una fruta y un ave".
También será elegible para recibir el premio cualquier entrada que contenga al menos dos descripciones generales correctas con algo de detalle adicional. Por ejemplo: "una torre de metal y una fruta roja", o "una fruta con sabor ácido y un ave de gran tamaño".
También será elegible para recibir el premio cualquier entrada que contenga al menos una descripción correcta y explícita. Por ejemplo: "la torre Eiffel", "una fresa" o "un albatros".
Reiterando: la decisión de si algo es una descripción correcta o incorrecta, o general, detallada o explícita, es mía exclusivamente.
De todas las entradas elegibles, el premio se otorgará a la que se haya acercado más. De nuevo, a mi criterio. Si no hay ninguna entrada elegible, el premio no será entregado.
Si detecto que los sellos de los sobres han sido violados, u obtengo evidencia de cualquier tipo de que alguien ha estado husmeando en ellos, el concurso será cancelado inmediatamente y no se entregará ningún premio. Esto me hará quedar como un imbécil, fastidiará a todos los participantes y no le remunerará ningún beneficio. Por favor no lo intente.
Si el premio es entregado, se harán llegar $180 USD al ganador de una de las siguientes maneras: depósito bancario (cualquier comisión del banco saldrá de sus $180, así que puede recibir menos), giro postal, Paypal, certificado en Amazon. O puede venir a Guadalajara por su premio en efectivo, y además le invitaré una torta ahogada y una cerveza. Podemos buscar alguna otra forma, si lo desea, pero no me comprometo más que a lo que pongo aquí explícitamente.

Capisce?

Cómo llegar

Okey, aquí es donde el asunto se empieza a poner extraño. No tengo idea de cómo va a "llegar". Ciertamente, no creo que llegue por el código postal. Lo que se me ocurre es asumir que su conciencia incorpórea flotará hasta Guadalajara y descenderá sobre mi sala de juntas. Tampoco sé desde dónde vendrá usted; de acuerdo a Mapstats, podría incluso venir de Pekín. Así que empezaré lejos.

Lo primero que tiene qué hacer es identificar América. Esta es una masa de tierra más bien extensa, larga, que se extiende desde el Ártico hasta el Antártico. De todo eso, necesito su atención justo al centro, y luego ligeramente al norte, porque debe encontrar México. Esa es la parte con penínsulas como ganchitos, justo abajo de la masa gorda que continúa hacia el norte. Mire, se ve más o menos así:

¿Ve la península casi al centro de la imagen, del lado izquierdo del continente, en el Pacífico? Eso se llama "Baja California". Concéntrese en la punta, y acérquese, tirando un poco hacia el sureste. Lo que está buscando ahora es un lago inmenso, y una ciudad grande cerca de él. El lago es Chapala, la ciudad es Guadalajara.

Localizada la ciudad, debe identificar la zona. En la imagen, abajo, usted está viendo hacia el oeste. El hoyo en primer plano es la Barranca de Huentitán. Trate de aprenderse la región general.

Ahora debe descender al punto específico. Para esto, Google Maps es insuperable. De hecho, esas fotos arriba son realmente por si no puede usar el mapa en Google Maps (vea los vínculos), o directamente aquí abajo. Si le interesa un KMZ para Google Earth, pídamelo.

El mapa debería estar cargando aquí; si no lo ve, vaya a Google Maps desde los vínculos.

Use la función de zoom, arrastre con el ratón para ver los alrededores. La idea es que aprenda a llegar más o menos intuitivamente, para que no esté perdiendo concentración viendo mapas mientras pretende sintonizar la "señal de la Matriz", o como sea que vaya a recibir la información.

Una vez que esté cerca, vea, va usted a este edificio de ventanas de espejo. Dentro, la oficina está en el primer piso, que será el segundo para quienes no cuentan la "planta baja". Y la sala de juntas en cuestión está justo en el extremo opuesto del edificio al que se ve en la foto. La sala tiene una ventana que da al parquecito detrás.

Finalmente, dentro de la sala de juntas, los sobres están, como le digo, sobre un librero. Frente a la hilera de manuales negros.

¿Enterado? ¿Ya puede sentir la vibra que emiten? Chido.

Lecturas recomendadas

Pues mire, como le digo, el método que usará usted para obtener la información es cosa suya. Si decide usar incienso y velas y esas cosas, adelante. Usted seguro sabe dónde encontrar el manual del usuario de su bola de cristal.

Si es usted novato en esto, y/o de inclinaciones un poco más metódicas y prosaicas, quizá quiera echar un ojo al artículo anterior, sobre "visión remota". Específicamente, al "manual" que se describe ahí (incluído también en los vínculos de este artículo, para ahorrarle vueltas).

Si encuentro algún material específico que pueda serle de interés, actualizaré este artículo para listarlo aquí.

¿Porqué participar?

Si la gloria y los $180 no le parecen suficiente motivación, o si por alguna razón se siente cohibido y no muy convencido de participar, piense que no tiene nada qué perder. No cuesta nada participar, nadie lo va a estar presionando, ni burlándose de usted. Y nadie estará esperando resultados espectaculares de su parte. De hecho, le seré sincero: no creo que nadie vaya a conseguir ningún resultado. Pero estoy más que dispuesto a ser sorprendido.

Si usted gana este concurso, su siguiente escala es obviamente el concurso de James Randi, donde sí puede ganarse dinero interesante. Un millón de dólares, nada menos. Aunque claro, allá la cosa será mucho más hostil y rigurosa.

Si quiere, considere a este modesto concurso como práctica amistosa para el premio gordo.

Notas finales

Si lo desea, apunte estas secuencias de letras y números:

Secuencia A: c209ae0552ad53f146d80c789ba2340d87d92eb9
Secuencia B: bfe6d37156dd4bd6640bddc4299bf9e9

Estas le servirán para cerciorarse, cuando termine el concurso, de que las fotografías seleccionadas no fueron reemplazadas por otras a medio concurso (por ejemplo, para evitar pagar el premio a una entrada que sí acertó). Esto sobra, realmente, pero no me cuesta nada darle una garantía. Y si eso le da un poco de paz mental, pues ya sirvió de algo.

Vínculos

Visión remota, nuestro artículo anterior. Quizá le sea de utilidad.
Firedocs, por PJ Gaenir, y The Controlled Remote Viewing Manual, disponible en HTML y PDF (inglés). Esto es sólo por si desea usar esos métodos, claro.
20°39'10.8" N 103°25'20.5" W. En Google Maps.
James Randi Educational Foundation, y especialmente el $1 Million Paranormal Challenge (inglés).

Suerte.

["Canica azul" y fotos de satélite: Visible Earth, NASA/GSFC. Modelo tridimensional de Guadalajara en relieve por Jesse Allen and Laura Rocchio, usando datos del Landsat. Para el resto de las imágenes, vea la licencia al pie de la página. Y no, la torre Eiffel no es una de las fotos del concurso.]

Visión remota

2007-02-27T22:34:00.000-06:00

Buen día. ¿A que no sabe qué ha estado haciendo su amigable editor estos días, además de trabajar como burro? Voy a decirle, porque no lo adivinaría jamás (esto es, no antes de aprender unas técnicas introducidas en este artículo).

He estado leyendo documentos clasificados del Ministerio de la Defensa del Reino Unido, bona fide, con todo y leyendas "UK SECRET" y "EYES ONLY" en cada página. Y si eso suena interesante, espere a que le cuente la temática de ese material: son resultados de un experimento conducido por el gobierno británico a finales del 2001, en relación con el uso práctico de la clarividencia, o más formalmente "remote viewing", "visión remota".

Ahora que tengo su atención, permítame un breve disclaimer, para que Mr. Bond y su guapísima acompañante no se apersonen mañana en mi oficina y la destruyan con una bomba disfrazada de hamburguesa.

El material confidencial discutido en este artículo fue "desclasificado" por el UK Ministry of Defence algunos días antes de la presente publicación, en respuesta a una petición expresa por parte de un tercero. El material es ahora accesible al público por dos razones. La primera es la existencia de una ley, el Freedom of Information Act, que requiere la publicación de estas cosas. La segunda, y posiblemente más importante, es que la información publicada no contiene ninguna revelación particularmente excitante, Adicionalmente, La Mengambrea Paranormal Research no sanciona oficialmente ninguna de las teorías, ideas y técnicas que se discuten en este artículo, y que consideramos peligrosamente cercanas al onanismo intelectual. Pero tambien, como todo onanismo, consideramos a este muy divertido.

Pues eso. Vea, no somos tan amarillistas, salvo en el encabezado. Y ahora, un poco de background.

Visión remota

Clarividencia, según la RAE, es la facultad paranormal de percibir cosas lejanas o no perceptibles por el ojo. Yo no sé si usted crea en estas cosas, pero estará de acuerdo en que la existencia real de este fenómeno es por lo menos cuestionable. La palabra en sí ya tiene asociadas connotaciones poco halagadoras: probablemente lo primero que uno asocia con ella es un adivino charlatán de feria, con bola de cristal y bata de terciopelo.

Por ello, la que la gente que se dedica a explorar este tema de una manera metódica evita la palabrita, y en vez de ella utiliza el término "remote viewing", RV, definido formalmente como:

La adquisición y descripción, por medios mentales, de información bloqueada a la percepción ordinaria por la distancia, el encubrimiento o el tiempo.

O sea: lo mismo, pero con otro nombre. La cosa es, la diferencia entre "visión remota" y "clarividencia", o entre "observador remoto" y "psíquico", es la metodología: en un extremo verá usted terminología y procedimientos de estilo científico; en el otro, de estilo new age.

Esta gente ha producido documentación extensiva sobre la visión remota: existen incluso cursos de entrenamiento para "observadores remotos" (remote viewers, léase los tíos que hacen la visión remota), y literatura que menciona resultados tangibles, incluso "espectaculares" en algunos casos. Lamentablemente, los detalles son más bien exiguos, al menos en el material público que he examinado hasta ahora.

Y ¿quién es esta gente? Hay civiles aficionados de todo el mundo, pero el grueso de la información disponible parece proceder de un proyecto iniciado por la CIA de los Estados Unidos, a principios de los 70, que pretendía ser una modesta investigación sobre la existencia de habilidades psíquicas en los humanos. El proyecto duró más de veinte años y, hay quien dice, produjo resultados notables. Fue designado de múltiples maneras durante el tiempo en que se llevó a cabo, pero hoy la gente se refiere a esta investigación psíquica en conjunto como el "Stargate Project". Cuando el proyecto fue terminado por la CIA, en 1995, la explicación oficial fue que, a pesar del tiempo y recursos invertidos en él, nunca se obtuvieron resultados con algún mérito.

El manual

Uno de los productos de la investigación psíquica del gobierno estadounidense es la llamada Coordinate Remote Viewing, CRV, una técnica de visión remota en la que se usan coordenadas geográficas como pauta o estímulo. Existe un manual, de hecho, que describe un "protocolo" a seguir para realizar sesiones efectivas de visión remota de este tipo, en forma controlada. El documento se titula "The Controlled Remote Viewing Manual" y aparentemente fue escrito por Paul H. Smith por comisión de la Defense Intelligence Agency del Department of Defense. Puede obtener este manual siguiendo los vínculos, abajo.

Para fundamentar la técnica, el manual propone la existencia de una "Matriz" inmaterial, inmensa, altamente estructurada, que contiene toda la información acerca de todo lo que existe en el Universo y que es accesible mentalmente a través de una hipotética "línea de señal". Y si esto le recuerda algo, le informo que fue escrito en 1986: si hay alguna derivación artística es probablemente a partir de aquí, no a la inversa.

La Matriz, continúa el manual, puede visualizarse como un vasto arreglo geométrico de puntos, en el que cada punto representa un elemento discreto de información. Cada localidad geográfica en la Tierra está asociada con una región en la Matriz que describe con exactitud la naturaleza de la locación física. La citada señal se describe como una onda portadora, la cual es modulada por la infraestructura informacional y puede ser detectada y decodificada por un observador entrenado en discriminar, del profuso torrente de información (nada más toda la información sobre todo en el Universo), el estrecho segmento o "frecuencia" que es de interés.

Enseguida se describe un modelo más bien freudiano de "niveles" de conciencia humana. La señal proveniente de la Matriz sería recibida en el escalón más bajo del modelo, un nivel inconsciente. De ahí pasa al sistema nervioso autónomo, en donde se traduce en impulsos musculares que pueden producir trazos, si tiene usted lápiz y papel a la mano cuando eso ocurre.

Simultáneamente, la información alcanza el "limen", el umbral de la mente consciente, donde recibe una "envoltura analítica". La idea es que la mente analítica realiza automáticamente, de hecho sin que uno pueda evitarlo, una síntesis de los impulsos recibidos para producir una impresión racional coherente. Por ejemplo, si "sintoniza" la señal de una estructura metálica compleja, digamos, un puente de acero, su mente analítica, percibiendo fragmentos de información como ángulos, barras y remaches, o una "sensación" de estar techado y pavimentado, puede evocar en su mente consciente la imagen de un estadio.

¿Qué me dice usted? ¿Pseudociencia? ¿Onanismo intelectual?

Sí, es muy probable. Ambos. Pero si el MoD, como la CIA antes que él, pudieron conceder el beneficio de la duda, nosotros también podemos.

El reporte

El viernes pasado la BBC informó de la publicación de un reporte, hasta entonces secreto, producto de un estudio conducido a finales del 2001 con el propósito de determinar la plausibilidad de la visión remota. Específicamente, un vocero del Ministry of Defence dijo que el estudio fue conducido "para evaluar aseveraciones hechas en ciertos círculos académicos, y para validar la investigación realizada por otras naciones con respecto a las habilidades psíquicas". El nombre del proyecto y los de todas las personas involucradas en él aparecen censurados, de manera que simplemente me referiré a eso como "el experimento".

El experimento se diseñó en noviembre del 2001, y se completó justo antes de la Navidad de ese mismo año; el reporte está fechado en junio del 2002. Aparentemente, el plan original era evaluar a "observadores remotos" conocidos: gente que ha anunciado en la Internet su habilidad para este asunto. Sin embargo, ninguno de los observadores contactados accedió a participar, de manera que el experimento fue modificado para utilizar a ciudadanos comúnes y silvestres, como usted o como yo, sólo un poco más británicos. Como Gwyn, vamos, aunque con menos color que el que seguro trae él estos días. El objetivo mismo del experimento fue modificado: ahora se trataba de establecer una base para las capacidades de los novatos en la técnica.

El experimento fue modelado a partir del manual de visión remota controlada. Consistió en 18 sesiones, la más breve de 25 minutos, las más largas de casi hora y media. En cada sesión, un observador voluntario intentó discernir el contenido de un sobre cerrado con el poder de su mente. Los sobres contenían fotografías de personas, objetos o lugares, con una pregunta escrita debajo de la imagen. Por ejemplo, una foto de la Madre Teresa con la pregunta "¿quién es esta persona?".

Durante cada sesión, el observador fue provisto de hojas de papel blanco para dibujar lo que le viniera a la mente, y fue grabado en video. Adicionalmente, se instaló equipo para medir radiación electromagnética de baja frecuencia (VLF/ELF), con el propósito de detectar cambios en los campos de fondo durante el desarrollo de la sesión. La cosa es, se ha sugerido la existencia de una relación entre las ondas ELF y el medio que permitiría la percepción remota, cualquiera que este sea.

Los resultados del experimento no fueron satisfactorios. Cerca del 28% de los sujetos consiguieron impresiones posiblemente relevantes (vea la imagen), aunque difícilmente podría hablarse de aciertos más allá de toda duda. Uno de los sujetos de hecho se quedó dormido durante el desarrollo de su sesión. El MoD rehúso discutir posibles aplicaciones de la "visión remota", pero sí afirmó que se ha concluído que posee "poco valor" para la defensa de su nación y que no se ha investigado más al respecto.

Pero…

De acuerdo a lo que he leído, el experimento británico probablemente será considerado deficiente por la gente que sí toma en serio a la visión remota, porque usó a sujetos sin entrenamiento previo. Y considere que, incluso si se siguiera investigando en secreto sobre el tema, la posición oficial sería igualmente "no sirve para nada y no estamos trabajando en eso". El que una organización que administra proyectos secretos niegue que está haciendo algo es información particularmente inútil.

Aunque por supuesto, una colección de alegaciones fantásticas, sin base científica ni demostraciones reproducibles, tampoco es indicación de nada.

En cualquier caso, considere que mañana habrá una segunda parte de este artículo, y que no estaría de más que para entonces haya echado un ojo a los vínculos, abajo, preparando un poco sus propias habilidades psíquicas.

Vínculos

Todo en inglés, de nuevo.

Remote Viewing, en el UK Ministry of Defence. Desde esta página puede acceder al reporte que hemos discutido. Son dos PDFs bastante gordos.
Secret Psychics en UFOMystic, de donde obtuvimos el tip.
Nota de prensa en BBC News.
Firedocs, por PJ Gaenir, un completísimo sitio con toda la información sobre visión remota que pueda querer leer. Específicamente, vea ahí The Controlled Remote Viewing Manual, disponible en HTML y PDF.
Remote viewing en Wikipedia. Vea también las entradas para Clairvoyance y el Stargate Project.

[Créditos de ilustraciones, de arriba a abajo. Gibson. Matt Gibson… y es que Mr. Bond cobraba demasiado por salir en este artículo, fuente: gothick_matt's photostream en Flickr (parte de su colección Gibson, Matt Gibson), copyright © 2006 Matt Gibson, publicada bajo los términos de la licencia Attribution 2.0. Esferas de cristal baccarat, fuente: dandeee_lion's photostream en Flickr (parte de su colección frances), copyright © 2006 dandeee lion, publicada bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial-NoDerivs 2.0. There is no spoon, fuente: Kevin Labianco's photostream en Flickr (parte de su colección 2006), copyright © 2006 Kevin La bianco, publicada bajo los términos de la licencia Attribution-NoDerivs 2.0. Matrix elevator, fuente: alexia~'s photos en Flickr, copyright © 2004 alexia~/alex~, publicada bajo los términos de la licencia Attribution 2.0. Páginas 14 y 15 del reporte sobre "remote viewing" publicado por el UK MoD, donde se describe la sesión #1. Spooky editor, copyright © 2007 César Rincón, publicada bajo los términos de la licencia de Atribución 2.5 México. Licencias por Creative Commons.]

Femme fatale

2007-02-26T12:40:00.000-06:00

Sandra y pitón real, Python regius, congeniando.

Foto hecha este fin de semana. Sí, esto es todo lo que pondré aquí hoy. Y sí, soy un papá cuervo, ¿y qué y qué?

Estoy preparando un artículo bastante largo, de hecho, pero el trabajo y otras banalidades me interrumpen constantemente. Probablemente esté listo mañana.

Vínculos: Python regius en Ophidia.es.

Escatología práctica 3: cómo hacer

2007-02-24T00:44:00.001-06:00

Clusterflock tiene hoy para usted un breve y conciso tutorial gráfico, que de hecho es una publicación médica genuina, explicando la manera correcta de… caray, ¿cómo poner esto con sutileza? Ejem. Quitarse un peso de encima. Presidir el trono. Comprobar la plomería.

Ya sabe, adelgazar de la manera rápida. Contaminar el estanque, decorar la porcelana. Encantar a la serpiente invertida. Crecer un rabo. Disparar un torpedo. Expeler al alien. Hundir al Titanic. Emancipar al Leviatán. Enviar un mensaje a la Casa Blanca.

¿Aún no? Ay de mi. ¿Liberar a la boa de chocolate? ¿Llevar a los Browns al Super Bowl?

Oh, al diablo. Usted sabe de qué estamos hablando, y yo ya no tengo más eufemismos qué ofrecerle.

Vínculos: Finally, official instructions, en Clusterflock. Vía Kotke.org.

[Foto: otras indicaciones, no menos importantes, en los aseos instalados para uso de los asistentes al Burning Man, el notorio evento artístico-psicodélico. Fuente: bowers95713's photostream en Flickr (parte de su colección Burning Man 1998 to Date). Copyright © 2006 Jim Bowers, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NoDerivs 2.0, como la publica Creative Commons. Y sí estoy profundamente apenado por este artículo, le ruego me disculpe… pero ¿qué tal "reciclar el maíz"? Ay, ay, ya me callo.]

Aviso de cambios

2007-02-23T20:16:00.000-06:00

Breve post para informarle de dos cosas. Una es que recientemente me armé de valor y puse etiquetas o "tags" en la mayoría de los artículos. Casi sobra explicarlo, pero sólo por si ha usted vivido bajo una piedra en los últimos años, y recién se encuentra con un blog: las etiquetas están al final de cada artículo, donde se lee, uh, "etiquetas". Haciendo clic en ellas puede ver todos los artículos etiquetados de la misma forma.

Esto crea "colecciones" de artículos relacionados por tema (vagamente, a veces). Algunas colecciones interesantes que se han formado son:

Grandes éxitos. Artículos que han generado muchos comentarios, o mucho tráfico (8 artículos, al día de hoy)
Arte (21 artículos)
Animalitos. Grr (20 artículos)
Cómo. Hágalo usted mismo (16 artículos)
Artificios. Dispositivos ingeniosos, productos interesantes, ese tipo de cosa (13 artículos)
Gastronomía. Cocina y sustancias ingeribles, más de lo segundo que de lo primero (11 artículos)
Hacks¹ (8 artículos)

Hay más, claro: sólo haga clic en la etiqueta que le interese, en cualquiera de los artículos. Y las otras formas de navegar, los índices y las ediciones mensuales (en la barra lateral), siguen estando ahí.

La otra cosa es que modifiqué la configuración del blog para que la función de dejar un comentario no abra una ventana "pop-up" ("elemento emergente", como se le diga ahora). Esto porque me resulta una monserga seguir en esas ventanitas los enlaces que con frecuencia aparecen en los comentarios.

Me interesa mucho saber si esto le resulta mejor o peor, más cómodo o insufrible. Si tiene usted una opinión, queja, crítica constructiva o de la otra, ábrame su corazón en un comentario.

¹ hack (como se define en el Glosario del Jargon File, por supuesto; ningún hacker respetable usaría otra definición)

I. s. Originalmente, un trabajo rápido que produce lo que se necesita, pero no bien.
II. s. Un trabajo increíblemente bueno, y quizá muy laborioso, que produce exáctamente lo que se necesita.
VI. v. Interactuar con una computadora/ordenador de una manera juguetona y exploratoria, en vez de dirigida a un objetivo particular. "¿Qué haciendo?" "Oh, nomás hackeando."

Sintetizando la belleza

2007-02-22T19:46:00.000-06:00

La siguiente imagen fue creada por Pierre Tourigny. Muestra un conjunto de caras femeninas con una calificación numérica de la "atractividad" de cada una. Puede agrandar la imagen haciendo clic sobre ella.

Ninguna de estas mujeres es real: todas fueron sintetizadas con un paquete de software para hacer morphing, un proceso mediante el cual se crea una imagen "intermedia" entre dos o más originales. El Sr. Tourigny visitó el popular sitio Hot or Not, en el que miles de personas califican unas a otras su atractividad en una escala del 1 a 10. De ahí obtuvo algunas imágenes, las ordenó por puntuación y construyó las caras que ve arriba, usando "ingredientes" de todas las puntuaciones en las proporciones apropiadas.

El producto es efectivamente una escala de lo que la Internet considera atractivo estos días. El zeitgeist en lo que toca a belleza femenina, si quiere verlo así.

¿Está usted de acuerdo? Es decir, ¿qué tanto cuadra esto con sus propias percepciones?

Vínculos:

Todo en inglés, lo siento.

La página de esta imagen en Flickr.
El manitou2121's photostream en Flickr, para ver más de la obra de Pierre Tourigny.
The Face of Tomorrow, un proyecto que está calculando las "caras promedio" de varias ciudades del mundo. La idea siendo que el resultado puede muy bien parecerse a lo que producirá la combinación de los genes de los ciudadanos actuales a lo largo de muchas generaciones; de ahí el título del proyecto. Vea por ejemplo a los porteños o los pamplonicas del futuro.
Beautycheck, donde se presentan los resultados de un extenso proyecto de investigación sobre "atractividad facial". Miss Alemania Virtual es guapísima, en efecto.
Sqirlz Morph, la aplicación para Windows que produjo estas imágenes; puede ver este software en acción en morphd.com. Para otras plataformas, considere a xmorph.
Hot or Not. Hey, sirvió de algo, ¿qué no?

Cómo recibir a un dictador fascista

2007-02-22T00:14:00.001-06:00

Esto anda dando vueltas por la Internet. Es interesante, si tiene usted estómago.

Es una enorme letra eme instalada para dar la bienvenida a Benito Mussolini a un pueblito en Piemonte, Italia, en 1938.

Concurso: gana el que descubra el significado más apropiado para esa eme. Yo abro con "mamarracho".

Vínculos: M Like… en The New Shelton wet/dry, vaya allá a ver un acercamiento. Vía Digg. Mussolini en la Wikipedia en español.

[Foto: Farabola/LEEMAGE.]

Calcomanías para mingitorio

2007-02-21T17:18:00.000-06:00

Recientemente, en Japón, se han comenzado a ver en los sanitarios públicos para caballeros pequeñas calcomanías o "stickers" adheridos al interior de los urinarios (no, la ilustración no muestra esto). En las calcomanías figuran motivos diversos: monstruos, fantasmas, aves que cambian de color. Se reporta incluso un diseño en que figura una imagen de color rosa, la cual, si el usuario no erra el tiro, desaparece, dejando tras de sí un esqueleto.

Si se lo está preguntando: toda esta parafernalia mingitoria responde a un plan maestro, por supuesto, parece que no conociera a los japoneses. Las calcomanías sirven para que los caballeros, especialmente aquellos de nosotros sufriendo una falta de coordinación pasajera inducida por elíxires espirituosos, tengamos un blanco o diana al cual apuntar. La idea siendo que esta motivación puede estimular la concentración del individuo, y con ella la precisión en el disparo, evitando así las lamentables consecuencias de una divergencia accidental en el haz.

No sé… la idea es tan loca que hasta puede funcionar.

Vínculos: Companies make a splash with urinal stickers, en Mainichi Daily News, vía Japanator. Y ya que estamos en el tema, no deje de ver el Toilet-O-Rama, en Neat-O-Rama por supuesto. Todo en inglés, esta vez.

[Ilustración superior: dos fotografías de otra forma de motivación, en mingitorios de un bar en Vancouver. Fuente: Hakaken's photostream en Flickr. Copyright © 2006 Hakaken/Manda, algunos derechos reservados, el uso de ambas fotografías está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial 2.0. En la misma vena, vea también Measure for Measure, en Snopes.com. Foto inferior: importante aviso en el Beaujolais Wine Bar, Londres. Fuente: minor9th photostream en Flickr. Copyright © 2006 Simon Pearson, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NoDerivs 2.0. Licencias por Creative Commons.]

Zorro volador

2007-02-19T22:51:00.000-06:00

"Zorro volador" es un nombre coloquial que se da a murciélagos de varias especies del género Pteropus, a su vez perteneciente al suborden Megachiroptera.

Si ese latinajo le sugiere algo, está en lo correcto: son inmensos. Un zorro volador de la especie Pteropus vampyrus puede llegar a medir 1.80 m de envergadura. Ese último nombre, sin embargo, no quiere decir que chupe sangre ni nada como eso: son completamente inofensivos para los humanos (salvo como transmisores de enfermedades, abajo le cuento). Como sea, el día que me encuentre con uno de esos esperándome en mi garage, en una de las madrugadas en que llego a esa su casa medio dormido… uh, si puede disculpar mi finísimo francés: seguro me saca un pedo.

Si la visualización comparativa abstracta de dimensiones lineales no es lo suyo, hombre, aquí estamos para ayudarle. 1.80 m es, por supuesto, la estatura de cualquier tío apuesto. Digamos, Brad Pitt, George Clooney, Damon Albarn, David Beckham. O Gérard Depardieu. Un animal volador de estos mide de ala a ala lo que Depardieu de los talones a la coronilla.

Mire, aquí le dibujo un diagrama.

El caballero en el diagrama mide 1.75 m. Podría ser Sylvester Stallone, Fred Astaire, Jon Bon Jovi, Robert DeNiro, Johnny Depp, Albert Einstein, Michael Jackson, Diego Luna, Kurt Russell, Carlos Santana, Charlie Sheen, Wesley Snipes o Jean-Claude Van Damme. O William Shatner, para el caso. O incluso su amigable editor, estirándose un pelito; ciertamente menos de lo que necesitaría estirarse Tom Cruise para llenar esa silueta. Y la dama podría ser cualquier muchacha guapa de la farándula, realmente. O Pacino, un poquitín encorvado y con un peinado muy interesante.

Pero vaya, estoy divagando gachísimo. El punto es que un zorro volador me saca un tanto así.

Pensándolo bien, es altamente probable que no conozca usted a nadie de esa lista en persona, así para conectar la envergadura del zorro volador con una experiencia concreta. Permítame intentar de nuevo. Vea este otro diagrama:

El zorro volador le saca 20 cm al ancho de un "vocho", un "escarabajo" Volkswagen. Es tan ancho como un Nissan Altima de cuarta generación, un Chrysler Cyrrus, un Chevrolet Celebrity o un SEAT Alhambra.

Otra visualización podría ser: 15 discos compactos, dispuestos en línea uno enseguida del otro. O 14 latas de refresco, una sobre la otra, con una toronja hasta arriba.

Pero nos estamos clavando mucho en los 180 cm. Le decía del zorro volador.

Estos animales se alimentan de frutas, nectar, polen y flores. Para alimentarse, el murciélago se deja ir contra un árbol, estrellándose en el follaje, estirando las garras para asirse de algo. Elegante, sí. Una vez asegurada la posición, comúnmente de cabeza colgado de una rama, el zorro volador se lleva la comida a la boca con las garras de una pata, o a veces las de un ala. Los zorros voladores, a diferencia de sus primos más pequeños, no utilizan la ecolocalización para orientarse en vuelo: dependen de su sentido de la vista, que tienen muy desarrollado. Por ello no pueden volar en completa oscuridad. Por ello también tienen grandes ojos; coquetos, hasta eso.

Los zorros voladores no son especies en peligro de extinción, pero su población ha disminuído mucho debido a la deforestación de su hábitat natural (las regiones tropicales de Asia, África y Australia). La gente los caza porque destruyen los plantíos de árboles frutales. La Wikipedia menciona que en Ghana y las Islas Marianas la carne de zorro volador es considerada un manjar, así que la gente los caza también para comérselos. En los Jardínes Botánicos de Melbourne, Australia, es posible encontrar inmensas colonias de P. Poliocephalus instalados en los árboles durante el día. Tantos, de hecho, que son considerados una plaga, y hay programas de control de población (léase exterminación) que tienen a algunos ecologistas parados de pestañas; vea los vínculos abajo.

A principios de este siglo, los murciélagos Pteropus fueron identificados como el vector más importante en la transmisión del virus Nipah, el cual afecta principalmente a cerdos y a humanos; en estos últimos provoca encefalitis, ataques e incluso puede dejarle en un estado comatoso. El paso del virus de los murciélagos a los humanos suele darse por la presencia de árboles frutales cerca de granjas porcinas: así, la orina, heces y frutas parcialmente masticadas por las colonias de murciélagos en los árboles llegan al alimento de los cerdos. Y el resto es obvio.

Una última característica interesante de estos animales es su poliginandria. Apréndase esa palabra, que es divertida. Se refiere al hábito de reproducirse sin formar vínculos de pareja entre los individuos; todos contra todos, vamos. En la época de celo, los machos copulan con cualquier hembra disponible, y no participan en la cría de su prole. Los zorros voladores jóvenes son críados por sus madres, con ayuda del resto de las hembras en la colonia.

Esta fue una aportación cultural de La Mengambrea. Acompáñese con leche.

Vínculos: Pteropus en la Wikipedia (inglés, vea el video enlazado al final del artículo). Pteropus giganteus en Animal Diversity Web (inglés también). Zorros Voladores Australianos, en el Instituto de Bachillerato "Villa de Vallecas" en Madrid (español). The culling of grey headed flying foxes, un sitio en inglés de ecologistas preocupados por el control de población de estos animales en Melbourne. Bono: galería de videos del zoológico de la ciudad de León, México; busque al zorro volador en esa página (disculpe por no llevarlo directamente, pero no parecen tener un enlace permanente al video; de hecho, el mal diseñado sitio apenas funciona en mi navegador).

Y si es así de morboso y absolutamente necesita saber de dónde saco toda la información: CelebHeights.com. Patético, eso.

[Foto superior: Zorro volador en el jardín de Shek Graham, en Cairns, Australia. Mire qué chulos ojotes. Fuente: Shek Graham's photostream en Flickr (una de sus favoritas y de nuestras favoritas). Copyright © 2006 Shek Graham, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0. Foto central: Zorros voladores en el Nilo, en Jinja, Uganda. Fuente: YoTuT's photostream en Flickr (parte de su colección East Africa). Copyright © 2001 YoTuT/Anwar, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial-ShareAlike 2.0. Foto inferior: Espectacular vista de un murciélago Pteropus en vuelo. Fuente: tarotastic's photostream en Flickr (parte de su impresionante colección 50+ Faves). Copyright © 2006 Taro Taylor, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial 2.0. Licencias por Creative Commons. Las siluetas de personas en los diagramas proceden de Design of Signage Systems, fueron creadas por el profesor Ravi Poovaiah y su uso está permitido dando crédito al Indian Institute of Technology, Bombay.]

Pícate la cola, Darl McBride

2007-02-18T21:17:00.000-06:00

Estoy a punto de ponerme a escribir sobre un tema aburrido, que probablemente no le va a interesar en lo absoluto. Está a tiempo de cambiar de canal justo ahora (sugerencias en la barra lateral). Lasciate ogni speranza voi ch'entrate, y todo eso. Hey, es domingo, no tengo otra cosa en la mente… y ultimadamente este es mi blog y esto me interesa horrores, incluso si a nadie más le importa.

Er… Chale conmigo. Disculpe la hostilidad. Fíjese, desde el viernes ando peleando con todo mundo. Ni idea de qué mosca me picó; ando en mis días, probablemente. Pero mire, en la semana esto se va a poner bueno, con murciélagos gigantes, OVNIs con chupacabras y todo lo que salga. Hoy déjeme ser.

Pues verá usted, esta es una historia muy larga y casi no sé por dónde empezar.

Yo no uso Windows ni Macintosh. Yo uso Linux (GNU/Linux, si hay qué ser pedante). Este es un sistema operativo similar a Unix, un sistema desarrollado en AT&T durante los años 60 y 70. Y ahora que lo pienso, si alguna vez ha notado que este blog es "rarito", diferente de alguna manera a la mayoría de los (excelentes) blogs que hoy en día se ven en la Internet, pues quizá tenga qué ver con esto, que se edita todos los días con tecnología de los sesenta. Groovy.

Claro, hoy Unix es muy sexy: recuérdeme mostrarle un día mi "desktop" tridimensional animado, que no sirve para nada pero es bien impresionante. Pero en el fondo, esas ventanitas negras que siempre flotan entre los íconos y menús y toda mi parafernalia gráfica, esos "shells" que uso todo el tiempo para conversar con la máquina de cosas serias, no son otra cosa que teletipos glorificados. Interfaces de usuario diseñadas mucho antes de que yo naciera, perfeccionadas hace al menos cuarenta años…

Pero me estoy yendo por una tangente. No quiero a hablarle de Unix, eso será algún otro fin de semana. Quiero hablarle de Linux. Y más que de Linux, de héroes y villanos, pero debo empezar por Linux.

Linux es un sistema operativo especial en muchos sentidos. Uno importante es que es "software libre", lo cual en esencia quiere decir que es desarrollado por cientos de ociosos alrededor del mundo, por puro amor al arte, y que cualquier persona puede obtenerlo sin costo, usarlo, distribuirlo e incluso modificarlo, si le da la gana. Es poderoso, flexible, seguro y, como le digo, absolutamente gratuito. Y no sólo Linux: todos los programas que uso para trabajar, divertirme y, sí, también para preparar este blog, todo eso es libre: jueguitos estúpidos, herramientas de desarrollo, aplicaciones de oficina, gráficos, música, video, incluso complicadas simulaciones de dinámica… todo libre, gratuito y legal. No hay un programa instalado ilegalmente en ninguno de mis equipos, y mire que hace diez años que no compro software. Mis necesidades están cubiertas por programadores de todo el mundo que, en sus ratos libres, por diversión o fama o altruísmo, o vaya usted a saber porqué, se sientan a escribir software libre. Es realmente notable, si se sienta uno a pensarlo.

Las primeras líneas de código en Linux fueron escritas por un tío llamado Linus Torvalds, en Finlandia, en 1993. Desde entonces, ha crecido horrores. Hoy es el sistema operativo de la supercomputadora más potente del mundo (y de la gran mayoría de las 500 más potentes, de hecho). Lo usa Google para entregarle los resultados de sus búsquedas, y Blogger para permitirnos jugar al escritor, y cientos de miles de los sitios más populares en la Internet. Se usa en experimentos científicos en el transbordador espacial, controla las maniobras de anclaje en la Estación Espacial Internacional, controla tráfico aéreo, robots, líneas de producción. Yo lo he usado para desarrollar software financiero aquí en México: si vive usted en esta parte del mundo, es muy posible que haya movido sus dineros en un sistema popular de banca electrónica. De hecho, es muy posible que para el 2008 su propia PC use Linux (si está usted dentro del 7% de la gente que se estima migrará a Linux para ese año; quizá más, si la nueva versión de Windows es tan mala como parece). Y es muy posible que este mismo año yo me compre un teléfono celular con Linux, nomás para tener la colección completa.

Miel sobre hojuelas, pues, para Linux. El proyecto de dominación mundial marcha viento en popa. Y de hecho, todo lo que le voy a platicar enseguida no ha tenido ningún efecto apreciable en la proliferación de Linux, aún si es la telenovela o culebrón favorito de mucha gente técnica.

A principios del 2003, una firma que entonces se hacía llamar "Caldera" y hoy se llama "The SCO Group", escandalizó al mundo (es decir, al pequeño segmento del mundo al que le interesan estas cosas), alegando que Linux es una "derivación no autorizada de Unix", que código propietario había sido "incorporado ilegalmente" y que iban a empezar a exigir dinero a la gente por usar Linux. Y, para que se viera que iba en serio, de entrada demandaron a IBM por 3 mil millones de dólares. Nada menos.

Como se podrá imaginar, esto fue todo un shock, especialmente para gente que sabe cómo se desarrolla Linux. Para quienes hemos observado el proceso en vivo, como ocurre todos los días (en kernel.org, si le interesa), la pregunta era ¿cómo puede ser posible? Si hemos estado viéndolo crecer, hemos presenciado cómo se agrega cada pieza, cómo se reportan y se resuelven los bugs… ¿en qué momento puede haber entrado código "ilegal", sin que nadie lo haya visto? La principal preocupación era saber, a la brevedad posible, exáctamente cuáles eran las partes "ilegales", para extirparlas y reescribirlas o hacer algo al respecto.

Pero SCO se negó a decir cuáles eran esas partes. A la fecha no le han dicho a nadie, a pesar de que jueces les han ordenado justo eso, en repetidas ocasiones: especificar con detalle cuáles son las partes "ilegales" en Linux. En agosto del 2003, en una presentación pública, SCO mostró algo del código "ilegal". En menos de 24 horas el código fue identificado: programas ancestrales en el dominio público desde 1979; y alterados, por si fuera poco, para que parecieran más un "plagio". Todos nos burlamos, claro, pero eso no hizo mella en la determinación de SCO. Si acaso lo contrario: las historias se hicieron cada vez más extravagantes. SCO envió una "carta" al congreso estadounidense alegando que la GPL (la licencia bajo la cuál se distribuye Linux) es "anticonstitucional", comparó a usuarios de Linux con terroristas (neto), demandó a otras compañías, incluyendo a Novell y a Chrysler… sí, los fabricantes de coches. Le confieso que estuve así de comprarme un PT Cruiser, cuando eso pasó.

Y es que, como mucha gente, he terminado odiando visceralmente a SCO. Y aquí le ruego tener en cuenta que esto no es sobre software ni Linux ni nada como eso. Le aseguro que no lo es: si un día Memo Gates cayera en mi oficina, le juro que le rogaría que me dejara comprarle dos cervezas y platicar un rato con él. No, esto una cuestión de decencia básica. Esta gente ha estado insultando, atacando, pretendiendo robar a personas que están regalando al mundo su trabajo, que efectivamente están cambiando al mundo para bien. Eso es, guardando las proporciones por supuesto, como pretender asaltar a la Madre Teresa.

En fin. Pronto fue obvio, para cualquiera que se tomara la molestia de rascar tan solo un poco, que el "caso" SCO es un embuste; pero las proporciones exactas de este embuste aún se están descubriendo. En su momento, las acciones de SCO subieron veinte veces su valor y la mayoría de los directivos de la firma se dedicaron a vender las suyas, ganándose un buen dinero. Un fraude bursátil no suena descabellado en absoluto. Alguien más "invirtió" 50 millones de dólares en la firma, y mucho más adelante se halló evidencia circunstancial muy sólida implicando a Microsoft. De hecho, todo esto me lo podría explicar como una estratagema de Microsoft para desprestigiar a su competencia, si no fuera por un detalle terriblemente trágico: dos personas han perdido la vida ya, ambos misteriosos "suicidios" en circunstancias demasiado cercanas a un tal Ralph Yarro, uno de los personajes importantes de SCO. No me puedo imaginar a Microsoft involucrado en algo como eso, más que como beneficiario oportunista.

Finalmente me estoy acercando a lo que quería contarle en un principio. Verá usted, desde que este drama inició, muchas personas alrededor del mundo lo hemos seguido con interés. Si alguna vez se ha preguntado porqué en la barra lateral de este sitio figuran enlaces a sitios financieros (Yahoo! Finance e Investor Village), pues ahora lo sabe: en ellos se discuten todos los días los tejes y manejes del caso SCO. Por cuatro años ya, como toda la gente que frecuenta esos foros, he leído las novedades casi todos los días. He estudiado la mayoría de los documentos legales que se han hecho públicos (cientos de ellos, largos, densos, horribles). Me he pasado noches en vela haciendo arqueología informática en relación con esto. Darl McBride, el director de SCO, y sus secuaces, me han hecho hervir la sangre más de una vez; aunque con más frecuencia me dejan anonadado, con la boca abierta, cada vez que demuestran hasta dónde puede llegar un truhán sin un ápice de decencia.

Por cierto, si usted me ha leído antes, quizá sabe qué pasa conmigo cuando exploto de indignación. Me ha pasado con esta gente, pero note que este artículo no es una colorida explosión de palabrotas e improperios. Eso no quiere decir que aborrezca a SCO menos que a la industria discográfica y fílmica, es sólo que estos días ya me causan más asco que indignación u otro sentimiento más energético. En la escala de gente que aborrezco, McBride y sus secuaces están por encima de la RIAA, SGAE y esas cosas. Están al nivel de los funcionarios y políticos corruptos, el cancer de nuestra sociedad; de hecho, por encima de ellos ya sólo hay mega-villanos, del calibre de los Bin Ladens y Bushes del mundo.

Pero ya estoy divagando otra vez. Le prometo que ya termino.

Casi desde que comenzó el pleito legal de SCO contra IBM, la gente interesada en esto se ha reunido en un blog, Groklaw, el cual es editado por una "paralegal"; esto es, una mujer que se dedica a esa profesión, que viene siendo a un abogado lo que un paramédico a un médico. Esta señora se hace llamar Pamela Jones, "PJ", aunque nadie sabe si esto es un seudónimo. Ha escrito cientos de artículos relacionados con el proceso legal de SCO, todos densos y bastante técnicos: esta mujer analiza cada movimiento de SCO de una manera exhaustiva, obsesiva. Y sus lectores devoramos sus textos de igual forma.

PJ es una celebridad en el medio, pero su vida personal la guarda con un celo efectivamente paranoico; lo cual no es mala idea, considerando a los bandidos que exhibe todos los días. Esos patanes de SCO alguna vez enviaron a una Maureen O'Gara, una horrenda arpía que se dice "reportera", a hostigarla a su propia casa y a publicar luego su dirección, detalles sobre su familia y cualquier dato sensacionalista que obtuviera. No obtuvo mucho, afortunadamente: lo más que consiguió esa vez fue a "acusarla" de ser Testigo de Jehová. A ese nivel, sí. No es realmente ninguna sorpresa que la Internet no contenga ni siquiera una fotografía de PJ.

Pues bien, PJ está desaparecida desde hace ya dos semanas. No "desaparecida" en un sentido policíaco (espero), es sólo que anunció que se iba a tomar un descanso por motivos de salud, y desde entonces no ha escrito nada en Groklaw. Y el martes pasado se reportó que SCO la está buscando, de nuevo, porque la requiere para una "deposición", un procedimiento legal en el que una persona es sometida a un interrogatorio por los abogados de las partes en un pleito, sin un juez presente para restringir a los inquisidores (he leído transcripciones de muchas deposiciones y le aseguro que son muy desagradables). Se ha citado al infeliz McBride diciendo: "Pamela, por favor llámame. Sólo queremos platicar."

Interrogar a PJ es absurdo, se lo aseguro, pero esta gente no se detiene por nada. Creo que es bastante obvio que PJ está ocultándose para evitar la "deposición", y no la culpo; realmente quisiera poder hacer algo por ella.

Por eso decidí escribir esto. Este pequeño drama probablemente no es muy conocido en el mundo de habla hispana, pero si usted no sabía, ahora ya sabe. Y quizá eso sirva de algo, alguna vez. No le prometo que lo mantendré informado, porque el tema es, como empecé diciéndole, tedioso; pero sepa que buena parte de mi atención está ahí. La próxima vez que escriba de esto espero que sea para anunciar que SCO finalmente ha sido destruído, y que ese puto del McBride ya está en la cárcel (difícil, sí, pero a veces el karma sí funciona y la vida se hace justa).

Oiga, y si un día se encuentra en una posición de fastidiar a SCO, no sé, si un día le llega un representante a venderle algo o lo que sea, y usted lo manda al demonio… por favor cuénteme. Le prometo que se lo agradeceré inmensamente. De menos le invitaré una cena.

Vínculos: Uf, mil. Groklaw, por supuesto. El foro SCOX en Investor Village. SCOfacts, de Al Petrofsky. SCO News Roundup, de atul666. El SCO Controversy Timeline, de Linux Online!, que presenta el episodio completo en orden cronológico, muy resumido (y vea que incluso así de resumido, es larguísimo). Bono: Where is PJ?, el blog. Todo eso en inglés. Vea "Caldera" en Barrapunto para información en español.

[Créditos de ilustraciones, de arriba a abajo. Teletipos, fuente: Neil Rickards' photostream en Flickr (parte de su colección Kelvedon Hatch), copyright © 2006 Neil Rickards, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0. Tux, la mascota de Linux, dibujo original de Larry Ewing, uso permitido para cualquier propósito. El transbordador espacial Discovery aproximándose a la Estación Espacial Internacional durante la misión STS-105 (agosto del 2001), cortesía de la NASA, vea la página de esta fotografía y sus políticas de uso. Parrilla frontal y emblema de un sexy Chrysler PT Cruiser, fuente: la femme jen's photostream en Flickr, copyright © 2005 Jen, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial-NoDerivs 2.0. Nota de AP en el diario The Oregonian, implicando a Microsoft en el caso SCO, fuente: atul666's photostream en Flickr, copyright © 2005 atul666, algunos derechos reservados, el uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-ShareAlike 2.0. Caricatura de PJ de Groklaw, dibujada por el magistral J.D. "Illiad" Frazer (del excelente comic User Friendly), copyright © 2005 Pamela Jones, presumiblemente publicada bajo la licencia Attribution-NonCommercial 2.0. Papel higiénico SCO… y no, no es mío, a mi me daría asco usar esa cosa, fuente: la Uncyclopedia, siga el vínculo para términos de uso (no, aún no le pido permiso a mi mamá, pero estoy en eso). Licencias por Creative Commons, salvo donde se indica. Coma frutas y verduras.]

Shatner Vision

2007-02-15T17:37:00.000-06:00

Bienvenido al siglo XXI, en que la Internet desvanece las fronteras y le lleva entretenimiento de calidad hasta su pantalla, sin pasar por intermediarios mezquinos. Hoy, la recomendación de la casa es la exquisita interpretación de Rocket Man, tema de Elton John y Bernie Taupin, por el único, el incomparable ¡William Shatner! Haga. Clic. En. El. Botón. Triangular. Abajo…

La canción comienza a los dos minutos y medio en el video, más o menos, cuando es introducida personalmente por el mismísimo Taupin. Antes de eso hay reminiscencias del Sr. Shatner, inmenso ídolo y antihéroe de este su amigable editor, que pueden resultarle interesantes (si se le da el idioma, que ya sabe, esta gente aún no aprende a hablar cristiano).

Esto procede de Shatner Vision, el "vlog" personal de William Shatner, donde usted puede ir a escuchar sus diatribas, verlo hacer sus monerías y decirle de cosas. Ya le digo, el mundo del futuro, ¡hoy!

Vínculos: Shatner Vision, en LiveVideo.com. Llegué a este sitio siguiéndole los pasos a tres de mis artistas favoritos en YouTube, que ahora han migrado a LV, donde el pasto es más verde y el audio es en estéreo: ChordToNowhere, LemKuiper, Periurban.

Y sí, esto es lo que normalmente ocurre después de concederme la prebenda de tirarle un rollo mareador sobre alguna cosa: lo pongo a ver películas. Es el remordimiento.

¿Porqué la gente piratea?

2007-02-14T23:29:00.000-06:00

En mi experiencia, la gente es básicamente decente y respetuosa de la ley: uno no ve todos los días que alguien entre a una tienda de música y se robe un CD. ¿Porqué esas mismas personas parecen aplicar un estándar moral distinto, cuando se trata de descargar esa misma música de la Internet? O comprársela a un pirata "profesional", para el caso.

He estado dando vueltas a esta pregunta, gracias a Gaby. Y llegué a una conclusión, a ver qué le parece a usted.

[Agentes de disqueras, SGAE, RIAA, BSA y demás entidades nefastas: probablemente se ahorrarán varios accesos de náusea dejando de leer justo ahora.]

Independientemente del alto costo de los artículos originales, la conveniencia de la música en línea y otros factores incidentales, yo pienso que el fondo de la cuestión es este: la gente piratea porque no percibe que hacerlo sea algo inmoral, a pesar de los esfuerzos de la industria por crear una percepción artificial de inmoralidad ("¿qué le estás enseñando a tus hijos?" y esas estupideces). Y la gente no lo percibe como un acto inmoral porque probablemente no lo es. Es ilegal, sí, y la ley suele ser una buena guía para decidir si algo es moralmente correcto; pero yo no creo que ese sea el caso con las leyes actuales sobre "propiedad intelectual".¹

Las leyes no se hacen para beneficiar a un grupo de individuos en particular—autores y distribuidores en este caso—, se hacen para beneficiar a toda una sociedad. Históricamente, el propósito del copyright era ese: fomentar el acervo cultural de la sociedad, al que todo mundo tiene acceso irrestricto para aprender, crear, superarse. Engordar el dominio público, pues. El copyright pretendía conseguir esto recompensando a los autores con un breve monopolio temporal sobre sus obras;² la idea siendo que esa ventaja artificial en el mercado los motivaría a crear más obras, que en su momento pasarían al dominio público, beneficiando a todos.

Hoy, sin embargo, la noción del copyright como una restricción temporal para obtener un beneficio en el largo plazo es incluso novedad para muchas personas, que nunca han visto expirar al copyright de nada y probablemente nunca lo vean. Considere este blog, y las fotos y el software en él: protegidos por derechos de autor hasta el siglo XXII, probablemente. Este material jamás llegará al dominio público, para todo fin práctico que un lector como usted pueda perseguir. Quizá ni siquiera sus hijos vean expirar estos copyrights. Si le pregunta a sus amigos quién es el titular de los derechos de autor de la obra de Cervantes, es muy posible que incluso se pongan a pensarlo, como si fuera una pregunta razonable.

El ciudadano común, vulgar y silvestre, simplemente no percibe la existencia de un "contrato social" detrás del copyright. Sin este parámetro, ante la tentación de obtener música pirata, o películas o software, uno evalúa la moralidad del acto considerando sólo los efectos inmediatos: "¿a quién beneficio y a quién perjudico, y en qué proporciones, si me bajo este álbum?" El razonamiento, quizá inconsciente en muchos casos, probablemente es como sigue:

«¿A quién perjudico? Pues a nadie, realmente. Bueno, al artista y su disquera, pero no es como si les hubiera robado la cartera: su música aún la tienen, íntegra, para venderla a quien quieran. Sí, pierden una venta conmigo... pero al precio que venden los originales, no les habría comprado nada de cualquier forma. Y como sea, todos esos artistas son millonarios, ¿no? ¿Qué daño puede hacerle dejar de ganar unos centavos a gente que vive en mansiones y se mueve en Ferraris? Y ¿a quien beneficio? Hombre, a mi, claro. No es gran cosa, pero ahora tengo música para escuchar que antes no tenía.»

Así pues, en un platillo de la balanza hay un claro beneficio; en el otro, un insignificante perjuicio hipotético a algunos millonarios.

Dígame, así, neto, ¿a quién podría sorprenderle la decisión final?

Por supuesto, estoy simplificando esta cuestion para fines ilustrativos. En realidad, dependiendo de la persona, algunos considerarán factores como "qué pasaría si todo mundo decidiera hacer lo mismo que yo", "este artista no es televiso ni tiene contrato con Sony, así que sí le puede hacer diferencia" o, por supuesto, "qué tanto me estoy arriesgando al hacer algo ilegal". O el factor que aplicaría al caso de un artista que vende baratas sus obras, y que por cierto es el mismo razonamiento que yo como autor espero de usted: "sus demandas son bastante razonables, no me cuesta nada respetarlas".

Pero el punto es que la evaluación de la moralidad o inmoralidad de infringir derechos de autor es un juicio de cada persona, porque la ley no ayuda en lo absoluto: el que algo sea ilegal, en este caso, no es una buena indicación de que sea moralmente incorrecto. Y la base para esa evaluación moral personal comienza con un balance en el que piratear tiene por mucho la ventaja.

Y ¿qué concluyo de esto? Que no hay nada inherentemente inmoral en "piratear", sólo una colección de factores que usted debe ponderar, con su propio criterio personal, hasta decidir qué es lo correcto en cada caso.³ Personalmente, yo doy mucho peso a respetar los deseos de los artistas, y a no infringir la ley mientras eso sea razonable y práctico; de ahí que casi todo lo que ve usted aquí es Creative Commons, y las aburridas leyendas de crédito para cada cosa que uso. Pero ese soy yo. Usted debe tomar sus propias decisiones.

El día en que la ley sea reformada y se rescate el objetivo social del copyright, en que el monopolio otorgado se reduzca a diez años, o algo como eso, será el día en que yo decidiré que respetar la ley es lo moralmente correcto, sin necesidad de evaluar cada caso.

Vínculos: Descargar o no descargar…, en el blog de Gaby. Copyright, en la Wikipedia en español. La Innombrable, informativo artículo en la Inciclopedia, acerca de la SGAE española (humor ibero, sí, pero accesible, estimo yo).

¹ La mera noción de "propiedad intelectual" es cuestionable. Me queda claro cómo alguien puede ser dueño de una casa, una vaca o una laptop, pero ¿se puede ser "dueño" de una idea? Incluso si está usted de acuerdo con eso, tendrá que aceptar que esa noción es puramente artificial, válida sólo mientras una sociedad decide voluntariamente "jugar" con esa regla. Esto es una cuestión filosófica, y no lo culparé si decide no seguirla hasta su conclusión última; pero téngala presente al menos cada vez que un chino decida que nuestras reglas le importan un pito.
² 14 años, originalmente. Renovables una vez, si el autor seguía vivo, para un máximo de 28 años.
³ Incluso el caso de un pirata que vende la obra de alguien más es defendible, tan pronto uno abandona la noción de que las ideas pueden tener "dueño". Esto es radical, claro; pero en calidad de experimento mental: si un pirata es capaz de producir su material a menor costo, con calidad comparable a los producidos por una disquera, ¿acaso no el mercado debería favorecerlo? Oferta y demanda, ventaja comparativa y todo eso. Una disquera podría competir con los piratas en precio y calidad, haciendo más eficiente su producción y vendiendo por volumen. Pero siempre es más cómodo esconderse tras una ley que condona la ineficiencia y el abuso a los consumidores.

[Foto superior: Windows XP Pirated Edition, como se ve en cualquier café internet de Croacia. Fuente: jurvetson's photostream en Flickr (parte de su colección Pirates). Copyright © 2005 Steve Jurvetson, algunos derechos reservados. Foto inferior: la fiesta de cumpleaños bucanera de Sierra. Fuente: kk+'s photostream en Flickr (parte de su colección de fotos de esa fiesta, que se ve que se puso buena). Copyright © 2005 Kris Krug, algunos derechos reservados. El uso de estas dos fotografías está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0, como la publica Creative Commons. Foto central: obras de Cervantes representadas en plena calle, en Alcalá de Henares. Fuente: capitan-patata's photostream en Flickr (parte de su colección Alcalá de Henares). Copyright © 2005 José Manuel Holguín, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial-NoDerivs, como la publica Creative Commons.]

Cómo amarrarse los tenis

2007-02-14T14:44:00.000-06:00

O "cómo atar los cordones de sus zapatillas deportivas", para los camaradas transoceánicos. Si es usted como yo, usuario frecuente de este tipo de calzado, quizá haya sufrido el mismo predicamento: instalar las agujetas en sus flamantes tenis nuevos preguntándose si quizá existe un método correcto, o mejor o más cool, para trenzarlas… y yo voy a hacer lo mismo que hago siempre y todo mundo lo va a notar y sólo escucharé sus risitas burlonas a mis espaldas…

Ajem. Como sea, Sneaker Freaker nos tiene un magnífico presente: un breve pero ingenioso catálogo ilustrado de métodos y estilos para poner los cordones en sus tenis. No publicaré una foto de mis tenis reconfigurados con uno de esos estilos porque mis tenis son una ruina lamentable y, contra lo que cabría suponer, hay límites para lo que estoy dispuesto a mostrar aquí. Pero tenga por seguro que la próxima vez que me vea en meatspace lo impresionaré con un deslumbrante Sawtooth o un imponente Lattice.

Vínculos: Guide to lacing, en SNKR FRKR Magazine. En inglés, pero los diagramas hablan por sí mismos. Vía Grow-a-brain.

Ah, y feliz día de San Valentín y todo ese fandango. Abrazos a quien se deje.

[Foto: mosaico de fotos infrarrojas de los tenis de Mr. Pro-Zak. Fuente: Pro-Zak's photostream en Flickr. Copyright © 2006 Timothy Vogel, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0, como la publica Creative Commons. Calientitos, ug. ]

Descubra el nombre de su ideología

2007-02-13T15:51:00.000-06:00

La revista liberal Perfiles del siglo XXI tiene un test para usted. Si alguna vez le han preguntado cuál es su ideología política-económica, y no supo responder porque desconoce la etiqueta o estereotipo apropiado para la gente con sus ridículas ideas, pues no sufra más, ahí le dicen.

Vínculos: Test anónimo de posicionamiento ideológico¹, en Perfiles del siglo XXI. Vía Para siempre…, el precioso blog de Aiyana (si le busca con cuidado, puede incluso encontrar la manera de oir a Elvis Costello desde ahí). Vea también el Political Compass, un test similar, más largo y más documentado, pero en inglés.

Si le interesa, en el test de Perfiles su amigable editor hizo 4.55 en la escala horizontal y 5.14 en la escala vertical. Esto es justo el cuadro central, una diana perfecta. El encasillado apropiado para gente con mis ridículas ideas es, al parecer, centrismo.

¹ Si los controles del formulario se ven desordenados, pruebe reducir el tamaño de letra en su navegador. En el mío, teclear Ctrl-menos (el signo menos o guión) corrige eso.

[Foto: Una estatua de Mahatma Gandhi recibe mantenimiento, en preparación para los festejos del Día de la Independencia en la India. Fuente: babasteve's photostream en Flickr (parte de su colección India). Copyright © 2005 Steve Evans, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution 2.0, como la publica Creative Commons. Y es que el Political Compass me pone cerca de Mahatma. No sé qué decir. Nadie me está comparando con Gandhi, claro; pero si alguien lo hiciera, sentiría tal honor y a la vez tan profunda vergüenza por no estar ni de cerca a la altura, que probablemente me volvería loco.]

Alfabeto

2007-02-12T14:03:00.001-06:00

Nada qué ver con criptografía, ya terminamos con ese tema (al menos por esta semana). Esto es sólo una vulgar cadena, testigo o meme.

Cosas que me gustan, en orden alfabético.

Aviones. Nada hay como la vista de un 747 alzando el vuelo para recordarme la grandeza de la especie humana. Neto.
Búmerang, la herramienta/arma/deporte más cool que existe. Y el concepto en sí—lo que lanzas vuelve a ti—tiene una cierta significación filosófica que raya en el misticismo (vea "karma", abajo).
C. Mi segunda lengua, después del español y antes del inglés.
Dudas. Sin dudas, no hay respuestas.
Español. Le tengo cierto aprecio al dialecto este.
Filosofía. ¡No es sólo masturbación mental! Bueno, no todo.
Godzilla. Grr.
Humanidad. Sí, soy un racista en esto: le tengo demasiado afecto a esos primates.
Internet. Un día de estos cobrará vida propia, verá usted.
Jesucristo. No, no soy religioso, pero Jesús era un tipazo. Ojalá más gente siguiera sus consejos, en vez de perder el tiempo en la iglesia.
Karma. Puede ser una falacia, pero me gusta pensar que realmente existe.
LISP, junto con Scheme: los únicos lenguajes de programación que son poéticos.
Mujeres. ¿Qué más hace falta decir?
Naco. Es chido ser naco.
Ñu. Richard Stallman es mi profeta.
OVNIs. Tengo una debilidad enfermiza por la conspiranoia. Quizá ya lo haya notado.
Paz. Las peleas, a todos los niveles, son un desperdicio aberrante de vida, tiempo y recursos.
Queen. We - will - rock you!
Ruby. Es groovy.
Sandra Bullock. Sí, yo sé, no me diga nada. Voy a ir a sentarme en un rincón por un rato.
Tecnología. Mi religión, realmente. Considéreme discípulo de Atena.
UNIX. Aquellos que no saben UNIX están condenados a reimplementarlo. Pobremente.
Vainilla. Yumi.
Wikipedia. Como "aviones", arriba. Pero exhibiendo también, en abundancia, todo lo que nos hace falibles y, bueno, humanos.
Xilografía. La gente que usa Illustrator, Corel o Xara son unos blandengues. Los hombres de verdad lo hacen con buril sobre madera.
Yeti. Vea OVNIs, arriba.
Zurdos. El sistema nos discrimina, hermano…

Vínculos: Lista alfabética de cosas que me gustan, en el Laberinto 7. Originalmente no pretendía ser una cadena (creo), pero ahora que ya me han "nominado", pues ya lo es. Y la tentación era irresistible, de cualquier forma. Además, será un buen experimento psico-socio-cultural: conociendo el origen, va a ser interesante ver hasta dónde llega.

No voy a mencionar a nadie por nombre, que me da pena; pero si lee usted esto, considérese invitado a hacer su propia versión en su bló (y avíseme, para seguirle la pista)…

Oh, al diablo con la pena: Zereth, Jobu, Fanelian. Y Pepensador, si aún eres de este mundo: acá, devolviéndote el "favor".

Actualización: Se nos ha recordado, atinadamente, que una cadena no es cadena sin algo como esto: ¡Envíelo pronto a diez personas! ¡Si lo hace, tendrá buena fortuna! ¡El tío pelón en la barra lateral no lo hizo, y vea cómo quedó!

Pues eso. Y disculpe la omisión.

[Foto: "Day77" increíble autorretrato de Meredith Farmer, quien no sé si sea la mujer más hermosa en Flickr pero tiene muy sólidas bases para reclamar el título. Fuente: Meredith_Farmer's photostream en Flickr (una de sus favoritas y de nuestras favoritas). Copyright © 2007 Meredith Farmer, algunos derechos reservados. El uso de esta fotografía está permitido bajo los términos de la licencia Attribution-NonCommercial-NoDerivs 2.0, como la publica Creative Commons. Por favor vea la página de esta foto, con todo y el perfecto poema que la acompaña.]